7 modi per ravvivare la tua vita sessuale in una relazione monogama, perché sì, la familiarità può allevare la noia

Tuttavia, è certamente possibile infondere una relazione monogama a lungo termine con un po 'di eccitazione se si evita di cadere nella trappola della monotonia. Di seguito, trova sette tattiche facili su come ravvivare la tua relazione e accumulare il volume della tua vita sessuale, anche se è lo stesso partner ogni volta.

Come ravvivare la tua relazione e togliere la monotonia dalla monogamia

1. Avvicinati alle interazioni quotidiane con il tuo partner in modo più consapevole

La ricerca mostra che ascoltiamo quelli che amiamo il meno da vicino Perché crediamo di poter prevedere cosa dicono. Quando ci abitiamo a qualcosa o qualcuno, tendiamo a sintonizzarci, piuttosto che sintonizzarci. Prendi, ad esempio, a lavarti i denti; Presti davvero attenzione mentre lo fai?

Allo stesso modo, potresti renderti conto che tedi a chiedere al tuo partner come è stata la loro giornata senza ascoltare davvero la risposta o assumere automaticamente la posizione dello stesso sesso o scegliere di fare sesso dopo cena o con le luci fuori ogni volta che hai Esso. Mentre non c'è nulla di sbagliato in nessuna di queste pratiche, in teoria, presentano tutte opportunità per intorpidire piuttosto che sentirsi davvero, il che è necessario per provare piacere.

Scegliere di sintonizzarsi su queste interazioni con un partner piuttosto che consentire loro di diventare una programmazione passiva può aiutarti a sentirti più presente e quindi più soddisfatto nella tua relazione (e a letto).

2. Considera come i tuoi desideri sessuali si sono evoluti da quando hai iniziato a uscire con il tuo partner

In tutte le relazioni, sviluppiamo modelli di interazioni o modi di stare insieme che diventano familiari. Spesso dimentichiamo che quando ci impegniamo in una persona, non ci impegniamo ad essere il Stesso con quella persona per sempre. Man mano che le nostre circostanze cambiano l'età, abbiamo nuove esperienze, crescono, sperimentano anche le nostre esigenze per la perdita.

Il fatto che trasformiamo non è il problema; È così tante volte, non riorienchiamo noi stessi per le nostre nuove esigenze e quindi non avvisiamo il nostro partner di queste mutevoli esigenze,. Quello che ti è piaciuto quando hai incontrato per la prima volta il tuo partner potrebbe essere molto diverso ora, eppure potresti ancora fare affidamento su vecchi motivi di interazione che non si adattano più.

Sessualità umana Esperta ed educatore sessuale Emily Nagoski, PhD, consiglia di chiederti: “Che cosa voglio quando voglio sesso?"E" Che cos'è che mi piace quando mi piace il sesso?"Consiglio di aggiungere domande come:" Cosa mi impedisce di sentirmi bene nel mio corpo?"E" Cosa mi permette di sentirmi bene nel mio corpo?"Quindi, fai al tuo partner le stesse domande.

È importante normalizzare che i desideri si spostano nel tempo, proprio come i nostri appetiti per il cibo.

Non aver paura di essere dettagliato nella tua indagine. È importante normalizzare che i desideri si spostano nel tempo, proprio come i nostri appetiti per il cibo, e che un'indagine costante su ciò che tu e il tuo partner simili saranno necessari durante la tua relazione per mantenere il sesso, beh, sexy.

3. Conosci i tuoi piaceri non sessuali

Se scopri di avere difficoltà a rispondere alle domande sul desiderio sessuale sopra, potrebbe essere perché il piacere non è qualcosa che ti senti a tuo agio a possedere o sperimentare, e probabilmente per ottimo motivo. Il tuo corpo potrebbe non essersi sempre sentito al sicuro negli scenari in cui è stato coinvolto il piacere, o potresti essere stato insegnato a dare la priorità a ciò che gli altri vogliono da te rispetto a quello che vuoi. Dopotutto, viviamo in un mondo in cui molti corpi sono sotto attacco e in una cultura che ha il piacere degli uomini privilegiati a lungo per le donne (ciao, orgasmo gap).

Tutto quanto sopra potrebbe significare che hai bisogno di un po 'di spazio personale per guarire la tua relazione con il piacere. Da una prospettiva emotiva, quando non siamo in grado di provare piacere, non è perché non possiamo accedervi; È perché i nostri corpi ci stanno proteggendo dal sentire qualcosa in modo da proteggerci dal dolore.

Prima di avvicinarti al sesso più piacevole, potrebbe essere utile esplorare ciò che si sente bene, cosa ti piace e cosa vuoi al di fuori di sesso e riferisci al tuo partner. Self -Self: suggerimenti e pratiche per mettersi in contatto con il tuo corpo, Di Ev'yan Whitney, fornisce suggerimenti per il diario accessibili per iniziare il tuo viaggio di piacere.

