Come un dirigente dei media ha superato la sindrome di impostore riutilizzando un barattolo

Nel 2015, all'età di 38 anni, sono stato nominato caporedattore di una piccola ma influente rivista di città. Ero stato il lavoro, come vicedirettore da circa un anno, e quando il mio capo ci ha accolto, tutti hanno concordato che era una conclusione dimenticata che avrei preso il controllo.

Tutti tranne me.

Assumere una nave caporedattore ha lanciato ogni nervo che termina nel mio corpo. Il mio capo era naturale che aveva un flusso apparentemente infinito di idee e un chiaro senso di fiducia sul fatto che fosse soddisfatta della pagina di fronte a lei. Mentre sono afflitto dalla tendenza della biblioteca a vedere ogni lato di tutte le cose, era definitiva nei suoi gusti. O le piacevano le cose o no, end-stop. Ero sicuro che in sua assenza sarei stato esposto come qualcuno senza idee, senza occhio creativo, senza nulla da offrire. Non importava che avessi due lauree e un master o anni di esperienza editoriale al mio. Non importava che tutti i miei superiori fossero entusiasti del mio prelievo, e importava quanto poco fosse il suggerimento del mio brillante capo che lo facevo-questa donna che ho stimato, dicendomi che avevo quello che ci è voluto per riempire le scarpe. Niente di tutto ciò risuonava così forte come la voce nella mia testa che mi diceva che avevo ingannato tutti, e che abbastanza presto sapevano che ero una frode.

L'unica cosa in cui ero irremovibilmente fiducioso era la mia comprensione della mia inadeguatezza.

Non avevo nemmeno ottenuto la posizione nel modo normale, mi dissi, che stava lavorando alla catena e combattendo per il titolo. No, avevo ottenuto il lavoro dalla disperazione da parte della mia compagnia, perché il grande capo stava lasciando e non riuscivano a trovare nessuno meglio per riempire il posto (come se quei due scenari non fossero esattamente gli stessi).

Ogni oncia del mio essere voleva dire no-o, più precisamente, voleva correre urlando fuori dall'ufficio e in strada, per non essere mai più ascoltato. Ma alla fine ho accettato l'offerta perché non mi sono sentito bene per ammettere che mi mancava l'ambizione e la guida ed era forse anche un po 'pigro. Sembrava buono come smettere, e se stavo per smettere (o essere stato licenziato), potrei prima anche dare un colpo al lavoro.

Una volta accettato ufficialmente, ho avuto un esaurimento nervoso. Ho trascorso la parte migliore di una settimana in lacrime, dicendo a molti amici che erano così gentili da ascoltare che non volevo, non potevo gestire e ovviamente fallirei nel lavoro. Quando indicavano tutte le mie qualifiche ed esperienza. (L'unica cosa in cui ero irregolare era la mia comprensione della mia inadeguatezza.)

Se il improvvisazione è "sì e", allora la sindrome di imposter è "sì, ma."È una voce persistente che dice che sei un falso. Non è gentile. Non è utile.

Per le prime settimane del nuovo concerto, mi svegliavo ogni mattina in uno stato di panico e mi costringevo a uscire di casa con una combinazione di genuismo e xanax. Occasionalmente, mi imbattevo in un amico in metropolitana o sulla mia passeggiata a tre via dal treno al mio ufficio, e solo vedere la loro faccia mi avrebbe ricominciato al punto A, che piangeva. Un mese o due in, l'ansia si è sistemata, ma mi sentivo ancora una frode. Ero bravo a comandare una stanza e fingere di sapere cosa stavo facendo, ma all'interno mi stavo facendo per sempre e mi chiedevo se la mia squadra o la mia squadra potevano dire che non avevo idea di cosa stavo facendo. Se il improvvisazione è "sì e", allora la sindrome di imposter è "sì, ma."È una voce persistente che dice che sei un falso. Ti ricorda l'allevamento formale che ti manca (nel mio caso, l'assenza di esperienza nell'armadio di Condé Nast o l'ascensore Hearst) e sibila in incontri su quanto sei stupido per non sapere di più su SEO, analisi e e-commerce e EBITDA, risonanza magnetica e traffico digitale. Non è gentile. Non è utile.

