7 ragioni che potresti sentirti solo o solo in una relazione e cosa fare al riguardo

7 motivi per cui potresti sentirti solo o solo in una relazione

1. Tu e il tuo partner vivete vite parallele

La vita può essere occupata e se hai un programma di lavoro impegnativo o altri impegni, può essere difficile ritagliare il tempo dedicato per le date e il legame con il tuo partner. "Se una coppia è troppo impegnata o non ha dato la priorità alla loro relazione o ha dedicato del tempo l'uno per l'altro, potrebbero essere conducendo vite parallele", afferma Kimberly Panganiban, terapista di coppia addestrata a Gottman, LMFT.

Forse l'unica volta che ti riunisci è fugace, quindi ti ritrovi a trascorrere molto tempo da solo. Più tu e il tuo partner funzionano come le navi che passano nella notte, meno ti sentirai e più da solo.

2. Non ti senti come se il tuo partner supporti i tuoi obiettivi personali

Un altro motivo per cui potresti sentirti solo in una relazione è se il tuo partner non sembra preoccuparsi, non è di supporto o non fa sforzi attivi per aiutarti a raggiungere i tuoi obiettivi. "Questo accade quando ti senti come se dovessi rendere la tua vita o la cosa che è più importante per il tuo lavoro da solo", dice DR. Berkheimer.

Ad esempio, forse il tuo obiettivo è quello di scrivere un romanzo, quindi hai bisogno di un po 'di tempo dedicato la sera per fare brainstorming o redigere note. Se, dopo aver espresso questa necessità a un partner, suonano ancora musica ad alto volume di notte o si aspettano che tu gestisca le faccende notturne che richiedono tempo, potrebbe sembrare che non stiano riconoscendo o supportando il tuo obiettivo, lasciandoti da solo in quello sforzo.

Anche se non sono necessariamente tenuti ad aiutarti a scrivere il romanzo, mostrare un certo supporto di base fa parte dell'essere in una relazione sana, afferma DR. Berkheimer. In questo esempio, potrebbe sembrare di uscire di casa la sera per darti un po 'di tempo ininterrotto da solo o prepararti o ripulire dopo cena in modo da poter iniziare prima.

3. Sei l'unico che lavora per te e gli obiettivi condivisi del tuo partner

Oltre ad avere obiettivi individuali, le coppie spesso fissano obiettivi; Pensa: sposarsi, comprare una casa, avere figli o viaggiare per il mondo. Se ti senti solo responsabile per lavorare o realizzare uno o più di questi obiettivi reciproci, potresti finire per sentirti abbastanza da solo o solo nella tua relazione, dice DR. Berkheimer.

Ad esempio, se tu e il tuo partner non vedete l'ora di un grande viaggio di lista dei secchi, ma siete l'unico che regola le tue abitudini di spesa per concentrarti sul salvataggio per il viaggio, potresti sentirti come se fossi su un'isola te stesso ... nonostante la relazione sottolinea il viaggio.

4. I tuoi valori non si allineano

I valori condivisi fanno parte della base di una relazione sana, permettendo a te e a un partner di sentirsi come se appartenessi a una squadra coesa. Se, col passare del tempo, scopri che i tuoi valori non si allineano con il tuo partner nel modo in cui pensavi, o forse i valori chiave del tuo partner cambiano, potresti sentirti come se non fossi abbastanza sulla stessa lunghezza d'onda , dice DR. Berkheimer.

Forse un partner si è recentemente rivolto alla religione e l'altro non lo capisce; Oppure tu e il tuo partner scoprite che i tuoi stili genitoriali preferiti sono profondamente diversi. L'abisso risultante potrebbe farti sentire solo nella tua relazione.

Certamente, questo non vuol dire che devi amare tutte le stesse cose del tuo partner; Alcune differenze in termini di hobby e interessi sono, in effetti, una buona cosa e possono aiutarti a crescere entrambi. Ma se i tuoi valori fondamentali o ciò che ritieni importante si rivela significativamente diverso o è cambiato nel tempo, potresti iniziare a mettere in discussione la fattibilità della tua partnership.

5. Ti senti come se stessi lavorando per cambiare il tuo partner

Se la tua relazione ha assunto una sorta di dinamica genitore-figlio o quella di un mentore e un allievo, dove ti senti come se fossi responsabile di modellare il tuo partner nella persona di cui hai bisogno per essere o di insegnare loro le abilità critiche. potrebbe sentirti come se non avessi davvero un compagno di squadra uguale nella tua relazione, dice DR. Berkheimer.

