7 domande da porsi quando la monogamia tossica sta influenzando la tua relazione

7 Domande da porsi per determinare se sei impegnato o meno in "monogamia tossica"

1. Vedi la gelosia come un simbolo dell'amore?

La gelosia, spiega Earnshaw, è un'emozione umana normale che sorge quando viene innescata qualcosa dentro di noi che ci fa sentire meno o non abbastanza; Tuttavia, non è salutare pensarlo come qualcosa che un'altra persona può farci sentire o, sul rovescio. "Piuttosto che acquistare l'idea che essere gelosi significa che sei innamorato, è più utile guardare l'emozione come un segnale. Perché mi sento così? C'è una vera minaccia per la nostra relazione? Come posso comunicare in modo produttivo questi pensieri e sentimenti? Se non c'è vera minaccia, mi sento meno che per qualche motivo? Cosa posso fare per costruire il mio senso di valore e vale la pena internamente?" lei dice.

2. Ti aspetti che il tuo partner soddisfi ogni vostra necessità?

Come evidenziato dal suo post, Earnshaw crede che i monogamisti moderni si aspettano che i loro partner indossino troppi cappelli. Di conseguenza, rabbia e risentimento si preparano quando quegli altri significativi non sono comprensibilmente corti in alcune aree. "La cosa più grande che puoi imparare a offrire nelle tue relazioni è la compassione-once che offri la compassione del tuo partner che le guardi come un essere umano, e una volta che riconosci che sono un essere umano, capisci che non è possibile per loro essere tutto per noi tutto il tempo ", dice Earnshaw.

Quando le chiedo come riequilibrare la tua vita in modo che ci siano altri che riempiono alcuni dei ruoli per i quali il tuo partner non è perfetto, dice che è importante prima di tutto ricordare che una relazione sana include un "noi" "Io" e un "noi". "Possiamo farlo sedendoci l'uno con l'altro e scrivendo chi eravamo prima di incontrarci. Cosa ci piaceva fare? Come abbiamo soddisfatto questi bisogni? Quello che è successo che ha cambiato la nostra capacità di attingere alle nostre altre relazioni e attività per sentirsi in vita e connesso?"Spiega. Formare un chiaro senso di chi sei come "io" in questo modo è importante, dice Earnshaw, specialmente se i bambini vengono coinvolti e le cose diventano frenetiche. "Crea chiarezza su ciò che puoi fare per attingere ad altri tipi di supporto sociale", spiega.

3. Credi che una volta che sei impegnato, né tu né il tuo partner dovreste mai sentire attrazioni per un'altra persona?

Qualcuno una volta mi ha detto che potrebbe essere stato anche Perel, che alle cene in Francia, le coppie sono separate per facilitare il flirt al di fuori del matrimonio. Questo, a chiunque mi sia stato detto, aiuta a riscaldare le cose a casa. Anche se potresti non sentirti a tuo agio nel consentire al tuo partner di chattare con gli altri, è importante in una relazione sana non punirli per aver sentito l'attrazione naturale per gli umani che non sei tu. (Naturalmente, agire su quell'attrazione è una storia diversa, a seconda della tua definizione di monogamia.)

4. Guardi al tuo partner per renderti intero?

Quando le persone guariscono dal trauma o dal dolore emotivo, spiega Earnshaw, potrebbero cercare cose per farle sentire intere. "Per alcuni potrebbe fare shopping, per altri potrebbe immergersi nel loro lavoro, ma penso che più comunemente sogniamo un partner che ci salterà e ci farà guarire e interi", dice. "Viviamo con questa fantasia per così tanto tempo che quando finalmente incontriamo la persona giusta finiamo per mettere tutte quelle speranze e sogni su quella persona e questo è un ruolo importante per loro da riempire!"

Invece, consiglia di cercare verso l'interno per la guarigione-e.G. Trovare cose su te stesso e sulla tua vita che ti rendono orgoglioso e davvero coinvolgente in quelle cose. "Quindi, quando ci connettiamo con un partner, siamo in grado di venire da loro come una persona che sta lavorando per diventare intero e non una persona che sta cercando qualcuno che li renda integri", spiega.

5. Pensi che dovresti essere l'unica priorità nella vita del tuo partner?

L'aspettativa che il tuo partner non abbia altre priorità, ma tu sia, ovviamente irragionevole, specialmente se hanno carriere in crescita, bambini che richiedono, genitori malato, ecc. Costringendoli ad agire come se stessi solo promuove il loro isolamento nella partnership, il che impedisce a entrambi di ottenere bisogni fuori l'uno dall'altro.

6. Credi che l'impegno possa apparire solo in un modo?

Earnshaw mi dice che una parte enorme del deprogrammazione delle tue credenze non realistiche sulle relazioni è essere consapevoli del fatto che l'intero partner-come-bestie/amante/mentore/fornitore è una fantasia. "Una volta capito che, possiamo liberarci dal credere che la nostra relazione sia" meno di "perché non può adempiere a tutti i ruoli", spiega.

Quindi, dice, è tempo di progettare una realtà che potrebbe davvero funzionare per te. Questo può sembrare in ogni modo che tu e il tuo partner vogliamo che sembri. "L'impegno non è solo per il sesso", spiega. "Le persone possono essere impegnate ed essere eticamente non monogame o monogame, e persino le persone monogame hanno modi diversi di strutturare i propri impegni reciproci."Per capirlo, consiglia di avere una conversazione sincera su cosa significhi impegno per entrambi in termini di ciò che ti aspetti nella camera da letto e oltre. Quindi, dice, valuta quelle visioni in base a come e anche se possono essere adempiute.

7. Ti aspetti che il tuo partner sappia cosa hai bisogno o desideri senza che tu glielo?

"Le persone non sono lettori mentali e abbiamo creato le persone per il fallimento quando crediamo che possano sapere all'infinito esattamente cosa pensiamo e di cui abbiamo bisogno nel momento", afferma Earnshaw. "Le persone possono, ovviamente, imparare ad essere migliori per te e capirti più nel tempo, ma è il lavoro di ogni persona nella relazione essere chiaro su ciò che vogliono e di cui hanno bisogno."Se questo è difficile per te, offre un semplice modello per affermare le tue esigenze:" Quando (questo accade), mi sento (sentendo la parola), ho bisogno (indica qualcosa che desideri invece di ciò che non vuoi)."La comunicazione aperta tale dialogo generano uccide i giochi di ipotesi che, dice Earnshaw, sono entrambe feste costose e simili ed essendo qualcuno di qualcuno non il punto.

La monogamia non è la tua unica opzione per come alcuni stanno trovando felicità nelle strutture di relazione alternative. Inoltre, ecco cosa fare quando tu e il tuo partner si allontanate.