Come decidere con quali amicizie valgono la pena restare attraverso la vita

Il caso di affrontare la distanza nell'amicizia

Quando le relazioni smettono di sentirsi bene, molti di noi li lasciano in limbo piuttosto che affrontare direttamente le sfide. Ma quando ci aggrappiamo alle relazioni che non si sentono in chiaro, creiamo un contesto di quale esperto di relazioni Esther Perel definisce "ambiguità stabile" o lo stato di essere troppo spaventosi per essere soli, pur essendo contemporaneamente riluttanti a non essere disposti a tutto il tutto, pienamente a tutto, completamente , onestamente e completamente impegnarsi nello sviluppo dell'intimità.

La sfocatura può sembrare come se fossimo in una stanza di tenuta, in attesa di vedere chi farà la prima mossa o l'offerta per la connessione. Il fatto è che questi accordi in realtà ci trattengono dal perseguire connessioni migliori o in alternativa dicendo di no a coloro che non vogliamo avere un biglietto per la prima fila per le nostre vite. Nessuna persona nella relazione sembra che i loro bisogni vengano soddisfatti, il che può avere implicazioni negative per il nostro benessere emotivo e fisico.

Ragioni comuni per cui le amicizie cambiano

Esperienze vissute come parte della crescita

Man mano che cresciamo, i nostri bisogni cambiano, e così anche le nostre relazioni. Le amicizie d'infanzia potrebbero essersi sentite stabili, piene di rituali come date di gioco post-scolastico e studiare in biblioteca; Si sentivano come se durino per sempre. Poi c'è un turno con l'età adulta, quando non abbiamo più il metronomo che ci tiene tutti nello stesso calendario.

Cominciamo a percorrere percorsi diversi, aderiamo a valori diversi e diventiamo essenzialmente nuove persone mentre le nostre esperienze vissute ci modellano. Sebbene questo sia completamente normale, non abbiamo un linguaggio culturale per affrontare questi cambiamenti destabilizzanti delle relazioni. Molti di noi tendono a evitare di affrontare i finali e i cambiamenti per evitare il dolore associato che ne deriva. Il cambiamento richiede la perdita, quindi ammettere che un'amicizia non è più divertente o energizzante viene fornito con sentimenti come dolore, dolore o persino rabbia (l'indicatore della presenza di bisogni insoddisfatti).

La famiglia nucleare e l'individualismo sono preparati nella cultura americana, a spese dell'amicizia

C'è un enorme investimento nella coppia e il nucleare familiare-è sanzionato dallo stato e finanziariamente incentivato con agevolazioni e benefici fiscali. Il complesso industriale degli appuntamenti si basa sull'idea che essere single sia un problema che deve essere una ricerca fissa e che i dollari di concessione sono messi alla comprensione dei dati romantici-amore-recenti mostrano che quasi 370 milioni di persone nella U.S. sono alla ricerca di amore online. Non sono riuscito a trovare una singola statistica che misura coloro che cercano l'amicizia online non la misuramo, perché non la apprezziamo culturalmente.

La società non è naturalmente creata per noi per fare o mantenere amicizie da adulti. Questo lascia molte persone a sentirsi isolati e disconnessi dalla comunità, appoggiandosi troppo a se stessi o ai loro partner per sentirsi nutriti. In effetti, la percentuale di americani che affermano di non avere un solo amico intimo è quadruplicata dal 1990, secondo il Survey Center sulla vita americana.

Il capitalismo è in contrasto con la salute relazionale.

In un mondo in cui essere impegnati e produttivi è una misura del valore e un'economia costruita per ottenere il più lavoro dalle persone per il minor retribuzione, può essere difficile dare relazioni il tipo di spazio e energia di cui hanno bisogno per prosperare. Ciò che nutriamo cresce ed è diventata una scusa totalmente legittima per incolpare il lavoro per non essere in grado di investire in connessione. Le amicizie sono completamente volontarie, perché non esiste un contratto vincolante o aspettative che appoggiamo a 9 a.M. pronto a impegnarsi, come il nostro lavoro. In quanto tale, molte persone mettono amicizie platoniche sul bruciatore posteriore.

