Cosa dire a qualcuno che ti chiede se stai bene quando non stai bene

Saunders afferma che la condivisione può anche aiutare a costruire intimità emotiva nelle nostre relazioni, aiutandoci a costruire un forte sistema di supporto. Condividere con gli altri è anche una forma di co-regolazione. "Queste divulgazioni e l'apertura delle nostre esperienze interne possono aiutare a regolare il sistema nervoso", DR. Dalgleish dice. In altre parole, ci sentiamo calci e calmati quando ci connettiamo con gli altri. Lei avverte che questo vale per la condivisione ed essere vulnerabile con qualcuno, non scaricare o sfogarsi sugli altri.

Come rispondere quando non stai bene

Rifletti su ciò di cui hai bisogno dalla conversazione

Quindi come dovremmo rispondere esattamente quando qualcuno chiede come stiamo andando se non stiamo andando così bene? Dipende da due cose: perché stai condividendo e con chi lo stai condividendo. Saunders consiglia prima di chiederti cosa stai cercando di uscire dalla Share-Maybe il suo supporto, un orecchio in ascolto o devi solo esprimere i tuoi sentimenti. "Ciò ti aiuterà a valutare il livello di vulnerabilità che potresti voler esprimere", dice.

Ad esempio, se hai solo bisogno di qualcuno da ascoltare, DR. Dalgleish suggerisce di iniziare la conversazione con "Voglio condividere qualcosa, ma ho solo bisogno di un orecchio in ascolto."D'altra parte, se desideri supporto con la navigazione di una sfida, suggerisce qualcosa del tipo" Sto lottando con X e ho davvero bisogno di alcune soluzioni."

Determinare se è sicuro condividere con la persona

È anche importante che la persona con cui stai condividendo i tuoi sentimenti sia affidabile, empatico e fornisca uno spazio sicuro, DR. Dalgleish dice. Considera come hanno risposto alla tua vulnerabilità in passato e come ti hanno fatto sentire. Ad esempio, Dr. Dalgleish dice che se la persona ti ha criticato o licenziato i tuoi sentimenti prima, allora forse è meglio non condividere con loro.

Saunders nota anche che ci sono vari livelli di vulnerabilità a seconda di chi stai parlando e del livello di intimità emotiva nella relazione. "Per un conoscente o qualcuno con cui non sei vicino, una versione della verità può sembrare più a suo agio di un tuffo profondo", dice. “Mentre un amico intimo o un familiare può ricevere un maggiore grado di vulnerabilità."

Ad esempio, Saunders dice che potresti rispondere a un conoscente con qualcosa come: "Ho avuto giorni migliori" o "Mi sento stanco."O, se ti trovi in ​​un ambiente professionale e desideri rispondere autenticamente ma comunque mantenerlo leggero, puoi farlo con risposte come:" Questa settimana è stata piuttosto frenetica, quindi non vedo l'ora che arrivi il fine settimana "o “Il tempo mi mette in un po 'un funk."

Mentre con qualcuno con cui hai una stretta relazione e ti senti una condivisione sicura, Saunders suggerisce risposte come: "Sto davvero lottando con X" o "Il mio stress mi ha tenuto sveglio per le ultime notti."O, se vuoi immergerti più a fondo, dice, prova qualcosa come:" Sono contento che tu abbia chiesto ... non lo sto facendo bene; Hai un momento oggi quando possiamo parlarne di più?"

Indipendentemente da chi stai condividendo, Saunders afferma che le risposte di cui sopra consentono alla conversazione di andare più in profondità se entrambe le parti si sentono aperte a farlo, consentendo anche alla vulnerabilità di fermarsi lì se necessario.

Ricorda, non sei l'unico a lottare

Se trovi ancora difficile da condividere, DR. Dalgleish ci ricorda che tutti lottano, quindi non sei l'unico che attraversa qualcosa. Portare compassione alle nostre lotte e condividere il nostro vero sé fa parte del nostro viaggio di guarigione, aggiunge. Ricordarti di questo può aiutarti a essere più aperto alla condivisione.

E la pratica rende più facile essere vulnerabili

Da un senso pratico, Saunders afferma che spostarsi verso risposte più autentiche possono sembrare meno scoraggianti se provi a sperimentare persone e risposte diverse. "Scegli giorni/luoghi/persone con cui vuoi essere più onesto e testare come ci si sente", dice. “Puoi riflettere sulle domande: la mia vulnerabilità corrispondeva al livello di sicurezza in quella relazione? Come mi sono sentito dopo aver condiviso?"Con questi suggerimenti e script in mente e una forte dose di pratica, essere vulnerabili può diventare più facile nel tempo.

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