Com'è essere una persona asessuale in una relazione romantica

Ciò che l'asessualità non è è qualcosa che puoi sviluppare, per gentile concessione di obblighi come, diciamo, una visita di un mese dagli affitti o un Google Cal che sembra un gioco perdente di Tetris. Tali casi possono causare un tuffo in libido-che sicuramente può essere frustrante, specialmente per un partner che ha un desiderio sessuale superiore. Tuttavia, la mancanza di fuoco non è la stessa dell'asessualità. "La bassa libido e l'asessualità non sono sinonimi", afferma il sessologo Jill McDevitt, PhD.

“Un modo semplice per differenziare una bassa libido o il celibato dall'asessualità è pensarci così: la libido è qualcosa che hai, il celibato è il tuo comportamento, asessuato è qualcosa che sei."-Psicoterapeuta e Sex Coach Carlos Cavazos

Una bassa libido potrebbe essere un effetto di molte cose diverse come un problema di salute, farmaci o una serie di altre ragioni e è generalmente considerato qualcosa su cui lavorare o migliorare (Aka Aumenta), ma l'asessualità non è né causata da nulla né da nulla Qualcosa da correggere. È un'identità. Come osserva Aven, “L'asessualità è una parte intrinseca di ciò che siamo, proprio come altri orientamenti sessuali."

Rusnak concorda: "Le persone tendono ad assumere che mi sia successo qualcosa di terribile che" mi ha fatto "asessuato", afferma Rusnak. “Certo, ho avuto delle brutte esperienze, ma mi sono identificato come asessuale da molto tempo prima. Mentre alcune persone si trovano a disagio con il sesso dopo un'esperienza traumatica e possono adottare l'etichetta per descrivere se stessi (permanentemente o temporaneamente), penso che sia importante rendersi conto che non tutte le persone asessuali sono state traumatizzate."

Inoltre, l'asessualità non è sinonimo di celibato. Il celibato non sta attivamente coinvolgendo il sesso (tuttavia la persona in questione definisce il sesso). Qualcuno che è celibe non manca necessariamente un desiderio (ora, in futuro, mai) di fare sesso come fa qualcuno che è asessuale, dice Cavazos. Inoltre, mentre le persone asessuali non sperimentano il desiderio sessuale, spesso fanno sesso (ne parleremo di seguito). "Un modo semplice per differenziare una bassa libido o il celibato dall'asessualità è pensarci in questo modo: la libido è qualcosa che hai, il celibato è il tuo comportamento, asessuato è qualcosa che sei", dice Cavazos.

Parlando di sesso, le persone che si identificano come asessuali possono ancora masturbarsi. L'asessualità non impedisce a nessuno di crogiolarsi nei benefici per la salute associati agli orgasmi attraverso la masturbazione (come la pelle bagliore e lo stress ridotto), dice Cavazos.

Orientamento sessuale ≠ Orientamento romantico

Sapevi che ogni individuo ha sia un orientamento sessuale che un orientamento romantico? "La maggior parte delle persone non pensa a questa distinzione perché il loro orientamento sessuale è in linea con il loro orientamento romantico", afferma Cavazos. Ad esempio: un maschio etero che vuole fare sesso con una donna e una lesbica che vuole fare sesso con una donna ha entrambi un orientamento sessuale che si allinea con il loro orientamento romantico.

Un orientamento romantico, come spiega Cavazos, è “chi vogliamo uscire, baciare, coccolare, essere amore-adotto con .. . È chi vogliamo romanticismo e chi vogliamo romanticarci."Proprio come puoi essere eterosessuale, omosessuale, bisessuale e asessuato, puoi essere eteromantico, omoromantico, biromantico e aromantico, dice. “Qualcuno che è aromantico non ha alcun desiderio di formare una relazione romantica ed emotiva con nessuno."Così identificando come una persona eterosessuale aromantica, per esempio, significa che sei interessato a coinvolgere sessualmente ma non romanticamente con le persone del sesso opposto. In alternativa, qualcuno che è asessuale ed eteromantico potrebbe dire il contrario.

L'aromanticismo e l'asessualità non sempre vanno di pari passo.

L'attivista di asessualità, Yasmin Benoit, si identifica come asessuale e aromantico: "" aromantico "perché non provo alcuna attrazione o interesse romantico e" asessuato "perché non provo attrazione o interesse sessuale", dice. “Sono una persona orientata all'amicizia. Ho messo molta energia e investimenti in amicizie. Ho sempre detto che preferirei di gran lunga avere il ron al mio Harry piuttosto che un principe azzurro."

Ma l'aromanticismo e l'asessualità non vanno sempre di pari passo, dice Cavazos. “Una persona che si identifica come asessuale può anche identificare come eteromantico, omoromantico o biromantico."Ad esempio, le identità di Rusnak non solo come asessuali, ma anche come strane e biromantiche. “L'asessualità è un'indicazione più personale del mio desiderio sessuale, ed è qualcosa che solo i miei amici e i miei partner sanno. La parte biromantica della mia identità definisce chi sono attratto ed è ciò che influenza ciò che sono le mie impostazioni nelle app di appuntamenti."

Tutto ciò è per dire che le persone che si identificano come asessuali possono certamente essere in relazioni romantiche.

Asessualità nelle relazioni romantiche

"Le persone asessuali che non sono aromantiche possono avere relazioni felici con persone asessuali o non asessuali", afferma Rusnak. “Ho una relazione romantica a lungo termine con una persona non asessuale. Viviamo insieme e ci frequentiamo da due anni."

Chiedersi come diavolo possa essere possibile è un po 'come chiedere "qual è la giusta quantità di sesso da avere?"Ogni singola persona avrà una risposta diversa perché non esiste un'esperienza asessuale singolare. Dipende tutto ciò che entrambi i partner stanno cercando.

Prendi ad esempio la situazione di Rusnak: "Sono asessuato, ma non odio il sesso", dice. "Mi sento a mio agio a fare sesso. Quindi, sebbene non provo mai molta attrazione sessuale, mi ricordo ancora il suo significato per il mio partner (che non è asessuale). Lo incornicio nella mia mente come un'esperienza di legame e mi concentro sulla connessione emotiva coinvolta. E il mio partner lo sa."

Ma è veloce nel ribadire quanto sia personalizzato e vario lo spettro dell'asessualità. "La mia esperienza non è sicuramente la stessa di tutti gli altri", dice. "Ad esempio, alcune coppie hanno confini istituiti che consentono al partner non asessuale di cercare un adempimento sessuale altrove. Questo potrebbe aprire la relazione, stare bene con le lancette o addirittura aprirti a una relazione poliamorosa."

Fondamentalmente, fintanto che entrambi i partner operano all'interno dei limiti del consenso, qualsiasi monogamo, monogamish, o altra disposizione può funzionare ed essere sani. "Come per qualsiasi relazione, la chiave è che entrambi i partner comunicano i loro bisogni e ciò che è necessario per soddisfarli", afferma Rusnak.

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