Come parlare di aborto spontaneo, secondo uno psicologo

Nel pomeriggio di ottobre del 2012, Jessica Zucker ha dato alla luce una figlia mentre era a casa da sola nel suo bagno. Era incinta di sole 16 settimane; Il bambino non è sopravvissuto.

Se qualcuno è dotato degli strumenti per gestire una perdita così orribile, è DR. Zucker-uno psicologo che trasporta il dottorato che è specializzato nella salute mentale riproduttiva e materna delle donne per oltre 10 anni. Ma la sua storia dimostra che nessuna quantità di esperienza ed empatia può eventualmente preparare una donna per quello che è davvero subire un aborto.

"Tutti i libri che avevo letto, il mio mezzo decennio di formazione clinica, i miei anni prima di lavorare nella sanità pubblica: nessuna di queste conoscenze poteva respingere il pedaggio emotivo cataclismico che il mio aborto spontaneo ha preso", dice. “È stato un saluto stentato e un addio che continua fermo. Penso a questo trauma e alla perdita di mia figlia quasi ogni giorno."

Una delle cose che fatto AIUTO DR. Zucker stava parlando della sua perdita, anche se farlo non era facile. Dopotutto, la società occidentale non abbraccia esattamente il discorso aperto intorno alla morte. "Viviamo in una cultura che lotta per affrontare il dolore frontalmente, soprattutto quando si tratta di perdite fuori servizio come un aborto spontaneo", afferma DR. Zucker. “Di conseguenza, il silenzio pervade."

“Viviamo in una cultura che lotta per affrontare il dolore frontalmente, soprattutto quando si tratta di perdite fuori servizio come un aborto. Di conseguenza, il silenzio pervade."

Dr. Zucker crede inoltre che la comunità medica possa contribuire a questo atteggiamento "non chiedere, non dire" attorno. Pensaci: i medici spesso consigliano alle donne di tacere la gravidanza fino a raggiungere il secondo trimestre, perché la maggior parte degli aborti si verificano entro le prime 13 settimane. "Ciò si traduce in:" Non condividere la tua buona notizia nel caso in cui diventa una cattiva notizia, in modo da non dover condividere le tue cattive notizie ", afferma DR. Zucker. “Questo costrutto secolare ci prepara essenzialmente per silenzio e isolamento se le cose vanno male. Anche se preferiremmo che non esistano cattive notizie, lo fa. E quindi, è tempo di diventare a conoscenza di parlare di questo argomento difficile e spesso oscuro."

"Il aborto non è una malattia", DR. Zucker aggiunge. "Non è qualcosa che può essere curato. Pertanto, prima istituiamo nuovi modi di discutere questi traumi, le donne prima si sentiranno più connesse e riceveranno il supporto che meritano."

Per portare il dialogo sulla perdita di gravidanza all'aperto, DR. Zucker ha creato la campagna #ihadamiscarriage e l'account Instagram nel 2014, dando alle donne uno spazio sicuro dove possono condividere le loro esperienze e trovare supporto. Attraverso questa piattaforma, migliaia di persone hanno raccontato storie di perdita, paura e redenzione, offrendo conforto e incoraggiamento per gli altri percorrendo lo stesso percorso. "È diventato questo centro di comunità e connessione e questo è sbocciato in alcune amicizie in tempo reale", DR. Dice Zucker. E anche il suo progetto di passione l'ha aiutata a navigare. "Il collegamento con le donne di tutto il mondo ha influenzato esponenzialmente il mio processo di guarigione", afferma.

Detto questo, ovviamente non è facile iniziare una conversazione sull'aborto, sia che tu l'abbia sperimentato da solo o che sia successo a qualcuno vicino a te. Qui, Dr. Zucker condivide la saggezza che ha acquisito attraverso l'esperienza clinica e personale, nella speranza che aiuti ad amplificare la discussione sulla perdita di gravidanza e aiuti più donne a muoversi attraverso il loro dolore.

Ecco cosa uno psicologo vuole che tu sappia quando si tratta di parlare di aborto.

Come sostenere un amico attraverso un aborto

Se qualcuno che conosci sperimenta una perdita di gravidanza, la cosa peggiore che puoi fare è non dire nulla, DR. Zucker sottolinea. Non devi dire nulla di profondo, solo mostrando preoccupazione per come sta e dicendole che sei lì per lei, non importa quanto tempo potrebbe essere il suo processo in lutto. (E ripetere spesso.)

“È difficile parlare di queste cose, ma purtroppo, non Parlarlo non lo fa andare via ", dice lo psicologo. “Dopo il mio aborto spontaneo, vorrei che le persone avessero avuto meno paura di essere dirette. Vorrei che le persone fossero state più coerenti nelle loro cure, che le persone avrebbero seguito giorni, settimane, anche mesi dopo. Molte persone dicono: 'Non lo chiedo perché forse non ci sta pensando in questo momento e non voglio innescarla.'Ma non preoccuparti. Lei è Sempre pensarci, ed è bello essere chiesto."

