Quando rimetti le persone insieme per una vita, ma stai cadendo a pezzi

Karen Lord, un rinomato allenatore di Pilates e di spicco della figura del mondo benessere, è "nel settore del ritorno delle persone", dice. Ma potresti non sapere che ha lottato per rimettersi insieme, per tutto il cammino, a causa del dolore cronico con cui vive dall'endometriosi, una malattia senza cura. Qui, il celebre guaritore parla di cosa significhi "tacere per la mia rottura, la mia caduta a pezzi", mentre contemporaneamente ottiene (meritata) fama per la sua forma fisica e abilità di salute.

È iniziato per me a 15 anni. Ho esaurito la lezione e le strane bancarelle del bagno diviso del mio liceo in cerca di privacy e un pavimento freddo su cui sdraiarsi. Ricordo che il dolore era così grave che mi stavo conquistando in cerca di conforto nel mio corpo adolescente ancora in crescita e straniero. Mi sono fermato sulla testa, ragionando che se questo dolore potesse accadere in piedi, allora sicuramente il rovescio potrebbe essere una specie di antidoto. Non lo era. Dopo circa un'ora del peggior dolore che avessi mai provato, sono finito a casa a letto, conchigliati con Advil, Rest, un tampone di riscaldamento elettrico e le infermiere e la mia madre ben intenzionata che dicevano che i crampi possono essere davvero davvero davvero essere davvero davvero Cattivo. Il fatto è che questo è stato un inferno, anche se non sapevo come dirlo. Non avevo le parole o la fiducia oltre la comprensione che questo era tutt'altro che normale.

Ero un fiore in ritardo, ottenendo il mio periodo solo nello stesso anno o l'anno precedente. Ricordo le canzoni che erano alla radio in quel momento. Ricordo di quasi cadere in una friggitrice l'anno successivo nel mio lavoro estivo in un posto di pesce (questo era il Massachusetts). Il mio capo mi ha catturato fisicamente e ho finito per vomitare, sanguinare e scuotere e cercare lo stesso freddo sul pavimento della dependance della baracca traballa. Di nuovo mia madre mi ha preso in giro. Ancora una volta ero scioccato. Ancora una volta l'ho dormito, l'ho scrollato. Ho continuato con le cose, non sentendo di avere il diritto di metterlo in discussione. Non ero mai stato esattamente normale e penso che una parte di me abbia pensato che fosse solo un altro modo in cui ero così diverso dalle persone intorno a me. A quell'età non riesci a scegliere.

Ho iniziato a fare sesso quell'anno e un primo viaggio in un ginecologo mi ha lasciato con una pillola di controllo delle nascite trifasil che aveva sia la promessa di tenere lontana una gravidanza adolescenziale, che ha funzionato, sia anche la promessa di ridurre i miei crampi, che non lo ha fatto. Sono riuscito attraverso il distacco, come facciamo quando siamo giovani e alcune cose sono troppo grandi e troppo dolorose, e pensiamo che sia così come sono. Ero stato una ginnasta, una ballerina, un artista, un cantante, un maschiaccio, avventuroso e che tutto è passato a più attività di evasione come fumare vaso, bere vino schifoso nei boschi e più sesso adolescenziale, la bella distrazione. Era rotto, ero rotto, la mia comunicazione familiare era rotta e siamo andati avanti con le cose.

Mi sono trasferito a New York City a 19 anni e ho avuto un lavoro come modello. Sono svenuto durante una ripresa e di nuovo mi sono ritrovato nel bagno in studio alla ricerca del pavimento piastrellato freddo.

Qui inizia la sensazione di strappo del suono, che uccide la confidenza. Sapere che puoi sentirti come se stessi morendo e quelli che hanno bisogno di aiutarti sono convinti e ti convincono, che è tutto nella tua testa.

Avevo un lavoro come una coppia di pari a Tribeca. Sono svenuto nel mezzo del minuscolo triangolo che è Tribeca Park. Vomito, un gruppo di persone gentili mi hanno svegliato. Sono strisciato alla casa dei genitori per cui ho lavorato (telefoni pre-cellula, penso di avere un cercapersone) e ho chiamato il mio migliore amico per portarmi in ospedale. Questa è stata la prima volta. Non pensavo di meritare un'ambulanza. Per crampi cattivi?

Mi è stato detto di andare sulla pillola (ero già sulla pillola) e che ero stressato. Che alcune donne hanno crampi davvero cattivi. Non mi avrebbero dato Advil all'ospedale nel West Village. Quindi devo essere io. Qui inizia la sensazione di strappo del suono, che uccide la confidenza. Sapere che puoi sentirti come se stessi morendo e quelli che hanno bisogno di aiutarti sono convinti e ti convincono, che è tutto nella tua testa.

