Big Little Lies pone le domande importanti sulla discussione dell'assalto sessuale passato con un nuovo partner

Un sacco di "vergogna e colpa" segue un trauma, che può sanguinare in futuri sforzi romantici, afferma Jennifer MacLeamy, PSYD, direttore esecutivo della Newport Academy, una struttura di salute mentale per adolescenti e giovani adulti. "Le persone iniziano a sentirsi come se lo avessero causato, forse avrebbero potuto impedirlo", dice. "Ciò può davvero influire sulla loro capacità di presentarsi davvero ed essere la persona che vogliono essere nelle relazioni in futuro."

"Un trauma sessuale passato può farti sentire spaventato e incapace di fidarti della persona con cui sei" -jane Greer, PhD

La manifestazione fisica di Jane del trauma- "chiusura" quando il suo partner cerca di baciarla, non è raro, spiega la dott. Macleamy. "Quando c'è stato un trauma sessuale o un assalto, le persone possono avere una reazione fisica anche quando non vogliono", afferma DR. Macleamy. "Quindi anche se hai una relazione di fiducia e vuoi baciare o fisico o sessuale, il tuo corpo può tradirti in quel modo. Il tuo corpo può provare a proteggerti dalla possibilità di un futuro assalto, anche se emotivamente potresti non sentirti di essere protetto in quel modo, quindi puoi chiudere fisicamente, e spesso non è deliberato."

Vocalizzare questi sentimenti a un partner, in particolare un nuovo partner-canta. E decidere quando sollevarlo spesso sembra la parte più difficile della conversazione. "Il momento migliore per far apparire un trauma sessuale passato è quando ti piacerebbe essere più emotivamente espressivo o fisicamente dimostrativo, ma ti ritrovi a trattenerti o il tuo partner sta iniziando a mettere in discussione l'assenza di una connessione emotiva o fisica sul tuo parte ", dice Dr. Greer. "A questo punto, può essere molto utile spiegare cosa è successo in passato e che, di conseguenza, è difficile per te fidarti e sentirti al sicuro, ma sei aperto ad andare avanti lentamente."

Dr. Macleamy suggerisce di iniziare la conversazione "testando le acque" per assicurarti di confidare in qualcuno che è veramente affidabile. "Guarda come rispondono ad altre cose difficili della tua vita", dice. "Se dici loro di qualcosa che sta succedendo che è stressante, rispondono con una posizione di supporto? È qualcuno che sembra interessato al tuo benessere ed essere di supporto? In caso contrario, ti stai potenzialmente aprendoti fino a ancora più trauma se sarai aperto e vulnerabile."È importante gettare le basi per una conversazione più impegnativa, afferma DR. Macleamy. Suggerisce di valutare la reazione dicendo qualcosa del tipo: "Ehi, ad un certo punto c'è qualcosa nella mia vita di cui mi piacerebbe parlarti se sei aperto a sentirlo."

Un altro modo per prepararti a parlare con un partner è quello di giocare prima lo scenario con un'altra persona, afferma Keeli Sorenson, vicepresidente dei servizi delle vittime a The Rape, Abuse & Incest National Network (Rainn). Contatta qualcuno di cui ti fidi, con il quale potresti aver già condiviso la tua storia o un professionista, come qualcuno della hotline di Rainn. Un'opportunità del genere per provare ciò che vuoi condividere può aiutarti a decidere dove vuoi tracciare la linea mentre usi vari scenari per esplorare come il tuo partner potrebbe reagire.

"Penso che vada bene avere informazioni fino a quando non sarai pronto. Un buon partner o un buon potenziale partner lo capirà."-Jennifer Macleamy, Psyd

Sorenson suggerisce di mettere in atto un sistema di supporto anche dopo il fatto. "Supponiamo che qualcuno condivida e non siano contenti della risposta. Qual è il loro piano per assicurarsi che ottengano supporto dopo quell'incontro impegnativo ", dice. "Diciamo che vada davvero bene e vogliono ottenere supporto. Che aspetto sarà?"Qualunque sia il risultato della conversazione, un sopravvissuto dovrebbe sapere che hanno qualcuno a cui rivolgersi se ne avesse bisogno.

Con tutto ciò in mente, è importante notare che i sopravvissuti non devono a nessuno una spiegazione del loro trauma, nemmeno i partner romantici. "Penso che a volte le persone possano provare così tanta pressione come, 'Oh mio Dio, questo è successo, e dovrei condividere', ma a volte quella sensazione di una forte nobiltà può essere traumatizzante in sé e per sé", afferma il dott. Macleamy. "Penso che vada bene avere informazioni fino a quando non sarai pronto. Un buon partner o un buon potenziale partner lo capirà."E va bene prendere il tuo tempo per prendere una decisione sulla condivisione della tua storia, dice. L'unica volta che devi aprirti è quando sei completamente pronto a farlo.

Se tu o qualcuno che conosci è un sopravvissuto, ti preghiamo di chiedere aiuto alla hotline nazionale di aggressione sessuale al numero 1-800-656-4673 o Rainn.org.

Grande piccolo Bugie non è l'unico spettacolo che affronta argomenti di aggressione sessuale: ecco cosa Game of Thrones Ho sbagliato a riguardo durante la sua ultima stagione. Inoltre, perché il mito che le false accuse di stupro sono comuni (non lo sono) è così, così pericoloso per i sopravvissuti.