Forse il tuo partner ha avuto un'educazione molto diversa dalle tue capacità di cucina di base o di gestione finanziaria di base e ora è il tuo "compito" fornirli con quella conoscenza. Quel tipo di ruolo di insegnamento può sembrare isolato come una relazione in cui non si interagisci affatto.

6. Tu e il tuo partner avete iniziato a allontanarti l'uno dall'altro

Una sensazione di disconnessione può accadere quando tu o il tuo partner sentete come le vostre "offerte" -aka semplici richieste verbali o non verbali per la connessione, non sono benvenuti o ricambiati. Queste offerte possono includere cose come affetto fisico, battute, domande e aperture sessuali, ma indipendentemente dalla forma che assumono, se inizi a percepire che il tuo partner non sta ricevendo o restituindole, può creare un modello di "allontanamento da a vicenda ", dice Panganiban.

A quel punto, è importante capire perché tu e il tuo partner siete caduti in questo modello, che si tratti di ansia o di una mancata corrispondenza di come i sentimenti vengono espressi o elaborati, o qualcos'altro, dice Panganiban, perché "quando le persone smettono di fare offerte Oppure smettono anche di cercare quella connessione, è davvero quando la solitudine può iniziare."

7. Il tuo partner non capisce la tua situazione di vita

Se la tua realtà quotidiana è molto diversa da quella del tuo partner, potrebbero non essere in grado di relazionarsi o capire come vivi la vita, afferma DR. Berkheimer, e questo può farti sentire molto solo. Pensaci: se hai un partner e vuoi essere in grado di avere conversazioni sulle cose che stai vivendo, ma non riescono a capire [la tua realtà], potresti essere in perdita per una vera connessione, lei dice.

Ad esempio, se sei una persona di colore in una coppia interrazziale e si verificano micro-aggressioni e vuoi condividerlo con il tuo partner, ma non possono proprio relazionarsi, potresti sentirti come se non hai un vero compagno di squadra. Questo potrebbe portarti a far emergere sempre meno l'argomento, il che può semplicemente contribuire ai sentimenti di solitudine.

Un altro esempio? Forse hai figli e il tuo partner no. In questo caso, il tuo partner potrebbe non comprendere le sfide e le responsabilità inerenti alla genitorialità, che potrebbero sembrare isolanti, afferma DR. Berkheimer.

Come affrontare il sentimento da solo o solo in una relazione

Proprio come qualsiasi problema di relazione, come gestisci i sentimenti di solitudine o solitudine in una relazione ha molto a che fare con la causa principale. Se, ad esempio, apprendi che tu e il tuo partner avete sistemi di valori molto diversi o che i tuoi obiettivi siete incompatibili, potrebbe essere saggio andare in modi separati. Ma nella maggior parte dei casi, la risposta ha più a che fare con una buona comunicazione, empatia e compromesso.

“Se riesci a comunicare i tuoi sentimenti e condividere con il tuo partner come si sente [sentirsi da solo], potrebbe motivarli a imparare a supportarti in modo più efficace o farti sentire convalidare in ciò che stai vivendo, anche se non riescono mai a sentirsi Quello che senti ", dice Dr. Berkheimer.

Un modo utile per incoraggiare l'empatia da parte di un partner è usare un'analogia comparativa (con qualcosa nella loro vita) per portare a casa l'entità della sensazione, aggiunge. Ad esempio, forse il tuo partner attende con impazienza una partita di calcio di pickup settimanale come un modo per rilassarsi; In questo caso, menzionando che la sensazione non supportata nel tuo obiettivo di scrivere un romanzo (o qualunque cosa ti fa sentire solo) ti fa sentire male come fanno quando perdono un gioco potrebbe aiutarti a illustrare il tuo punto.

Se è troppo impegnativo condividere apertamente i tuoi sentimenti e connettersi con il tuo partner, vedere un terapista delle coppie potrebbe anche aiutare a facilitare quelle conversazioni, afferma DR. Berkheimer.

Da lì, riapprovare o stabilire nuovi obiettivi come un paio, dove entrambe le persone si sentono ascoltate, viste e responsabili, è un modo intelligente di lavorare insieme e sentirsi meno soli nel processo, secondo Panganiban. Anche la pianificazione del tempo dedicato alla connessione può essere utile. "Durante questi periodi, puoi lavorare per trovare quegli interessi condivisi o obiettivi comuni su cui lavorare e discutere i modi in cui puoi iniziare a dare la priorità alla tua relazione e trascorrere più tempo l'uno per l'altro", afferma.

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