Come parlare di salute mentale in un modo che è effettivamente utile

Ma perché? Per essere sinceri, spesso fa sentire le persone come se fossero incapaci o stupide. "Sfortunatamente, questo tipo di situazione sta per accadere, regolarmente", avverte Sandler. Per circumnavigarlo, suggerisce di presentare alcune risposte che riconoscono le loro parole ma non violi i tuoi confini (più su quelli in seguito). Pensa ai modi per ringraziare la persona per aver provato, senza obbligo di fare ciò che stanno suggerendo, dice lei. "Ad esempio, grazie per i tuoi consigli ponderati", o "Sono così felice che abbia funzionato per te e ti senti a tuo agio a condividere con me. Non sono pronto a prendere il consiglio degli altri, ma ti chiederò quando sarò pronto."

Non: dì loro "tutti si sentono così"

Simile ai consigli non richiesti, la frase "tutti si sentono così" sembra positiva, ma può ritorcersi contro, in modo spettacolare. A volte questa è assolutamente la strada da percorrere: molte persone non vogliono sentirsi sole. Ma quella che sembra una frase molto favorevoleNon sei solo! Così tante persone hanno a che fare con cose come te! E se possono farlo, anche tu puoi!-Può sembrare: "Tutti si sentono così e stanno sopravvivendo. Perché non sei tu? Cos'hai che non va?"A qualcuno che vive con una malattia mentale.

Sandler suggerisce di considerare prima la situazione e la tua relazione con la persona: “Spesso, si consiglia di evitare il finale motivazionale della frase di supporto. Smettila mentre sei avanti. "Non sei solo" è abbastanza per la maggior parte del tempo."Ed è importante, si riafferma, valutare costantemente come la persona con cui stai parlando sta reagendo alle tue parole. “Hanno sorriso e hanno detto che lo so, grazie. O hanno inchinato la testa senza indicazioni di sollevare il spirito?"

"'Non sei solo' è abbastanza per la maggior parte del tempo."-Akenzie Sadler

Quindi come facciamo a far sentire qualcuno meno solo nel loro dolore senza farli sentire incompetenti? Una dichiarazione personale e paragonabile di supporto come "Sono sempre qui per parlare", "Non sei solo" o "questo fa schifo, sono qui per te" è spesso la strada da percorrere, dice. Tuttavia: "Evita la frase:" Odio vederti in questo modo, cosa posso fare?'Se la persona non ti ha già chiesto qualcosa di specifico, allora non sanno cosa puoi fare per loro."

Non: fare troppe domande

Quando qualcuno sta lottando con la propria salute mentale, sono spesso in una nebbia che non capiscono e sapere ciò di cui vogliono o di cui hanno bisogno può essere complicato. Sandler suggerisce offerta cose piuttosto che chiedere, dal momento che "il processo decisionale e la risoluzione dei problemi [in questo stato] non sono facili."Invece, suggerisce di essere specifica:" Tipo, 'Vengo a prenderti domani sera e andremo alla tavola calda', o 'Ti chiamerò dopo cena stasera solo per salutarti.'Questo dà alla persona l'opportunità di dire di no grazie, ma ricorda anche loro che hanno qualcuno lì per loro."

DO: stabilisci confini sani

A volte, hai appena raggiunto il tuo limite alla discussione di argomenti grandi e pesanti e hai bisogno di un timeout. Allora come si sta impostando i confini senza ferire i sentimenti dell'altra persona? "Cerca di valutare quali confini sono permanenti per il tuo benessere e quali sono temporanei", ci ha detto Sandler. “Questo ti aiuterà a inquadrarli quando comunichi con gli altri. A volte hai bisogno di una pausa da una relazione emotivamente difficile o faticosa, ma sai che tornerai da loro. Altre volte, devi rimuoverti permanentemente da un ambiente tossico o da una relazione."