Ho iniziato a studiare, rendendolo il mio lavoro. Ho imparato che avevo bisogno di un endocrinologo e ne ho trovato uno. Mi ha chiesto di uscire in un club mentre ero seduto sul tavolo d'esame. Mi sono dimenticato, ho rifiutato, volevo un fottuto grido, volevo fottutamente pugni al ragazzo per avermi chiesto mentre mi presentavo lì, vulnerabile, fiducioso, in cerca di risposte come la mia vita era appesa in equilibrio. Non ricordo cosa ho fatto. Ricordo di non aver ricevuto risposte.

Quindi ecco come succede, ecco come provo un episodio: è il primo giorno del mio periodo. Inizia a far male. Un dolore radiante nel mio addome inferiore e poi una luce bianca e poi un ronzio nelle orecchie e poi un incidente quando cado. Scolledo e mi sveglio al dolore che posso solo descrivere alle donne come qualcuno che cerca di raggiungere il mio corpo e strappare l'utero con le mani artigliate. Agli uomini cerco di spiegare che scommetto che è un po 'come se qualcuno dovesse farlo alle loro palle. Ho dovuto spiegarlo ai medici maschi in quel modo. Così tanti dottori non sanno ancora cosa sia.

Quindi quando vengo, chiamo il 911. Sto vomitando e avendo la diarrea e allo stesso tempo mi sto scuotendo, sussultando, contorcendo, contorcendomi, urlando. Quando gli EMT ci arrivano, una delle tre cose accade: pensano che io sia drogato, presumono che sto uscendo dalle droghe, o pensano che sto esagerando. O lo scenario migliore è l'EMT/ pompiere di solito maschio è l'unico che ha una moglie o una ragazza che ama, e mi guarda, mi vede davvero, e dice che è così dispiaciuto. Che sua moglie è appena successo la scorsa settimana e sa che è brutale. E quella convinzione si sente meglio delle solite risposte che ricevo, ma sono ancora certo che sto morendo perché la logica mi dice che gli umani non sono costruiti per sopportare così tanto dolore senza morte come eventualità.

Quindi la barella, che si avvolge attraverso i corridoi agli ascensori, oltre i miei portieri, che sono i miei amici ma non può registrare ciò che sta accadendo. Il giro in ospedale è il peggio perché è il momento del dolore più. Chiedo ossigeno e mi dicono di mentire piatto, ma non posso perché mi sto contorcendo. Si arrabbiano. Mi arrabbio, lo giuro molto. Sono così incazzato che non si stanno muovendo abbastanza velocemente o lo prendono più sul serio!

Vado in ospedale. Sono magro, quindi pensano che io sia un cercatore di droga. Ottengo un IV e un Advil, che non posso comunque tollerare. A volte un esame pelvico, che non è quello che vuoi in un ER. Dicono di vedere un gyno e di riferirmi a uno affiliato all'ospedale. Mi mandano a casa.

Casa. Drenato. Apologetico. Imbarazzato. Sono io, bevo troppo, sottolineo troppo, sto vivendo la vita sbagliata come bambino selvaggio e uno spirito libero a New York, quindi è tutta colpa mia. Inoltre è tutto nella mia testa. Sono drammatico. Sto fallendo. sono rovinato. Sono diverso da tutti. Poi lo dimentico finché non succede di nuovo.

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Vedo ogni specialista. Terapia craniosacrale, Reiki, uno strano medico di celebrità a Long Island che ha detto che avrei dovuto guadagnare 20 chili perché ero vegano e che gli elefanti sono anche vegani e hanno un alto grasso corporeo, quindi sono troppo magro perché indosso " T ha il grasso corporeo di un elefante. Gyno dopo Gyno.

L'ultimo era così frustrato che ho continuato a tornare per anni con lo stesso disturbo che ha detto, esasperato: “Karen, cosa vuoi che faccia?"E:" Prova lo yoga."Ero un appassionato di Pilates nel tempo, non lo yoga del mondo può gestire il tipo di dolore a cui mi stavo abituando come normale. Sono partito in lacrime. Questa volta era Union Square, ma mi sono abituato a piangere ovunque in città. Ero molto in lacrime. Ero buio, ero depresso, ansioso, ero in terapia, mi sentivo sconfitto. Mi sentivo senza speranza, impotente. Modo rotto.

Avevo un bellissimo ragazzo che correva dal suo lavoro in Spring Street al Lower East Side sulla neve quando l'ho chiamato in agonia dicendo "la cosa" stava accadendo. Avevo un bellissimo migliore amico che faceva la stessa cosa che una sera era il mio vicino nell'East Village e ho optato per un'ambulanza, chiedendo invece il mio diario in modo da poter registrare il mio dolore in tempo reale, minuto per minuto, mostrare i medici più tardi, che pensavo li avrebbe aiutati ad ascoltare.

