Come rivendicare la tua sessualità dopo l'assalto sessuale, secondo educatori sessuali informati traumatici che sono anche sopravvissuti

Che aspetto ha quel percorso sarà diverso per ogni sopravvissuto, afferma Marlee Liss, avvocato somatico e sostenitore della giustizia riparativa, Marlee Liss. "Non esiste una tabella di marcia unica per recuperare la tua sessualità e il tuo piacere dopo l'assalto, e non è neanche un processo lineare", dice, "ma penso che realizzare che sia una parte davvero importante della guarigione."

Come il trauma sessuale può disconnetterti dall'esperienza del piacere e della tua sessualità

Sebbene il corpo possa rispondere al trauma in vari modi, qualsiasi risposta è "un tentativo di proteggerti e aiutarti a sentirti al sicuro", afferma Liss. (Ed è utile vederlo attraverso quell'obiettivo per trovare un po 'di auto-compassione se la risposta del tuo corpo non è quello che vorresti che fosse.)

In termini di relazione di una persona con la sessualità, due risposte opposte sono le più comuni, afferma Liss: iposessualità e ipersessualità. Il primo è un'avversione o una paura del sesso che in genere sembra chiudere i desideri, rifiutare i sentimenti sessuali o intorpidire in circostanze sessuali "spesso in modo che tu possa provare un maggiore senso di controllo sul tuo corpo e le tue decisioni", afferma Liss. È il modo di compensare il corpo per una perdita di quel controllo in passato.

Quest'ultimo, tuttavia, è una coazione verso sesso, quando "qualcuno iper-sessualizza se stesso più della loro quantità tipica, forse perché hanno interiorizzato l'oggettivazione sessuale che è stata imposta loro o perché stanno cercando di negare o minimizzare la realtà del trauma che hanno vissuto", afferma Liss.

Questa risposta di ipersessualizzazione può far sembrare, in superficie, come se la persona avesse imparato pienamente a recuperare la propria sessualità dopo l'assalto quando, in realtà, si stanno sessualizzando puramente a causa del trauma e non perché si trovano Sintonizzati con il loro corpo o alla ricerca di piacere.

È anche possibile per la sessualità ebb e flusso post-trauma. "Forse, un giorno, tutti gli interruttori sul tuo circuito sono spenti e vuoi solo rimanere a letto tutto il giorno, e il prossimo, sono tutti accesi e stai desiderando un'esperienza sessuale", afferma Eborn. “Penso che ci sia così tanta vergogna e colpa collocate da entrambe le parti [di quello spettro] che le persone lottano per capire dove cadono. Ma in un viaggio curativo, c'è spazio per tutto."

La chiave per riconnettersi con un'espressione onesta della tua sessualità dopo il trauma è essere in grado di osservare il modo in cui il tuo corpo risponde a diversi input sensoriali e quindi ascoltare i suoi spunti.

La chiave per riconnettersi con un'espressione onesta della tua sessualità dopo il trauma è essere in grado di osservare il modo in cui il tuo corpo risponde a diversi input sensoriali e quindi ascoltare i suoi spunti. "I nostri corpi ci dicono costantemente in molti modi diversi se ci sentiamo al sicuro, se ci sentiamo pericolosi", afferma Liss. Ma quando vai in uno stato iposessuale o ipersessuale o entri in un altro tipo di risposta al trauma, è facile perdere quei segnali, dice.

Imparare a tornare indietro verso i sensi e le sensazioni del proprio corpo, notarli e valorizzare il tuo diritto di sentirsi come ritieni sia il processo fondamentale di bonifica sessuale.

5 strategie che possono aiutarti a imparare a recuperare la tua sessualità dopo l'assalto

1. Liberati dalla vergogna e dalla colpa

Mentre può sembrare ovvio che il sopravvissuto all'assalto sessuale non è mai da incolpare, la realtà è che il trauma può essere contorto in retrospettiva.

"C'è molta vergogna che può derivare dall'esperienza di violenza sessuale", afferma Eborn. E quando si considera che il cervello è il nostro più grande organo sessuale, non c'è da meravigliarsi che trattenere tutta quella vergogna possa allontanarti dal piacere sessuale. "Se stai costantemente pensando:" Questa è colpa mia "o" Avrei potuto impedire questo ", sarà molto difficile recuperare la tua sessualità", afferma Eborn.

Il suo consiglio? Ricorda che la vergogna è un sentimento messo su di te da altre persone, altre cose o altre circostanze. "Invece di possedere quella vergogna come la tua, pensaci come," Questa sensazione non è mia, e non è della mia creazione ", afferma Eborn. Sì, devi affrontarlo ora, lei si qualifica, ma la cosa importante da ricordare è che non hai chiesto o meritato questo.

2. Prenditi le "auto-date" incentrate sul piacere

È essenziale ritagliare il tempo da solista sul tuo calendario designato solo per il tuo piacere mentre sei nel viaggio di imparare a recuperare la tua sessualità dopo l'assalto. Eborn e Liss chiamano entrambi queste tasche del tempo “Auto -date."Possono essere qualsiasi tempo, se non tre minuti o 60, a seconda di ciò che puoi oscillare e l'unica regola è che usi il tempo per sentirsi bene.

In particolare, ciò significa che non stai andando in queste auto -date con un obiettivo particolare da raggiungere o atto sessuale da raggiungere. "Penso che ci possa essere questo tipo di approccio capitalista e produttivo alla guarigione dal trauma sessuale che è come, 'Devo essere di nuovo bene e devo essere come se fossi con la sessualità, e devo arrivarci entro domani, "Dice Liss. “Ma quel tipo di pressione può portarci ad attraversare i nostri confini e metterci in luoghi ri-traumatizzanti."

