Sono un allenatore sessuale in una relazione monogamica, come gestisco la paura e la gelosia che possono venire con la non monogamia

Negli ultimi quattro anni insieme, abbiamo fatto proprio questo, valutando attentamente i pro e contro della non-monogamia e creando una versione che si adatta a entrambi. Il processo è stato un gateway per la crescita personale e delle relazioni e il piacere migliorato. Ma certamente non è sempre stato facile o lineare.

La società mainstream tende a rafforzare una struttura di relazione principalmente monogama e offre poca guida su qualsiasi cosa al di fuori di essa, tanto meno i sentimenti sfumati che la non-monogamia può scintillare.

Ho notato che la non monogamia è diventata sempre più popolare, ma anche così, la società mainstream tende a rafforzare una struttura di relazione principalmente monogama che offre poca guida su qualsiasi cosa al di fuori di ciò, tanto meno i sentimenti sfumati che la non-monogamia può scintillare. Di seguito, condivido il modo in cui ho imparato a navigare nella paura e nella gelosia che possono sorgere con la non-monogamia e i consigli che offro ai clienti che mirano a fare lo stesso.

5 suggerimenti per gestire la paura e la gelosia quando abbraccia la non monogamia con un partner

1. Discuti entrambi i versioni della non monogamia E della tua relazione individuale

La comunicazione chiara è una pietra miliare di qualsiasi relazione sana, ma è particolarmente importante quando si punta ad aprire una relazione o cambiare fondamentalmente la sua struttura. Parlando candidamente del perché hai il desiderio di una particolare versione di non monogamia o di una relazione monogamica con un partner, hai anche la possibilità di affrontare i what-ifs, che possono aiutare a reprimere le paure che sorgono naturalmente a causa di ciò che è ancora sconosciuto.

Ecco alcune domande che io e mio marito abbiamo preso in considerazione quando abbiamo discusso di aprire la nostra relazione:

• Cosa mi interessavano i lati della non monogamia? E perché?
• Era interessato a una relazione monogamica? In tal caso, perché?
• Quali erano le nostre maggiori paure quando si trattava di abbracciare la non monogamia?
• Quale ruolo avrebbe svolto ognuno di noi?
• Quali confini dovevano essere stabiliti?

Nel capire come tu e un partner potreste entrambi beneficiare della non monogamia, è altrettanto importante ribadire ciò che apprezzi nella relazione che condividi tra loro, secondo il coach di sesso e intimità Rebekah Beneteau. "Forse voi due nidificati e co-genitori davvero bene insieme, ma sessualmente siete entrambi dominanti", dice. “Potresti quindi voler soddisfare quel bisogno da qualche altra parte, pur riconoscendo di avere questi altri fantastici punti di connessione."

Il chiaro riconoscimento che la tua attuale relazione monogama ha un valore reale può aiutare a mitigare parte della paura e della gelosia naturali che possono arrivare a invitare gli altri nell'ovile.

2. Definisci come ognuno continuerai ad essere incluso nel piacere dell'altro

Quando io e mio marito stavamo abbracciando per la prima volta non monogamia, mi sentivo gelosia per la consapevolezza che non sarei più stato la fonte singolare o addirittura primaria del suo piacere sessuale.

Beneteau definisce questo tipo di gelosia con un'equazione: esclusione di accensione +. "Non diventi geloso se tuo marito sta facendo le tasse con qualcun altro", dice, di esclusione senza l'accensione.

Perché la nostra versione di non monogamia volevo Coinvolgi atti sessuali con gli altri, l'antidoto alla gelosia è stato quello di capire come potremmo ridurre i sentimenti di esclusione e continuare a essere inclusi nel piacere reciproco, sia sessualmente che in altro modo. Ciò ha comportato l'adozione della comprensione fondamentale che l'amore e il sesso non sono connessi innatamente o sempre e stabiliscono confini chiari attorno alle nostre relazioni sessuali con gli altri, quindi ognuno di noi si è sentito incluso in quelle decisioni.

3. Usa l'autoriflessione per esaminare la vera fonte delle tue paure sulla non monogamia

Tipicamente, il dolore e la paura sono meccanismi di sopravvivenza che spuntano dalla minaccia percepita. La cosa importante da notare, tuttavia, è che molte delle nostre percezioni della minaccia nelle relazioni non sono radicate nel pericolo reale tanto quanto lo sono nel condizionamento sociale attorno alla monogamia, quell'amore "reale" è amore monogamo, che dovremmo cercare "Quello" o che noi Dovrebbe essere in grado di soddisfare tutte le nostre esigenze da una persona.

