Ecco come è davvero vivere con Long Covidid

Mia madre ama raccontare la storia del tempo in cui sono andato al campo di cheerleader nella scuola media ed ero così esausto che mi sono addormentato con un cheeseburger in mano praticamente medio morso. È una leggenda di famiglia divertente, ma ora è un barometro mentale per il mio stato di affaticamento. Sono troppo stanco per mangiare? Fare una passeggiata? Incontra il mio amico per cena? Guidare una macchina? E forse non sono esausto in questo momento, ma se faccio quella passeggiata o incontro il mio amico, domani sacrifico la mia giornata lavorativa?

È energia tetris e per lo più perdo. Se faccio questa cosa, non posso fare quella cosa. Se parteciperò a quell'evento sabato sera, avrò bisogno di un pisolino prima e per cancellare completamente il programma del giorno successivo. Se vado alla baby shower e alla cena degli amici lo stesso giorno, dimentica di essere in posizione verticale domani. E Dio proibisce se quegli eventi non hanno un posto per me di sedermi. Al giorno d'oggi, il mio lavoro raramente mi richiede di essere in piedi per un certo periodo di tempo, ma quando lo fa, sono preparato per due o tre giorni in meno con la febbre in seguito.

Una febbre è una buona notizia però! Sono grato quando ho la febbre. La fatica, la nebbia cerebrale, il malessere post-eserzione, la mancanza di respiro: tutti i sintomi si sentono tutti così soggettivi. Nella storia poco gentile racconto a me stesso, sono tutti nella mia testa e sono semplicemente pigro, stupido e vecchio. Ma una febbre è tangibile, credibile e condivisibile! Questo è un sintomo di cui posso sentirmi sicuro.

Non mi aspetto che le persone intorno a me abbiano completamente digerito ciò che mi sta succedendo. Ho sempre faticato a chiedere aiuto anche quando un compito è selvaggiamente fuori sincron!). Per anni, "presentarsi" è stata parte della mia personalità ed è doloroso che non posso più essere quella persona. Mi vergogno di essere troppo stanco per partecipare a baby shower o feste di compleanno. Quando io Potere Presentati, certamente non voglio che tutti sappiano che sfida è stato preparare o le conseguenze che sperimenterò dopo. Non è il loro problema. Sono lì, e per loro sembro bene, e quelle esperienze non riguardano me.

Se questo finisce mai, ci sono lezioni che porterò con me. Ironia della sorte, la mia produttività è aumentata di fronte ai miei sintomi. Non ho il lusso di procrastinare poiché non posso dipendere dal mio corpo e dalla mia mente per poter lavorare domani. Approfitto dell'energia che ho quando ce l'ho, il che mi permette di essere gentile con me stesso nei giorni in cui potrei non essere in grado di realizzare tutto ciò che mi piacerebbe, per non parlare dei giorni in cui non posso realizzare nulla affatto. Non posso sprecare energia con falsa urgenza. E i confini sono più facili da attenersi.

Ho trascorso tutta la mia carriera credendo che se non avessi risposto a un'e -mail non appena l'ho ricevuta, non ho fallito. Si scopre che molto raramente è qualcosa di legittimamente urgente. Il panico e l'ansia possono letteralmente succhiarmi la vita, quindi sono costretto a trovare la via rapida per la soluzione e la serenità quando mi trovo di fronte a interruzione.

Ci sono voluti tempo e supporto per affinare questo approccio. Mi è stata diagnosticata la depressione per la prima volta a 17 anni, quindi non sono estraneo al luogo oscuro. Ma da due a tre mesi dopo il covidio, ho colpito una nuova terapia bassa-a-awwice-a-a-week, sta per soggiornalizzate e ledges un po 'di bassa. Prima del mio covido positivo, avevo appena sperimentato un paio d'anni trasformativi e per la prima volta nella mia vita adulta mi svegliavo con energia e scopo. Covidid mi ha spogliato da me in un modo che mi sembrava così ingiusto.

Per la maggior parte ho mantenuto il mio lungo braccio per me perché altre persone soffrono di malattie "reali", quindi chi sono io per lamentarmi di essere stanco e nebbioso? Temo anche che se qualcuno non avesse avuto questa esperienza, potrebbero non credermi.

Ma la verità è che non ho bisogno di tutti gli altri per credere che questo sia reale e terribile. IO Hai bisogno di crederci. In effetti, non sono pigro, stupido e vecchio. Sono malato. Certo, non sono alla porta della morte, ma il Kristin che esisteva un anno fa non lo fa più e mentre attraverso il ciclo del dolore intorno a quello, sto lentamente facendo a patti con chi sono in questo momento.

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