È stato solo sei anni fa, la prima volta che ho avuto sollievo in un ospedale. La prima volta che un medico sapeva che il mio dolore era reale. Non dimenticherò mai la simpatia nei suoi occhi.

Un'altra volta il mio dolce cane di 12 anni mi ha leccato dopo essere svenuto nella mia camera da letto raggiungendo il mio cassetto per un Vicodin mentre lo sentivo venire tutto in una volta. Era così diligente, non mangiavo le pillole che erano cadute intorno a me sul pavimento della camera da letto quando sono svenuto e mi sono sbattuto la testa sui piedi del telaio del letto. Meno male. Mi ha leccato il viso e le dita finché non mi sono svegliato e ho chiamato un'ambulanza. Fidanzati diversi, migliori amici, cani diversi, stessa situazione, nessuna risposta.

La gioia è arrivata un giorno quando "la cosa" ha colpito, e sono finito all'ospedale giusto al momento giusto con la dottoressa donna giusta in servizio e lei l'ha capito immediatamente e mi ha dato morfina. Questa è stata la sensazione migliore. Non solo il ronzio lento e fangoso della droga, ma il fatto che questa sarebbe stata la prima volta che mi credevo. Che il mio dolore è stato riconosciuto. La cosa di merda è che è passato solo sei anni fa, la prima volta che ho avuto sollievo in un ospedale. La prima volta che un medico sapeva che il mio dolore era reale. Non dimenticherò mai la simpatia nei suoi occhi. Grazie grazie.

Mentre ero nella scuola di Pilates, andavamo in giro per la stanza: perché sei qui, cosa speri di ottenere, le solite cose da sapere. Quando è stato il mio turno, ho detto che volevo imparare l'anatomia e capire meglio il mio corpo perché ho una grave dismenorrrea (un grande termine per i crampi cattivi). Questa è stata la risposta più strana nella stanza.

Quell'anno ero nella migliore forma fisica della mia vita. Forte, invincibile molto vivo. Immagina di praticare Pilates ogni giorno per circa sei ore per oltre un anno. Mi sentivo sovrumano e non ero mai stato così forte. Poi è successo "la cosa" e mi sono perso un weekend di allenamento avanzato perché ero in ospedale. Ma lo stesso anno, mi è stato diagnosticato l'endometriosi. Ero così eccitato perché pensavo che con una diagnosi fosse una soluzione. Nessuna soluzione. Medicina anti-ansia, antidepressivi, Vicodin, codeina-le medicine anti-ansia, ma nient'altro ha funzionato. Si scopre che gli antidolorifici non aiutano questo genere di cose. O almeno non l'hanno fatto per me. Continua. Troppe volte per menzionare.

Avanti veloce per trovare il miglior medico a New York tramite un amico e un cliente Pilates. È gentile, divertente e così intelligente e noto per la medicina dello sport. Avevamo un grande rapporto e lui ascoltava sempre, ed era preoccupato. Voleva che mi facessi rimuovere il mio utero perché non voleva più che lo attraversassi, sapeva anche quanto fosse grave il dolore. Sapeva che non potevo tenere basse le pillole, quindi mi hanno prescritto patch di fentanil (aka un forte oppiaceo). Questa è stata la seconda migliore sensazione perché si preoccupava, ha riconosciuto e ha trattato il mio dolore in modo compassionevole e atipico. Proprio di cosa ha bisogno una persona atipica. Non ho mai usato le patch, però, perché temo che mi uccideranno. Ciò ha ucciso molte persone l'anno scorso.

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Quindi la mia carriera sta diventando più grande e ho un grande studio con il mio nome su di esso, un team di 12 e clienti di celebrità, un pubblicista e una lista d'attesa per i miei servizi da otto mesi. Sono grato e sono fortunato, ma sto salvando molto perché mentre tutto questo diventa più grande, così fa lo stress. E lo stress alimenta la malattia. Ho avuto sei episodi importanti nei primi tre anni del mio bellissimo nuovo studio da sogno, il peggior è un aprile quando c'erano cose davvero stressanti che stavano accadendo con l'edificio che il mio studio era ospitato. Anch'io ero malato di influenza. Mi sono svegliato con terribili crampi sopra e mi sono diretto in cucina per mangiare alcuni cracker (ho bisogno di cibo nello stomaco per prendere le medicine che prendo per il dolore). Non l'ho fatto. Ho sbattuto contro il muro, svegliando il mio fidanzato (ex-fidanzato ora) all'epoca. Ero svenuto dallo shock del dolore e mi sono rotto la testa e la spalla contro il muro del nostro grazioso appartamento Tribeca che finisce per terra. Mi ha tenuto cercando di svegliarmi. Il nostro cucciolo Wolfie mi stava leccando mentre mi stava scuotendo e mi scuoteva per rimanere in vita. Potevo sentirlo ma potevo anche sentire il mio corpo che mi diceva di lasciarmi andare. Resta addormentato. Lasciarsi andare. Grazie a Dio, era lì a allenarmi in vita mentre chiamavo il 911 perché sono certo che mi ha salvato la vita quella notte. Lei e Wolfie e il mio non arrendersi al sonno mi hanno salvato la vita.

