5 segni in età adulta che sei figlio di un genitore narcisista e come guarire, secondo gli psicologi

Di seguito, gli psicologi suddividono i modi comuni in cui si svolge una relazione genitore-figlio narcisista e condividono segni comportamentali chiave che sei cresciuto con un genitore narcisistico, nonché come gestire le ricadute emotive.

Come si presenta il narcisismo in un genitore e all'interno della relazione genitore-figlio

Il genitore narcisistico si aspetta che un bambino alimenta il loro sempre crescente senso di interesse personale e autostima, o chiedendo al bambino di prendersi cura di loro e fare le cose al servizio di loro, o spingendoli per avere successo in modi altamente visibili che il genitore può quindi attribuire al proprio successo nel sollevarli. In gran parte, queste tendenze sorgono da insicurezze profonde, afferma DR. Kriesberg. In sostanza, il genitore narcisistico non è sicuro nel proprio senso di sé e deve accedere a tale sicurezza attraverso fonti esterne, incluso il loro bambino.

"Questo in genere si presenta in due schemi: il modello grandioso e il modello vulnerabile", afferma DR. Kriesberg. Con il primo, "Il genitore è sfacciato, pieno di se stesso e deve sempre essere al centro dell'attenzione", non solo professionalmente o socialmente ma anche a casa propria, dice. Il loro bambino viene quindi arruolato per aiutarli a mantenere quella sensazione.

Ma con quest'ultimo, il genitore può sembrare "fragile, depresso, ansioso o bisognoso", afferma DR. Kriesberg. “Possono essere malati, instabili o incapaci di prendersi cura o provvedere al proprio bambino."In questo caso, i loro problemi diventano anche i problemi del loro bambino," di cui richiedono molta cura e attenzione ", afferma.

"[I genitori narcisistici] tendono ad essere emotivamente reattivi ma non permettono al loro bambino di avere una reazione emotiva e possono persino vergognare il loro bambino per aver espresso sentimenti."-Dr. Nerenberg

In entrambi gli scenari, i ruoli del genitore e del figlio vengono capovolti, afferma DR. Kriesberg e il bambino è tenuto a soddisfare le esigenze del genitore, piuttosto che viceversa. Ma il bambino dovrebbe avere il loro Proprio bisogni o sentimenti, il genitore narcisistico li licenzierà spesso rapidamente. "Tendono ad essere emotivamente reattivi ma non permettono al loro bambino di avere una reazione emotiva e possono persino vergognare il loro bambino per aver espresso sentimenti", afferma DR. Nerenberg. Piuttosto che essere empatici con le preoccupazioni dei loro figli non per esprimere, ad esempio, paura, turbamento o autocoscienza: il genitore narcisistico avrebbe semplicemente detto loro di "superarlo", aggiunge.

Nello stesso regno, il genitore narcisistico è incline a interrompere un bambino, se ritengono qualunque cosa stiano dicendo di essere poco importante e può criticare eccessivamente un bambino se non mantengono un'immagine che sostiene il genitore, se non del loro aspetto fisico o performance a scuola o extracurriculari, afferma DR. Nerenberg.

Di conseguenza, il bambino può iniziare a definire il proprio Proprio Vale il loro aspetto o i loro risultati e lotta costantemente per l'approvazione quasi impossibile da parte dei loro genitori. Dopo un po ', questo sforzo non ricaricato potrebbe farli sentire come se non saranno mai "abbastanza bravi", portando a una bassa autostima. All'estremo, il bambino può persino sentirsi in colpa per le carenze percepite che il genitore narcisistico chiama e incolpare loro stessi per aver causato difficoltà nella vita dei loro genitori, dice DR. Nerenberg.

5 segni comportamentali che sei cresciuto con un genitore narcisistico

1. Voi persone, perdetete di colpa o vi ritrovate costantemente in un ruolo di custode

"A causa della loro familiarità con il tentativo di compiacere un genitore difficile, un figlio di un narcisista può in seguito scegliere di uscire o addirittura sposare un narcisista perché il ruolo di prendersi cura dei bisogni di un'altra persona è familiare per loro", afferma il dott. Nerenberg.

La relazione che ha definito prima amore per questa persona è stata transazionale guadagnare l'amore dei loro genitori facendo certe cose per loro o raggiungendo alcuni successi, quindi hanno interiorizzato l'amore come condizionale e possono cercare partenariati Anche richiedono loro di soddisfare determinate condizioni rigide. "Spesso finiamo per scegliere situazioni che ci sono familiari e finiamo per ricreare una dinamica simile", afferma DR. Nerenberg.

2. Dubiti regolarmente te stesso e la tua realtà

Nel non riuscire a dare credito alle emozioni del loro bambino, un genitore narcisistico spesso respinge anche la stessa comprensione della realtà da parte del loro figlio. "Potrebbero averti detto che alcune cose che sono successe non sono state effettivamente accadde", dice Dr. Kriesberg. “Ad esempio, diciamo che eri arrabbiato perché tuo fratello ha bussato alla torre di blocco che hai appena costruito. Un genitore narcisistico potrebbe dire: "Tuo fratello non lo farebbe mai. Devi averlo bussato a te stesso."

Nel tempo, questi tipi di esperienze possono "diminuire il" senso di sé "che porti all'età adulta", dice, "e ti lasci interrogare te stesso e le tue percezioni."

