I terapisti condividono cosa fare se * sei * il più grande trasgressore dei tuoi confini

Queste paure sono spesso radicate in un'insicurezza ancora più profonda, secondo Hendrix. "Se non ti senti come se fossi" abbastanza bravo "come sei", dice, "allora potresti sentire il bisogno di essere visto come carino o accomodante per essere apprezzato o approvato", dice. Sostenere i tuoi confini, quindi, può minacciare la gentilezza che stai cercando di ritrarre sembra la mossa giusta per lasciarli cadere.

Allo stesso modo, sentimento indegno di avere i tuoi confini in primo luogo può anche essere il motivo per cui li violi così facilmente, dice Rawlinson, aggiungendo che questa auto-concezione può formarsi durante l'infanzia se un genitore ignora i confini di un bambino.

“[Un genitore che ignora i tuoi confini da bambino] invia il messaggio che i tuoi confini non sono importanti o che non hai il diritto alla tua separazione."-Abby Rawlinson, MBACP, terapista integrativo

Forse tua madre ha letto il tuo diario o i tuoi messaggi di testo senza il tuo permesso o ti ha costretto ad abbracciare i membri della famiglia per gentilezza anche quando ti sentivi a disagio a farlo, dice Rawlinson. Questo superamento "invia il messaggio che i tuoi confini non sono importanti o che non hai il diritto alla tua separazione", dice. “Le prime lezioni come queste si incorporano nella mente e nel sistema nervoso e possono provocare il caos sulla nostra capacità di sentire ed esprimere i nostri confini, il che può prepararci per una vita di persone piacevoli."

In genere, la stessa cosa va se i tuoi genitori avessero micromane ogni mossa al punto in cui non ti è mai stato permesso di agire in accordo con il modo in cui ti sentivi, dice Hendrix. Una volta finalmente Sono In grado di agire con autonomia, più avanti nella vita, potresti avere difficoltà a stabilire e mantenere confini reali, dal momento che non ti è stata data la possibilità di farlo da bambino.

In questo caso, "Potresti non sentirti come se stessi davvero conoscendo te stesso, chi sei e quello che vuoi o non vuoi", dice Hendrix, "ma sai che vuoi essere apprezzato, quindi potresti essere d'accordo sulle cose che si? Quindi ti risentiti più tardi."In questo modo, stai essenzialmente permettendo a te stesso di attraversare i tuoi confini perché li hai appena definiti da solo.

5 suggerimenti per essere un tuo sostenitore migliore Proprio confini

1. Rifletti sul motivo per cui stai violando un determinato confine nel momento

Ragirsi per un comportamento inutile può aiutarti a capire perché sta accadendo: che è essenziale per metterlo fine. "Se avessi detto" sì "a una doccia per bambini di domenica quando intendevi" no ", chiediti perché hai reso la doccia per bambini più importante dello yoga o del diario che avresti fatto altrimenti", afferma Hendrix.

Se il motivo ha un "dovrebbe" in esso (e.G., Mi sentivo come io Dovrebbe vai), prenditi un minuto per riflettere sulle sue origini. “Se ti senti come se dovessi andare alla baby shower, considera ciò che hai paura che accada se non lo facessi. E se ciò accade, allora cosa? Continua a chiedere fino a quando non arrivi al centro della paura che ti ha portato a dire "sì", dice Hendrix. Forse la paura della radice è che le persone dell'evento si arrabbino e ti lasciano come amico. "Allora, chiediti se sai che è assolutamente vero", afferma Hendrix. Data la risposta è no, "vedi se potresti darti il ​​permesso di onorare invece i tuoi bisogni e lasciar andare come è percepito", dice.

2. Sii chiaro agli altri (e a te stesso) sui tuoi confini

Coloro che lottano di più per sostenere i loro confini possono sentire il bisogno di rendere i loro confini particolarmente vaghi. "Le persone spesso spiegano o zuccherano i loro confini per evitare le persone deludenti, ma questo può creare confusione", afferma Rawlinson. E la confusione fa spazio a attraversare i confini, che sia intenzionale o no.

Per questo motivo, è utile essere il più specifici e al punto possibile quando esprimi i confini, come in, "Non posso lavorare oltre 6 p.M. Oggi "o" Posso aiutarti a trasferirti per tre ore di domenica mattina, ma ho piani per il pomeriggio."Con un confine così chiaro, hai meno probabilità di essere parlato (o di parlare da solo), dice Rawlinson.

Se non sei abbastanza sicuro di una particolare richiesta di essere così semplice, Hendrix suggerisce di acquistarti tempo piuttosto che dire semplicemente "sì", dal momento che è più difficile applicare un confine più tardi che hai precedentemente ignorato. “Dì sempre che ci penserai, controlla il tuo calendario, controlla con il tuo partner, ecc., E poi torna alla persona ", dice. “In tal modo, ti dai più tempo per determinare ciò che vuoi effettivamente e come vuoi esprimerlo."

3. Comunicare i tuoi confini come dichiarazioni, non domande

Un tuo confine è tuo da solo, il che significa che non è in discussione. Ma quando presenti un confine come domanda, come fanno molte persone (come in, “Potresti evitare di messaggi di me dopo 6 p.M?"O" potresti smettere di fare battute sul mio aspetto?"), Stai aprendo la conversazione per la discussione, piuttosto che affermare la tua posizione, dice Rawlinson.

"Invece, prova ad attenersi ai fatti e usa dichiarazioni come" Lo farò, "Non sono," Non posso "o" ho bisogno "quando esprimi i confini", dice. "Ad esempio, potresti semplicemente dire: 'Non mi sento a mio agio con te fare battute sul mio aspetto.'"Periodo, fine della discussione.

4. Impostare le conseguenze per i confini incrociati

Allo stesso modo in cui potresti seguire una regola più da vicino se dovresti affrontare la punizione per averla romperla, hai solo più probabilità di sostenere i tuoi confini se c'è una vera conseguenza per non farlo. La chiave è rendere le conseguenze conosciute in anticipo da tutte le parti pertinenti, quindi sei ritenuto responsabile nei suoi confronti, afferma Rawlinson. Ad esempio, potresti dire: "Se questo accade di nuovo, mi allontanerò dalla conversazione" o "Se mi chiami di nuovo quando sono al lavoro, non risponderò al telefono."

"Ricorda, i confini riguardano la comunicazione dove si trovano i tuoi limiti e ciò che farai e non accetterai", afferma Rawlinson. “Alla fine sono riguardo a te, non ad altre persone."

5. Capire che non puoi piacere a tutti tutto il tempo

Certo, puoi camminare su tutti i tuoi confini in nome di piacere a tutti intorno a te, e in molti casi, questo funzionerà ma non dentro Tutto di loro. E c'è il problema: indipendentemente dalle tue azioni, ad un certo punto nel tempo, ci sarà qualcuno che è deluso o sconvolto da loro.

Ma, almeno, se la loro delusione è il risultato di sostenere i tuoi confini, puoi consolarti nel sapere che hai fatto una scelta di sé, dice Hendrix. "Solo perché sono delusi non significa che hai fatto qualcosa di sbagliato", dice. “Dai loro la dignità di essere sul proprio cammino, ricordando a te stesso che va bene scegliere il tuo."