5 domande per fare scelte in nome della vicinanza e dell'autenticità

1. Questa relazione ha valore per me?

Considera la persona che ti senti ambivalente e chiediti se hanno ancora valore e importanza nella tua vita. Cosa apprezzi di loro? Come ti senti nel tuo corpo quando consideri di trascorrere del tempo con loro?

Inoltre, pensa a ciò che ottieni ancora dalla connessione. La familiarità ha ancora valore per te? È bello avere qualcuno che conosce il tuo passato nel tuo regalo? Ci sono ancora cose che ti piacciono l'uno dell'altro?

Identifica se riesci a riadattare il ruolo di questa persona e le tue aspettative nei loro confronti (dal migliore amico all'amico periferico, forse). Puoi decidere che hanno ancora un grande significato per te, ma non proverai più a connetterti con loro allo stesso modo o con la stessa frequenza.

2. Come mi sento di dare in questa relazione?

Se hai iniziato a provare risentimento, significa che stai dando oltre il tuo limite. Il risentimento porta alla distanza e in alcuni casi il disprezzo: un predittore di morte relazionale. Considera come ti senti per ciò che stai dedicando al tuo tempo, alla tua energia emotiva, ecc.-E chiediti se ci sono modi in cui potresti aver bisogno di conservare l'energia e le tue risorse o chiedi esplicitamente le tue esigenze specifiche da soddisfare.

3. Ciò che rimane non detto?

Spesso, crediamo che se discutiamo delle cose difficili, questo porterà a una rottura. In realtà, se l'atto di possedere i nostri sentimenti crea distanza o conflitto, non abbiamo creato il problema, l'abbiamo rivelato. Trascorri un po 'di tempo identificando ciò che potresti voler dire che sembra duro o spaventoso e considera se la relazione può tollerare ascoltarlo.

Se non può, condividerlo con un'altra persona nella tua vita, in modo che questi sentimenti vengano ancora riconosciuti. Se può, chiediti cosa deve cambiare per te per accedere al coraggio dentro di te da condividere. Considera di farlo un atto di difesa per te stesso E per la relazione.

4. Posso aspettare questa persona?

Il corso di vita è lungo. Ci possono essere periodi di distanza tra loro e altri di vicinanza. Quando qualcuno sta attraversando un momento difficile, considera se puoi dare loro spazio per attraversare le loro circostanze, pur rimanendo aperto e connesso al desiderio di più in futuro. Come potresti far loro sapere che stai dando loro spazio e vuoi connetterti quando sono pronti?

5. Posso dire addio?

Nella cultura americana bianca dominante, gli addii sono spesso evitati. Non vogliamo orientarci al dolore (definito come la forma che l'amore prende quando qualcuno che ami lascia) associato ai finali. Invece di negare il finale e lasciare che la relazione sbiadi, considera di impegnarti nel processo di "separazione di potere."Questo è un modo per porre fine a una relazione con gentilezza e integrità, lasciando te e l'altro con chiarezza invece di confusione.

Questi sono i quattro componenti chiave della "separazione di potenza":

1. Grazie per quello che ho sperimentato con te,
2. Questo è quello che porto con me, da te,
3. Questo è quello che voglio che tu porti con te, da me,
4. Questo è quello che desidero per te, andando avanti.

Molte relazioni hanno veri inizi, medi e fine. Il problema non è con queste fasi; è quando cerchiamo di evitare la loro realtà o combattere contro di essa. Avere il coraggio di prestare attenzione a come si sentono le connessioni e cosa vogliamo fare su di loro, ci consente di sentirci potenziati. Crea anche più opportunità di vicinanza, all'interno delle relazioni esistenti o di fare spazio nella nostra vita per nuove.