“Dopo il mio aborto spontaneo, vorrei che le persone avessero avuto meno paura di essere dirette. Vorrei che le persone fossero state più coerenti nelle loro cure, che le persone avrebbero seguito giorni, settimane, anche mesi dopo."

E se la tua amica dice che vuole la sua privacy? Allontanati comunque. Dr. Zucker consiglia di inviare cibo, una carta o anche un testo amorevole che le fa sapere di essere disponibile se vuole parlare. Evita solo banalità vuote. "Questi sono più dolorosi di quanto non siano utili, ed è saggio evitare di confrontare e contrastare le perdite, in quanto ciò può potenzialmente minimizzare le esperienze delle persone", DR. Zucker sottolinea. Quindi Nix tutte le seguenti frasi dal tuo vocabolario: "Almeno sai che puoi rimanere incinta", "Almeno hai un altro figlio", "Questo è il piano di Dio" o il preferito del set spirituale: "Tutto accade per una ragione."

E se non sei ancora sicuro di cosa fare, dice, pensa a cosa Voi vorrei ascoltare o ricevere nei tuoi momenti più bui, perché le probabilità siano, ha bisogno di quelle stesse cose da te. "Sii un amico che raccoglie il coraggio di connettersi veramente, piuttosto che in punta di piedi attorno al suo processo di lutto", afferma DR. Zucker. “Il tuo amore può avere un impatto indelebile e positivo."

Come parlare del tuo aborto

Parlare della tua perdita di gravidanza può essere difficile, ma DR. Zucker giura che è estremamente potente: ti aiuta a capire che non sei solo e può mitigare parte della vergogna e della colpa che comunemente circonda una tale esperienza. “[Le donne spesso] incolpano se stesse o si sentono come se potessero aver fatto qualcosa per meritarlo. Diciamo che qualcuno ha fatto sesso durante la gravidanza ed è entrato in donne laburiche pre-termine, tendono a guardare la loro attività e pensare: "Forse è stato quello", dr. Dice Zucker. (Nota a margine: il sesso durante la gravidanza va tutto bene, nella maggior parte dei casi.) "In parte, è perché non abbiamo davvero rituali standardizzati nella nostra cultura che riconoscono che questa è una perdita normativa."Fino al 20 percento delle gravidanze termina per aborto spontaneo, osserva.

Per prepararti ad aprirti sul tuo aborto, DR. Zucker suggerisce di dedicare del tempo a riflettere e identificare i tuoi sentimenti. Scrivere, meditazione, movimento e essere nella natura possono essere strumenti particolarmente utili per la contemplazione, dice.

Quindi, se ti senti come se volessi condividere, cerca un terapista, un gruppo di supporto o persone nella tua tribù che ti senti a tuo agio nel confidarmi. “Potrebbe essere il tuo partner, amici, famiglia; Chiunque ti fidi e credi sarà in grado di fornire conforto e comprensione ", afferma DR. Zucker. “Non esiste un modo giusto o sbagliato per discutere di queste cose."Sappi solo che hai il controllo di chi parli e come non hai nemmeno bisogno di parlare chiunque Se non sembra allineato per te.

“All'apertura delle nostre nascenti esperienze di dolore, spesso troviamo la nostra tribù."

Alla fine, alcune donne hanno il potere di condividere le loro storie di aborto spontanee con le loro più ampie comunità, qualcosa che Dr. Zucker dice che può essere davvero curativo. "Penso che sia interessante usare i social media in questo modo perché c'è così tanto attenzione a cercare la perfezione con le immagini su Instagram", afferma. “C'è qualcosa di veramente potente e reale nel mostrare altre prospettive."Puoi anche condividere in modo anonimo su piattaforme come se avessi un aborto.

In conclusione: quando una donna parla di aborto spontaneo, DR. Zucker dice che non si sta solo aiutando. Sta anche aiutando le altre donne a sentirsi meno sole. "Ci vuole coraggio spudorato per percorrere la linea vulnerabile di condividere pubblicamente l'esperienza della perdita di gravidanza", proclama. “All'apertura delle nostre nascenti esperienze di dolore, spesso troviamo la nostra tribù."E se una madre in lutto può aiutare a portare più donne nella piega curativa, tanto meglio.

-Con i rapporti di Rachel Jacoby Zoldan

La cura di sé è estremamente importante nei periodi di crisi, se non sono alcuni modi approvati da esperti per aiutarti a guarire dopo una perdita di gravidanza, in particolare.