3. Sei spesso a caccia di una convalida esterna

Un figlio di un narcisista impara in giovane età che il loro valore è intrinsecamente legato a quanto possono soddisfare gli altri. Quindi, più avanti nella vita, potevano trovarsi senza uscita per ricevere la convalida da altri che, in effetti, stanno servendo in qualche modo positivo.

"I bambini dei narcisisti possono spesso" ascoltare "la voce eccessivamente critica dei loro genitori nella loro testa, come una registrazione che non si spegne", afferma DR. Kriesberg. E un modo per abbassare il volume è sollecitare e ricevere da altri le affermazioni positive che il loro genitore narcisistico raramente, se mai, fornito.

4. Decludi, respingi o nascondi i tuoi sentimenti o emozioni

Forse uno dei segni più comuni che sei cresciuto con un genitore narcisistico è la tendenza a annullare i tuoi sentimenti e le tue emozioni. Come notato sopra, un figlio di un narcisista ha regolarmente i loro sentimenti licenziati, quindi ha senso solo che nel tempo avrebbero avuto a credere che i loro bisogni debbano essere non importanti e insignificanti, afferma il dott. Nerenberg.

Questa convinzione può manifestarsi in diversi modi: in alcuni casi, potresti sentirti come se i bisogni e la felicità degli altri saranno sempre fondamentalmente più importanti del tuo (e, quindi, semplicemente ignori i tuoi bisogni). In altri casi, potresti effettivamente avere difficoltà a mettere i tuoi sentimenti in parole o addirittura a sapere come ti senti, dato che ti è stato permesso di raramente lo spazio per articolare i tuoi sentimenti durante l'infanzia, dice DR. Kriesberg.

In ancora altri casi, "potresti sentire il bisogno di nascondere i tuoi veri sentimenti da un amico o partner nello stesso modo in cui una volta hai imparato a nascondere i tuoi sentimenti autentici da un genitore narcisistico", afferma DR. Nerenberg. “Quando eri vulnerabile con un genitore narcisistico, probabilmente eri ridicolizzato o ignorato, quindi impari a evitare di essere vulnerabile con gli altri più avanti nella vita."

5. Hai difficoltà a fidarti degli altri

La mancanza di fiducia scorre direttamente dalla lotta con la vulnerabilità sopra indicata. Non appena un figlio di un narcisista si sente come se non possano aprirsi a un amico o un partner (per paura di critiche o ridicoli, o solo profondo dubbio per sé), chiudono la porta per fidarsi.

"Quando cresci con un genitore narcisistico, cresci con un genitore che non solo non vede né convalida i tuoi sentimenti, ma potrebbe anche prenderti in giro o addirittura negare le tue emozioni", afferma DR. Kriesberg. Di conseguenza, non c'è da meravigliarsi che tu possa in seguito mettere su un muro e avere difficoltà ad avvicinarti o fidarti davvero degli altri come un meccanismo di autoprotezione, afferma DR. Nerenberg.

Come guarire dall'esperienza di essere cresciuta da un genitore narcisistico

Entrambi gli psicologi sottolineano l'importanza di educarti sul narcisismo dei genitori. È solo attraverso la comprensione degli schemi del narcisismo e il suo impatto che puoi "smettere di incolpare te stesso per non soddisfare le esigenze impossibili di un genitore narcisista ed evitare di cadere nella trappola degli appuntamenti o di fare amicizia con i narcisisti", afferma Dr. Nerenberg.

L'apprendimento del narcisismo nelle relazioni genitore-figlio può anche aiutarti a formare connessioni tra cose che attualmente ti sfuggono (come un'osservazione critica) o un blocco di strade delle tue relazioni (come l'incapacità di essere vulnerabile) e varie interazioni traumatizzanti con un genitore narcisistico nella tua infanzia. "Queste esperienze dalla crescita tendono a rimanere bloccate nelle parti emotive del nostro cervello, per consapevolezza", afferma DR. Kriesberg. “Ma fare connessioni tra queste esperienze passate e quelle attuali che stai avendo può aiutarti a imparare come e perché ti stai congelando emotivamente in determinate reazioni."

Una volta che hai quella consapevolezza, "puoi iniziare a prendere provvedimenti per ricordare a te stesso che sei nel" qui e ora "e non hai più bisogno di rispondere o reagire come una volta che dovevi fare, dice DR. Kriesberg. Alcune delle sue raccomandazioni di messa a terra interno? "Respirazione calmante, muovere il tuo corpo, parlare con te stesso con gentilezza e ripetere una frase rilassante o potenziante nella tua testa", dice.

A lungo termine, è anche essenziale riconoscere ed etichettare i sentimenti che si svolgono attorno alle relazioni e ai bisogni che hai degli altri nella tua vita, afferma DR. Nerenberg. In tal modo, "puoi trovare empatia e compassione per te stesso", in particolare dopo aver avuto le tue emozioni e i bisogni così facilmente invalidati da un genitore narcisistico, dice. In quel regno, suggerisce anche di dare la priorità alle amicizie e alle relazioni di mentore in cui l'empatia è la norma e vedere un terapeuta che può guidarti verso relazioni di supporto e lontano da quelle distruttive.

Mentre ti muovi attraverso questo processo di guarigione, è anche importante stabilire i confini con il tuo genitore narcisistico. "Ad esempio, potresti fissare un limite che i tuoi genitori non possono chiamare la tua casa dopo un certo tempo o non sono in grado di presentarsi senza preavviso", afferma DR. Nerenberg. “Limitare il tuo tempo con il tuo genitore narcisistico è fondamentale per guarire e vivere la tua vita."