4. Creare una pratica pre-sesso transitoria per quando gli obblighi del giorno sono fatti

Una delle lamentele comuni che sento è che le persone non sono "in vena" o sono "troppo esauste" alla fine della giornata per il sesso e la profonda connessione. Non dubito della verità di queste affermazioni; Ci sono così tante richieste sul nostro tempo ed energia in questo momento culturale.

Ma ciò che potrebbe anche contribuire a questi sentimenti è il fatto che, quando siamo sopraffatti, la parte del nostro cervello che può connettersi non è prontamente disponibile per noi. Se tentiamo di passare da una giornata lavorativa frenetica, un allenamento serale o preparare la cena alla pressione di "vai" sulla connessione sessuale, stiamo fissando aspettative irrealistiche per noi stessi.

Invece, crea una pratica di transizione che consenta al tuo corpo di inserire una finestra in cui la connessione sembra possibile. Se in genere corri ansioso, chiediti: “Che suoni, luoghi, gusti, trame e/o profumi lenire Me?"E vedi come è possibile incorporare uno o più di questi elementi sensoriali in un rituale pre-sesso. Oppure, se tendi a sentirti a basso contenuto di energia o affaticato quando il tempo per il sesso rotola, fai la stessa cosa per le sensazioni o gli oggetti sensoriali che ti eccitano in genere.

L'integrazione, ad esempio, alcune canzoni, movimenti o fragranze che ti riportano a casa al tuo corpo potrebbe darti proprio ciò di cui hai bisogno per essere in grado di spostarsi in uno spazio di connessione con il tuo partner e rendere il sesso più eccitante.

5. Curiosi della tua vita sessuale

Quando sperimentiamo l'insoddisfazione nella nostra vita sessuale, in genere creiamo una narrazione focalizzata sui problemi. Potrebbe sembrare qualcosa del tipo: "Il mio partner è pigro" o "Non siamo più compatibili."Il problema con questo tipo di storia è che impedisce ulteriori indagini. Ed è spesso solo una strategia per evitare di sentirsi feriti, gelosia o rabbia mentre si sta allontanando da ciò che sta realmente accadendo sotto la superficie.

Invece, curare di ciò che sta accadendo o di ciò che è cambiato nella dinamica con il tuo partner. Ad esempio, invece di dire: "Il mio partner non ha energia per il sesso", chiediti, "Cosa potrebbe prendere tutta la sua energia?"O, invece di dire," Non trovo più il sesso piacevole con il mio partner ", chiediti," Cosa mi ha spostato quando si tratta di sesso e cosa potrebbe aver spostato per lei?"Queste domande aperte offrono nuovi percorsi per la connessione, piuttosto che chiuderle.

6. Discuti le cose sensibili o difficili

A volte, una vita sessuale noiosa o poco sexy sta effettivamente coprendo la disconnessione in una relazione, che non si sente mai bene. Poiché il nostro cervello piace concentrarsi su ciò che è familiare e prevedibile, molti di noi evitano di porre domande su cose che temiamo o alle quali le risposte potrebbero variare ampiamente. Ma quando non stiamo parlando di ciò che sta davvero arrivando per noi, il silenzio o il disimpegno fisico si accumulano attorno a questi argomenti difficili e crea spesse strati di distanza tra di noi. E il sesso tende a cadere (o diventare meno soddisfacente) nell'abisso risultante.

Quando non stiamo parlando di ciò che sta veramente in arrivo per noi, il silenzio o il disimpegno fisico si accumulano attorno a questi argomenti difficili e crea spesse strati di distanza tra di noi.

Chiediti: cosa ti stai chiedendo del tuo partner, ma hai paura di conoscere la risposta? Alcune idee sono: “Quali fantasie sessuali hai che esistono al di fuori di noi e come vorresti condividerle con me?"," Cosa desideri fossero diversi nella nostra relazione?"," Di cosa ti senti insicuro nella nostra relazione?"," Cosa ti rende difficile connetterti con me?", E" Quali idee hai nel dare più fuoco nella nostra connessione?"Tutto ciò che invita la novità in una relazione ha il potenziale per ravvivarla.

7. Trascorri del tempo a fare cose divertenti al di fuori della tua relazione

Questo sembra controintuitivo, ma in realtà, trovare gioia al di fuori di una relazione può aiutarti a prosperare nella relazione. A volte, dipendiamo troppo dai nostri partner per soddisfare ogni nostra esigenza, e questo mette troppo peso dalla relazione per prosperare. Il percorso verso la vicinanza potrebbe effettivamente essere la differenziazione e passare più tempo da solo.

Come stai coltivando il tuo giardino? Come è la tua relazione sessuale con te stesso? Fai ancora cose che ti portano giocosità e gioia che non hanno nulla a che fare con il tuo partner? L'accesso alle parti sensuali, sessuali e curiose di te che potresti esserti lasciato quando ti sei accoppiato non ti farà sentire più soddisfatto; Potrebbe anche aiutarti a fare la tua parte nel riaccendere una scintilla tra te e il tuo partner.

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