Perché essere gentile può essere problematico nelle relazioni e come scegliere invece la gentilezza

Dove la gentilezza è auto-motivata, la gentilezza è motivata dalla cura di qualcun altro. Prendersi cura di un altro significa essere chiari e diretti, anche se ciò che è condiviso non è necessariamente facile o comodo da ascoltare. Se riveli una convinzione o una sensazione che è autopuglio e ne consegue il conflitto, non hai causato la rottura nella relazione, hai rivelato la crepa.

Qualsiasi connessione destabilizzata dalla verità (i.e., Un momento di grezza gentilezza sulla gentilezza) è uno che ne ha bisogno di più. Una volta rivelata la crepa, può iniziare la vera opera di un insieme autentico. Solo perché qualcosa non è stato detto nella relazione, non significa che non sia stato sentito e contribuito alla distanza debba rendere esplicito l'implicito per essere veramente vicini.

A volte quello che vogliamo sentire (bello) non è ciò che dobbiamo sentire (gentile). Proprio come la medicina, non ha un buon sapore quando scende, ma alla fine ci rende migliori.

5 passi per vivere il valore della gentilezza, piuttosto che gentilezza

Passaggio 1: costruire consapevolezza di ciò che sta accadendo all'interno rispetto a ciò che viene espresso all'esterno

Stai allineando ciò che stai pensando e ti senti internamente con quello che stai dicendo e facendo? Ad esempio, noti che dici di sì automaticamente ma poi ti senti sopraffatto dal completamento del tuo impegno? Noti che sorridi quando ti senti terribile? Annugi quando davvero non sei d'accordo? Ti senti frainteso e non parlare? Questi sono esempi di situazioni in cui potresti scegliere la gentilezza sull'autenticità ed essere conosciuti.

Greg McKeown, oratore pubblico e autore di Essenzialismo: la ricerca disciplinata di meno, offre la pratica di un "lento sì e un rapido no."Quando diciamo di sì a tutti gli altri, diciamo di no. Mentre dire di no potrebbe essere nuovo, e quindi difficile, fare una pausa crea spazio per metterti in contatto con ciò che pensi e senti, prima di fornire una risposta automatica e non autentica che ti risentirai in seguito.

Passaggio 2: monitorare il risentimento

Un modo per notare se sei gentile invece del genere è quello di costruire la consapevolezza del risentimento. Ti senti spesso come se ti dia più? Alzando gli occhi alle richieste degli altri ma sorridendo al viso? Parlando di loro ma non con loro? Sentirsi come se non avessi importanza tanto per gli altri quanto hanno importanza per te?

Questi sono tutti segnali della tua guida intuitiva, permettendoti di sapere che potresti dare da un luogo di vuoto, sperando che qualcuno se ne accorga e riempia la tua tazza, piuttosto che dare da un luogo di pienezza.

Ascolta questi messaggi, mettiti in pausa, riconoscendo che ti stanno permettendo che sei andato oltre il tuo limite. Solo perché hai la capacità di dare, non significa che devi.

Passaggio 3: capire da dove viene il tuo impegno per la gentilezza

Se hai vissuto una vita governata da bellezze, potresti essere facilmente influenzato per lasciare la tua esperienza e unirti all'esperienza di un altro. Potresti avere un'identità che ti predispone a questa programmazione (come, ad esempio, essendo un membro di un gruppo emarginato), oppure potresti essere cresciuto in un ambiente in cui dovevi rimpulire gli altri e negare la tua esperienza per Mantieni l'attaccamento e ricevi amore.

Mentre questo potrebbe essere stato (o ancora) necessario per mantenere la sicurezza relazionale, troppi dare e andare avanti per andare d'accordo ci fa perdere chiarezza di ciò che pensiamo e sentiamo. Vivere in linea con le esigenze degli altri senza fare il check -in con il sé sta spostando un percorso per sentirsi disconnessi dal tuo nucleo e dalle tue relazioni. Riesaminare le convinzioni fondamentali che non ti servono più con curiosità ti consente di sviluppare una relazione diversa con loro: notare loro e come ti hanno aiutato a garantire l'approvazione e l'accettazione, ma non sempre dando loro le chiavi per essere più al sedile della tua vita.

Passaggio 4: anticipare e prepararsi per conversazioni difficili

Quando prevediamo l'attrito nelle nostre interazioni, sentiamo emozioni elevate nei nostri corpi e possiamo quindi perdere il contatto con i nostri pensieri razionali. Questo si chiama Amygdala Hijacking-quando le emozioni prevalgono la capacità del cervello di rispondere razionalmente. Invece, conosci i tuoi pensieri e sentimenti in anticipo che li dicono ad alta voce o ad un amico, familiarizzandoti con un nuovo modo di espressione.

Mentre queste nuove parole possono sembrare "cattive", ricorda che quando prendi una posizione, è un atto di gentilezza, poiché libera gli altri per fare lo stesso. Ad esempio, se condividi che ti senti irrispettoso da un altro, consente all'altra persona di considerare le loro azioni e fare delle scelte su come vogliono trattarti. Questo non solo aiuta l'altra persona a soddisfare le tue esigenze, ma può anche farli considerare come si presentano in altre relazioni, promuovendo la loro crescita. Se rimani in silenzio sulle tue insoddisfazioni, stai aiutando a mantenere una dinamica che non ti serve. Considera quanto è sollevato per te quando qualcun altro afferma le loro preferenze o bisogni, quindi non devi fare le congetture relazionali. Quando sei chiaro, sei gentile.

Passaggio 5: riformulare l'obiettivo di essere apprezzato per essere rispettato

Mentre non c'è nulla di sbagliato nel voler essere piaciuto, quando è il nostro obiettivo principale, possiamo scambiare ciò che suona bene a qualcun altro per ciò che sembra male dentro di noi. Quando facciamo sentire bene gli altri, ma ci sentiamo male, questo è scortese per loro e per noi. Considera la differenza tra essere apprezzato, spesso radicato nell'interesse a cercare l'approvazione, ed essere rispettato, che deriva dal vivere in linea con i tuoi valori e dall'essere una persona di integrità. Ci vuole tempo per riformulare la convinzione che la bella sia "buona" e l'onestà che crea disarmonia è "cattiva."Concediti spazio per conoscere un nuovo modo di pensare.

Mentre consideri la scelta del rispetto rispetto alla simpatia, prenditi un momento per considerare ciò che apprezzi (onestà, autenticità, chiarezza, forse) invece di ciò per cui sei valutato. Stai vivendo la tua vita in linea con questi valori? Ciò che deve cambiare per supportarti nell'essere in armonia con te stesso, invece di concentrarti sull'armonia con tutti gli altri? Quando questo è difficile, può essere utile guardare alle figure del mondo e della nostra vita chi rispettiamo, a causa del loro impegno per il loro scopo e fare ciò che hanno deciso di fare, indipendentemente dalla loro simpatia.

Ascolta le voci che invitano le tue emozioni negative e non considerano la diversità del pensiero come problematica, saranno brave persone con cui praticare direzza e chiarezza.