Questo può essere difficile da realizzare quando ti senti costantemente come se fossi un peso (come fa la malattia mentale così spesso). Sandler suggerisce la compassione per te stesso in questi momenti soprattutto.

“È un processo e verranno commessi errori. L'impostazione dei confini temporaneamente o permanentemente è difficile! Fai un passo alla volta e sii orgoglioso che stai rispettando te stesso ", dice, aggiungendo:" Ricorda, non sei un peso."

DO: sii il più chiaro possibile sulle aspettative

Le parole contano e come stai parlando conta, indipendentemente dal lato della conversazione. Questo è, forse, dove si verificano gli scivolosi più involontari: le persone si sentono come se i sentimenti "reali" vengano trasmessi attraverso azioni, parole o persino un linguaggio del corpo sottili.

"È importante fare un berretto franco della situazione sia tu che le persone con cui stai parlando siete, emotivamente e personalmente", spiega Sandler. “Scopri cosa è importante per l'altra persona e vedi se questo è un buon momento sia letteralmente che emotivamente. Se conosci l'intento e l'interesse principale della conversazione, rimuove le indovinate, interazioni imbarazzanti e sentimenti di non essere ascoltato. Un esempio gentile e ponderato potrebbe essere quello di dire qualcosa del tipo: 'Voglio ascoltarti e non interpretare male i tuoi sentimenti o bisogni. Vuoi che ascolti o speri in qualcosa di specifico da parte mia?"

Controllare con la persona per vedere se hanno l'energia mentale o la capacità di avere la conversazione in primo luogo fa miracoli.

Controllare con la persona per vedere se hanno l'energia mentale o la capacità di avere la conversazione in primo luogo fa anche miracoli. Non esagerare con esso, che può essere condiscendente, mettere le persone sulla difensiva o semplicemente farli nervosi. Ma semplicemente riconoscere l'altra persona in questo modo fa sentire tutti considerati e fornisce contesto per te e la persona con cui stai parlando, il che significa che tutti comunicano meglio.

DO: evita i confronti

È facile provare a equiparare due situazioni per fornire prospettiva. Ma a volte questo tipo di confronti fa più male che bene. Sandler suggerisce di evitarli o almeno capire da dove vieni. “Più sei dal sentimento veramente o da sperimentare ciò che prova la persona, più è probabile che il tuo confronto si ritorni contro. Non forzare una storia a tentare di mettere in relazione o condividere la compassione ", dice. "Più ascolti e immagini ciò che hanno vissuto o come si sentono, meno ti farai condividere le tue esperienze. Cerca la compassione, allontanati dalla pietà."

Ma come provi a relazionarti con le persone che vivono con una malattia mentale senza sembrare come se stessi minimizzando il loro dolore? Questo è difficile, ammette Sandler. “Lo stigma è dilagante nella nostra società e l'educazione alla malattia mentale è gravemente carente. Le persone che vivono con malattie mentali sono spesso trattate in modo diverso. Questo non è sempre cattivo o negativo, a volte è solo evitato. I due modi migliori per cercare di relazionarsi con le persone che vivono con la malattia mentale sono prima vederli come una persona e educare te stesso ... se li vedi prima come una persona, sarai in grado di relazionarti in modo più naturale alle esperienze piuttosto che a tentare per capire cosa sta succedendo internamente che molto probabilmente lottano anche per capire."

Qualcosa che mi ha bloccato di recente è un'idea che ho letto nel libro di Brene Brown, Rise forte, sull'avvicinarsi a ogni situazione nella vita con la mentalità che “tutti stanno solo facendo del loro meglio."È un cambio di prospettiva che non è poi così originale (sono sicuro di aver sentito qualcosa di simile su Quartiere di Mister Rogers da bambino) -ma non è meno importante.

Parlare con i tuoi cari della salute mentale non deve essere così difficile come lo è: con grazia e pazienza mentre guardiamo alla comprensione condivisa, le cose possono migliorare.