Ma non è nemmeno duraturo. Quando ero in moto, che è quasi sempre un caporedattore, il dubbio si sarebbe annegato dal solo numero di cose che dovevo fare. Non c'era tempo per iperventilare quando c'erano prove che si accumulavano sulla mia scrivania e un giorno di incontri sul mio calendario. In questo torrente di movimento, mi sono trovato non solo a fare le cose, ma mi sono davvero divertito. Sentivo il mio più forte quando stavo guidando i giovani scrittori e redattori, quelli che sembravano veramente bisogno della mia guida e che sentivo potevano sinceramente beneficiare della mia esperienza (che ho iniziato lentamente ma sicuramente a capire era, in realtà, l'esperienza). Ho cercato i doveri microcosmici, nitidi di editoriale, studiando transizioni tra paragrafi e seduto con gli scrittori per parlare di trattamenti con barra laterali. Ero fiducioso nelle parole, e una volta sfruttato questo, sono diventato fiducioso in altre aree. A poco a poco, sono diventato fiducioso nel mio lavoro, end-stop.

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Di recente, mi sono trovato nella stessa posizione in cui ero stato nel 2015-questa volta in una rivista più grande e più famosa. Un boss se ne era andato, ero la presunta sostituzione. Solo questa volta, quando ho ricevuto l'offerta ufficiale, ho detto: "Certo, posso farlo" e in realtà lo intendevo. Ho smesso di pensare se volevo farlo, ma è diverso (e qualcosa che più persone dovrebbero fare quando sono state presentate con la cosiddetta "opportunità di una vita"). Ho provato a capire cosa è cambiato in questi pochi anni: sono più vecchio. Sono su un antidepressivo. Ho il vantaggio di averlo passato prima. Ho meno fottuto da dare.

Qualcosa che non mi aspettavo è che il mio turno di fiducia mi aiuti davvero a fare meglio il mio lavoro, sia come leader che come editore. Quando il mio staff dice: "Mi dispiace di aver fatto così tante domande", ricordo loro che i bravi giornalisti fanno domande e se non lo facessimo, come dovremmo imparare? Quando prefigurano "So che questa è probabilmente un'idea stupida", dico loro che non c'è cosa del genere e che alcune delle migliori idee si sviluppano da quelle che abbiamo etichettato difensivamente come "stupido."La maggior parte delle persone nella mia squadra che fanno questo genere di cose sono donne e perché non dovrebbero loro? Siamo pagati meno delle nostre coorti maschili e molti di noi riferiscono agli uomini. Facciamo il lavoro e loro possono dirci se va bene. Quando la risposta è che non va bene, giriamo la critica verso l'interno.

Al lavoro, il pensiero del barattolo mi scuote delle abitudini su cui ho fatto affidamento per così tanto tempo: dichiarazioni frasi come domande e punti esclamativi che pettinano le e -mail ai boss in modo da non allarmare, sopraffarle o farli arrabbiare.

Vorrei portare il mio barattolo "sei bellissimo" al lavoro, ma probabilmente non sarebbe etico chiedere soldi ai miei dipendenti. Quindi faccio la prossima cosa migliore: quando sono scuse per aver fatto una domanda o non sapere qualcosa, dico: "Con così tante persone più che felici di togliere il tuo potere, perché dovresti unirti a loro?"Dico loro che sono i loro migliori sostenitori, che il dialogo interiore negativo è autolesionista e che se non riescono ancora a credere in modo onesto, organico in se stessi che spero che lo falsino fino a quando non ce la faranno.

Cerco di ricordare a me stesso anche tutte queste cose, e quando dimentico, ho il barattolo per ricordarmelo. Al lavoro, il ricordo mi scuote di quelle abitudini su cui ho fatto affidamento per così tanto tempo per tenermi al mio posto: dichiarazioni di frasi come domande e punti esclamativi che pettinano le e -mail ai boss per non allarmare, sopraffarle o arrabbiarli. Nella mia vita personale, è ciò che mi fa uscire dalla porta con abiti corti che avrei potuto di avermi precedentemente detto che non sono abbastanza magro o in forma da indossare. È ciò che mi impedisce di arrendersi a una vecchia abitudine di tornarmi nei nodi linguistici su siti di appuntamenti per diventare una persona che l'oggetto della mia attenzione potrebbe trovare incantevole invece di chiedermi prima se mi incanta.

Vale a dire che dire che il barattolo funziona. O forse il barattolo è come le pantofole di rubino di Dorothy, un accessorio esterno che rappresenta qualcosa che era dentro di me da sempre.

Carla Sosenko è caporedattore di Us Weekly. La sua scrittura è apparso in Cosmopolita, Harper's Bazaar, Marie Claire, Refinery29 e altre pubblicazioni, tra cui Entertainment Weekly (dove è stata redattrice esecutiva) e Timeout New York (dove era caporedattore).

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