La connessione tra disabilità e depressione ha bisogno di attenzione tutto l'anno

Da quando ho iniziato il trattamento, non so se ho migliorato. Se questa è la fine del mio viaggio di proloterapia per ridurre al minimo il mio dolore, mi sposterò in un altro processo sperimentale per il dolore. È estenuante, ma è la mia realtà e risentita non mi serve.

Vivere con disabilità, dolore cronico e depressione è un viaggio di accettazione. Vorrei dire che sono fiducioso per un futuro senza dolore, ma so l'accettazione di tutto ciò che mi viene in mente è più sotto il mio controllo. Ciò che è meno nel mio controllo è ciò che chiamo il comportamento "bestie" tra disabilità e depressione. Nella mia esperienza, i minimi di navigazione della malattia cronica e della disabilità si nutrono della disperazione e della solitudine. La ricerca supporta questa associazione tra disabilità e depressione, in particolare tra le donne. Le onde emotive che arrivano sulla scia dei miei tentativi di gestione del dolore e procedure fallite innescano i sintomi della mia depressione. E la depressione mi fa sentire di più il mio dolore.

Nella mia esperienza, i minimi di navigazione della malattia cronica e della disabilità si nutrono della disperazione e della solitudine.

Ci sono momenti in cui mi sento come se mi prenda cura di tutto tranne il mio senso di umanità. Gestire la mia salute mentale e disabilità oltre il mio lavoro e la vita domestica mi fa sentire come se la mia vita fosse un lavoro a tempo pieno. Come se stessi gestendo il mio corpo come se fosse un'azienda. CEO di me.

La mancanza di umanità che sento spesso è diventata profondamente evidente per me quando ho parlato di recente a Chronicon, una conferenza incentrata sulla malattia e sulla disabilità croniche (c'è un'app con lo stesso nome). Per essere inclusivi per le persone nelle comunità croniche della malattia e della disabilità, c'erano dettagli come una rampa sul palco, sedili imbottiti, spazio per dispositivi di assistenza, sottotitoli e altro ancora. Parlo in tutto il mondo da anni e non ho mai avuto accesso alla rampa al palco. Mentre ascoltavo il relatore dopo che il parlatore parlava di assistenza sanitaria, perseveranza e limiti sociali per l'inclusione, mi sono sentito visto.

Sfortunatamente, Chronicon è stato un promemoria di Bubble-A di ciò che il mondo più ampio non è: inclusivo, ponderato, progettato per le persone con abilità diverse. Chronicon mi ha mostrato come sarebbe essere completamente apprezzato come una persona. Ma mentre uscivo nel mondo reale dopo l'evento, mi sono ancora lasciato a chiedermi come un essere umano quando la mia disabilità fisica e mentale è ampiamente vista come un inconveniente.

Scrivo questo perché penso che sia importante condividere com'è per me e per gli altri che vivono con dolore cronico, disabilità e depressione. Vivo con un disturbo depressivo maggiore per sette anni e la disabilità per quasi sei anni. Volevo porre fine alla mia vita almeno tre volte.

La cosa peggiore per me del disturbo depressivo maggiore è l'idea suicida, ma il posto prima. Dove sai che quella sensazione sarebbe la prossima cosa. Ciò accade comunemente quando un test non mostra nulla per convalidare il mio dolore o una procedura non funziona. A questo punto, fai una scelta: comunica le tue esigenze al tuo team-terapeuta, alla famiglia e agli amici intimi o no. Ricevo sempre supporto, ma sentire le emozioni è terribile. È come questo ciclo che mi gioca nella testa, tormentandomi, bullismo sulla mia volontà di vivere. È incredibilmente difficile soffrire, gestire la salute mentale, essere costantemente il mio sostenitore del paziente, educare gli altri e vivere in un paese che non comprende la disabilità o fornisce assistenza sanitaria equa e conveniente.

Lo condivido perché so come farcela adesso. In precedenza, avrei attraversato lo stesso ciclo che ho delineato per te e il risultato finale sarebbe un tentativo per la mia vita o pensieri davvero oscuri. Per settimane, non ne parlerei con nessuno. Mi alzerei. Vai a lavorare. Forse mangia, poi vai a dormire. Smetterei di socializzare. Passerei attraverso i movimenti della vita senza prendermi del tempo per sentire gli alti e i bassi che porta. Ma sto lentamente trovando il modo di connettermi all'essere un essere umano che non fa un essere umano.

Oggi posso scriverne. Dico al mio terapista quando è troppo. Ora considero la mia disabilità, la malattia cronica e il disturbo depressivo maggiore come regali. Mi dicono quando ho bisogno di rallentare, chiedere aiuto, riposare e resistere. Per te, potrei essere ispiratore o resiliente, ma per me sono inarrestabile. Non è a dir poco sorprendente avere l'audacia di sopravvivere, anche prosperare in un mondo che in modi sia la disabilità, la malattia cronica e le malattie mentali palesi e subliminali non meno di.

Oggi ho vissuto un altro giorno. Domani accadrà. Potrei ancora piangere nel dolore mentale o fisico, ma so che mi alzo e continuerò a essere fantastico.

Se tu o qualcuno che conosci ha bisogno di supporto a gestire la salute mentale, visitare Mental Health America per strumenti e supporto. Se tu o qualcuno che conosci sta lottando con pensieri di suicidio, per favore chiama la National Suicide Prevention Lifeline al numero 1-800-273-8255.

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