Molte delle nostre percezioni della minaccia nelle relazioni non sono radicate nel pericolo reale tanto quanto lo sono nel condizionamento sociale intorno alla monogamia.

Dare "uno sguardo intellettuale alle paure che sentiamo [che circondano la non-monogamia]" o seguindole con una lente oggettiva, possiamo determinare se sono effettivamente fedeli a noi o stanno solo derivanti dalle narrazioni monogame che sono state impartite su di noi (e non ci servono più), afferma il sociologo e consulente di relazione Elisabeth "Eli" Scheff, PhD.

Per fare ciò, prova a implementare una pratica di autoriflessione, come il journaling, per tracciare le tue paure sui loro nuclei e decidi se hanno o meno un vero merito. Comprendere che la radice delle mie paure sulla non monogamia era nelle narrazioni sociali che una volta nutrivo mi ha aiutato a liberarmi da quelle storie e potrebbe fare lo stesso per te.

4. Fai piccoli passi verso la non monogamia

Prova ed errore possono sembrare intimidatoli quando si tratta di passare a una relazione monogama in una non-monogame, che è per questo che i passaggi graduali sono fondamentali per il successo. Ecco alcuni esercizi del mio kit di strumenti personali per aiutarti a testare le acque quando gestisci sentimenti di paura e gelosia:

1. Persone guarda con il tuo partner con l'intenzione di condividere chi trovi attraente.
2. Avere una data porno etica durante la quale guardi il porno e gioca insieme o separatamente (che si tratti in stanze diverse o attraverso la masturbazione reciproca).
3. Esplora le app di incontri online, in coppia o separatamente. Inizia solo chiacchierando, aumentando il coinvolgimento mentre si vede entrambi.

Questi elementi sono pensati per essere azioni entry-level che puoi intraprendere, con basso rischio emotivo, per valutare come si sente ognuno di voi quando il tuo partner sta pensando o impegnarsi con qualcun altro. Il punto è comunicare in ogni fase ciò che funziona e cosa no, quindi puoi continuare o ricalibrare di conseguenza. In questo modo, non rischi di spingere accidentalmente le cose troppo in modo troppo rapido in un modo che lascia male uno o entrambi i partner.

5. Ricorda che * tu * sei sempre il tuo partner principale

Essere il tuo partner principale significa "non sei disposto a perderti per il bene di qualsiasi relazione e che chiunque venga nel tuo spazio ha solo il potere di migliorarlo e portare qualcosa di succoso, nuovo e divertente", afferma Beneteau.

Ciò che amo di questo concetto è che sposta l'attenzione dai sentimenti di paura e potenziale inadeguatezza al potenziamento individuale.

La struttura della tua relazione ha meno a che fare con il successo della sua qualità stessa.

Quando io e mio marito siamo passati da monogamo a monogamico, ho navigato un po 'di frustrazione. Potevo sentire che questa era la strada giusta per me, eppure ero terrorizzato dalle conseguenze. Quello che ho imparato, tuttavia, è ciò che porti a una relazione di relazione, onestà, comunicazione, amore, rispetto per determinare meglio la longevità di quella partnership e quanto sei soddisfatto (non sia monogamo o non monogamo o da qualche parte nel mezzo).

Di conseguenza, è particolarmente importante tendere alla tua relazione con te stesso Se scopri che stai affrontando la paura e la gelosia nella ricerca della non-monogamia. "La relazione che hai con te stesso è fondamentale nel modo in cui ti muovi nel mondo", afferma Beneteau.

Un modo per rafforzare quella relazione con sé è quello di impostare il tuo piacere come bussola. Riflettendo sui tuoi desideri per la non monogamia e seguendo il percorso che credi ti porterà il più piacere, anche di fronte alle tue paure, si muoverai verso il tuo io autentico e anche una relazione più appagante. Il viaggio probabilmente comporterà un'ampia comunicazione e prove e errori, ma ricordare che alla fine è tutto in nome del tuo piacere può aiutare a mitigare le battute d'arresto emotive e renderlo molto più gratificante alla fine.

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