Cosa fai quando sei un trainer, una personalità di fitness, un "guru" e il tuo corpo ti tradisce? Sei ancora valido, forte, sano?

Il giorno dopo ero più preoccupato per lei che io stesso. La persona più dura che conoscevo sembrava che avesse visto un fantasma, dicendo a un'amica che non mi aveva mai visto così fragile. Una parola che mi fa ancora rabbrividire perché mi sento come se la mia fragilità in quel momento sia cambiata così tanto.

Quella è stata la mia più lunga degenza in ospedale, avevo una stanza per me e infermiere meravigliose che continuavo a dire: “Ti amo."E lo intendevo perché mi sentivo davvero come se fossi stato così vicino alla fine. Ero così pieno di simili e amore e morfina, ma soprattutto amore-potevo vedere la vita così chiaramente. Questa spinta e tiro mi avevano insegnato così tanto al riguardo. Ho adorato le mie infermiere. Ricordo il giorno dopo che diceva audacemente: “Amo la vita."

Poi è successo di nuovo. Esattamente un anno dopo a Los Angeles. Un posto così sano che mi sentivo protetto e mezza creato non sarebbe mai più successo. E poi qualche mese dopo. E poi proprio ieri, facendo questo pezzo dopo la scadenza.

Cosa fai quando sei un trainer, una personalità di fitness, un "guru" e il tuo corpo ti tradisce? Sei ancora valido, forte, sano? io dico si. Sono forte perché sono ancora qui. Ancora vivendo attraverso questo, con questo. Sono fortunato perché i miei clienti mi capiscono e mi inviano fiori e messaggi d'amore invece di parole di rabbia e delusione quando devo prendermi una settimana per guarire. Condivido questo con loro. Dico loro la verità. Condividiamo così tanto, è la natura di quello che faccio.

Ma il lato più oscuro è che questa malattia uccide. Qualcuno che ho seguito sui social media ha recentemente preso la sua vita perché il dolore, la vergogna, l'oscurità e l'interruzione erano troppo per lei da sopportare. Quando ho sentito, non ero scioccato, ho capito. Questa malattia uccide. Uccide gli amanti quando ti vedono fragile, uccide le carriere quando non puoi presentarti, uccide le amicizie quando vieni fuori come traballante per i piani quando sei davvero terrorizzato dalla cosa che accade ed è così difficile fare piani. Ha ucciso la mia famiglia per un po 'perché non capivano la mia rabbia. Abbassa le donne. Uccide i sogni e la fiducia, come farà il dolore cronico.

Sono fortunato, sono un particolare tipo di combattente. Sono fortunato a avere uno spirito imprenditoriale creativo che a volte sembra guidato da una forza più determinata del fuoco. Faccio merda e lo faccio bene. Nonostante abbia metà del tempo sano della maggior parte delle persone. Sono fortunato a aver camminato, inciampato, strisciati attraverso il fuoco più e più volte senza ricordare quanto brucia. Un'autoconte protezione, una pura determinazione, una volontà di non solo vivere ma davvero vivere.

Sono fortunato che dopo che tutti i test siano eseguiti in ER mi dicono che sono la persona più sana che abbiano mai visto. Voglio dire, tranne questo, giusto? Giusto. Mangia una bistecca, ha detto l'ultimo medico. Ho chiesto a quel dottore di stare lontano da me. Un pannello di sangue ha appena mostrato livelli di ferro perfetti e sono un devoto vegano e anche quando non ero ancora questa merda è successo.

Quindi, quelli rotti sono i miei amati. sono rovinato. E mi sfioro ancora per vivere. Come passione. Sono davvero bravo a farlo.

Questa endometriosi mi ha dato più amore, grazia ed empatia di quanto non avessi prima, ed sono nato con molto. Voglio condividerlo per iniziare una conversazione. Che ne dici di diverse conversazioni? Innanzitutto, che non sai mai cosa sta attraversando un altro essere umano. Secondo, che se stai attraversando anche la merda, va bene parlarne. Più parliamo, più costruiamo comunità condividendo informazioni tra loro. Possiamo aiutarci a vicenda. Potremmo persino mantenerci in vita. Proviamo, i miei amati.

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