Come scendere dalla ruota del criceto di avere lo stesso argomento ripetutamente
Esponendo la radice del tuo sentimento, fai in modo che il tuo partner in ciò che è vero e dai loro l'opportunità di incontrarti in un luogo vulnerabile, non protettivo.
2. Cosa evoca questo conflitto dal tuo passato (che non ha nulla a che fare con la relazione)?
Il conflitto presente può essere collegato a una ferita passata. Quindi, condividi un ricordo che non ha nulla a che fare con il tuo partner di un'esperienza passata quando sentivi come non avevi importanza o che non potevi fidarti di qualcuno.
Mentre i nostri partner possono testimoniare del nostro dolore, non possono salvarci dal sentirlo e non sono nemmeno responsabili della guarigione.
Mentre i nostri partner possono testimoniare del nostro dolore, non possono salvarci dal sentirlo e non sono nemmeno responsabili della guarigione. È importante distinguere tra il tuo lavoro emotivo, il lavoro del tuo partner e il lavoro della relazione.
3. Invece di essere critico nei miei confronti per quello che non stai ricevendo, puoi chiedermi ciò di cui hai bisogno?
È un istinto umano difendere se percepiamo che veniamo attaccati (anche se non lo siamo In realtà essere attaccato). In un argomento, se noti che stai usando un sacco di "tu" invece del linguaggio "io" (ad esempio, "non sei concentrato, sei dappertutto!"Contro" Voglio la tua attenzione e ti sembra che tu abbia molte altre priorità "), il tuo corpo ti fa sapere che ti senti minacciato, forse attraverso palpitazioni cardiache, sudorare, occhi sporgenti, agitarsi o desiderio di uscire dal camera. Oppure potresti sentire il bisogno di convincere l'altra persona che hai ragione. Questa è un'opportunità per mettere in pausa e correggere il corso.
Fai una pausa, telefona a un amico, chiedi al tuo partner un altro momento per parlare o lavati il viso con acqua fredda per tornare al momento presente. Questo è il promemoria dell'universo che hai ancora una guarigione da fare e di cui devi prenderti cura di te stesso, non continuare a seguire il tuo partner. Sii chiaro sui tuoi desideri e bisogni invece di incolpare l'altro per ciò che manca.
4. Qual è la danza che facciamo che crea questo conflitto ripetuto?
Molte coppie hanno narrazioni molto individualizzate di ciò che sta accadendo tra loro perché non hanno trascorso del tempo a trovare una storia intrecciata che invita entrambe le prospettive. Il conflitto è normale, quindi normalizza non essere sulla stessa pagina e anche programmare il tempo per trovare una storia condivisa di ciò che sta accadendo tra voi due piuttosto che scavare i talloni in due posizioni separate. Questa storia condivisa richiede la proprietà del ruolo che ogni persona svolge nell'avvio del fuoco e nel pubblicarlo. Questo potrebbe sembrare qualcosa come i seguenti suggerimenti:
- "Ecco i posti in cui restiamo bloccati ..."
- "Ecco cosa notiamo funziona per noi quando abbiamo perso la strada ..."
- "Ecco le domande che abbiamo ancora e le aree di cui abbiamo bisogno di supporto ..."
Inoltre, durante un periodo in cui tu e il tuo partner non siete in conflitto, potete chiedere: “Cosa posso fare o dire quando questa lotta accade di nuovo per farvi sapere che siamo nella stessa squadra e che sono investito nel lavorare questo con te?"Le dichiarazioni di supporto consentono ai nostri sistemi nervosi di stabilirsi e sentirsi al sicuro quando si sentono minacciati o attaccati. La stretta connessione è possibile quando vediamo noi stessi e i nostri partner come esseri separati, ma una parte della stessa comunità con obiettivi e interessi condivisi.
5. Cosa sei disposto ad arrenderti per ciò che è veramente importante?
Essere in una relazione reciproca richiede la resa; crescere ed essere disposti a diventare un nuovo persona. Potresti essere stato in precedenza la persona che ha rifiutato di consultare il tuo partner prima di fare piani con gli altri perché hai valutato così tanto la tua indipendenza. Potresti essere stato precedentemente disordinato. Potresti essere stato in precedenza qualcuno che "fa tutto" e poi si sente risentito.
La domanda qui è chi sei disposto a crescere per creare una relazione più pacifica e amorevole? Cosa sei disposto a rinunciare, un'offerta di pace, per così dire, non funziona più per te, è una convinzione, un'identità o una storia?
6. Cosa faremmo o diremmo se non avessimo questa lotta?
Questa domanda ti consente di attingere alla parte di te che vuole connetterti e sentirti vicino al tuo partner. Apre la porta a cose che ti piace fare insieme, luoghi in cui vuoi andare e altri argomenti che vuoi esplorare. Fare una domanda che i reindirizzamenti possono aiutare te e il tuo partner a sbloccare dalla dinamica bloccata in cui ti trovi, creando nuove possibilità per tutti i luoghi, letteralmente e in senso figurato, puoi andare insieme.
Oh ciao! Sembri qualcuno che ama gli allenamenti gratuiti, sconti per marchi di benessere all'avanguardia e pozzo esclusivi+buoni contenuti. Iscriviti a Well+, la nostra comunità online di addetti ai lavori e sblocca istantaneamente i tuoi premi.