Invece, il punto degli auto-dati è concentrarsi esclusivamente sul piacere e non necessariamente l'orgasmo o la masturbazione o anche nulla di sesso. Sebbene tu possa sicuramente usare il tempo per una sessione di sesso da solista, potresti anche usarlo per fare un bagno caldo, ballare con abbandono spericolato o assaporare un pezzo di pizza.

"Chiediti, 'cosa mi porterebbe piacere in questo momento?"O, cosa mi permetterebbe di connettermi con l'1 % in più di piacere in questo momento?'"-Marlee Liss, allenatore somatico ed educatore sessuale

Per capire quale percorso da percorrere, Liss dice di chiederti la domanda ingannevolmente semplice (ma spesso trascurata): “Cosa mi porterebbe piacere in questo momento?"O, se questo sembra troppo inaccessibile, anche solo," cosa mi consentirebbe di connettermi con l'1 % in più di piacere, pace o conforto in questo momento?"

Questa pratica può aiutare ad aumentare la tua consapevolezza del tuo corpo e dei tuoi sensi, permettendoti di praticare l'autoconsente, dice Liss: Ti stai chiedendo cosa ti sentirebbe bene, e poi ti stai comportando, il che è una bellissima bonifica di Potere il tuo essere fisico.

In effetti, permetterti di rispondere alla domanda onestamente è un promemoria di una verità essenziale: "Ti conosci meglio di chiunque altro, non importa ciò che qualcuno ti dice o cerca di parlarti o di convincerti", dice Eborn.

3. Reimmaginare il contesto fisico o mentale che hai creato intorno al sesso

Semplici cambiamenti al tuo ambiente o approccio al piacere sessuale possono fare la differenza nel modo in cui lo percepisci sulla scia del trauma.

Sul lato fisico delle cose, considera come potresti liberare il tuo spazio dal maggior numero possibile di trigger, dice Liss. Lancia tutti gli oggetti che ti portano in uno spazio scomodo, rimuovi le canzoni di innesco dalle playlist, regola l'illuminazione stimolante l'ansia e simili. E allo stesso tempo, considera come potresti aggiungere Grimers-Aka l'opposto dei trigger, nel tuo spazio fisico. Forse questi segnali di sicurezza includono un suono o un odore particolarmente calmante o una coperta confortante.

Quando si tratta del contesto mentale che hai costruito intorno al sesso, Eborn suggerisce anche di far cadere le nozioni preconcette e cominciandoti facendo il quiz del progetto erotico, che ha creato il sessuologo Jaiya Ma. Le cinque categorie che include-organizzati, sensuali, sessuali, stravaganti e mutaltratti, ogni volta che comprendono i turni sessuali unici (ad esempio, tocco morbido e sottile per le persone sensuali e qualcosa che si sente personalmente tabù per le persone stravaganti).

"Facendo il quiz, puoi vedere cosa potrebbe sentirti connesso per riportarti nel tuo corpo", dice Eborn. Quella risposta potrebbe certamente essere cambiata a causa dell'esperienza del trauma e non è una brutta cosa tanto quanto qualcosa di importante da notare. "Va bene se non vuoi più o ti senti a tuo agio nel fare quella cosa che una volta era una volta", dice Eborn. “C'è così tanto corpo, ci sono così tanti modi per toccarlo, e il sesso è molto più della penetrazione."

4. Ridefinire i tuoi confini sessuali

Parte dell'apprendimento di come rivendicare la tua sessualità dopo l'assalto è identificare e onorare i tuoi limiti sessuali. Un modo per farlo è creando un elenco sì/no/forse, dice Eborn. Proprio come sembra, questo implica classificare qualsiasi numero di diversi atti sessuali, fantasie, giocattoli e posizioni come "sì", "no" o "forse" in base al tuo interesse (o alla loro mancanza) nel provarli.

In questo modo, hai un riferimento: "una specie di cheat sheet", dice Eborn-per quello che ti piace, ciò che non fai e ciò che sei aperto all'esplorazione, che puoi anche condividere con un sesso sessuale attuale o futuro partner, se pertinente. Anche se potrebbe sembrare TMI condividerlo, è importante ricordare che "la maggior parte delle persone vuole davvero sapere come fare sesso con te, piuttosto che indovinare", afferma Eborn.

Puoi anche esplorare dove cadono i tuoi confini sessuali durante una delle tue auto da sé incentrate sul piacere, sopra. Se sei sintonizzato su ciò che sembra piacevole, sarai anche in grado di identificare meglio ciò che non (o quando qualcosa smette di sentirsi bene). "Un pezzo chiave che è facile da perdere è che a volte, la svolta più liberatrice è che tu sia come," è abbastanza per oggi "e sapere dove tracciare un confine", afferma Liss. “Questo, di per sé, può essere un'esperienza di piacere."

5. Sapere che la bonifica sessuale post-trauma non è tutto o niente

Nello spazio di testa e dello spazio corporeo di guarigione dal trauma sessuale, accedere al piacere di qualsiasi tipo a volte può sembrare un tratto. Ecco perché, Liss dice che è importante ricordare che due cose possono essere vere: puoi provare dolore, tristezza o dolore o rabbia (o tutto quanto sopra) sull'esperienza dell'assalto sessuale e puoi anche recuperare il piacere. "Diversi sentimenti possono coesistere", afferma Liss, "e il viaggio verso la guarigione consiste davvero nel permettere che la convivenza avvenga senza negazione."

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