Cosa ci sbagliamo tutti nel risolvere in una relazione, secondo un terapista della relazione

Spesso posizioniamo la seduta come vivere con un potenziale mancanza in un altro (non fanno abbastanza x, y e z), piuttosto che assumersi la responsabilità noi stessi difendere, con intelligenza e rispetto, per ciò che vogliamo e che ci tiamo veramente all'interno e all'esterno della relazione.

A tal fine, esiste una netta differenza tra compiacenza e accettazione e che fattori nel modo in cui comprendiamo "accontenture."La compiacenza toglie la nostra volontà di agire o fare un cambiamento, sta notando un problema e sceglie di ignorarlo. Mentre l'accettazione consiste nel fare una scelta attiva per prestare attenzione al modo in cui sono le cose e semplicemente stare con loro abbastanza a lungo da saperne di più su di loro. Una volta che accettiamo dove noi Sono, Abbiamo ciò che dobbiamo scegliere ciò che vogliamo diventare.

Lo scrittore e creatore Dan Savage descrive questa differenza come "il prezzo dell'ammissione", rilevando che non puoi avere una relazione a lungo termine con qualcuno a meno che tu non sia disposto a pagare un "prezzo" sotto forma di accettazione. “Non si può acconciarsi senza accertarsi. Non esiste una relazione a lungo termine non solo sopportare i difetti del tuo partner, ma accettarli e poi fingere di non essere lì."Questo non significa che ti piaccia Tutto aspetti del tuo partner, ma significa che scegli di vivere con loro.

In questo scenario, il compiacimento è sapere che non puoi vivere con qualcosa ed evitare questo fatto di rimanere nella relazione. L'accettazione sta notando cose così come sono e imparano ad aprire tuo cuore e mente per vivere meglio con loro.

Quindi ora che capiamo cosa si sta accontentando Veramente è, perché le persone hanno così paura della versione della cultura pop di insediamento, quell'idea che stai prendendo meno di quanto meriti in una relazione?

Ciò che guida la nostra paura di stabilirsi in una relazione

1. Paura dell'impegno

Preoccuparsi di insediarsi può davvero essere una paura dell'impegno nel travestimento. "Sono con la persona giusta?"È una domanda che la maggior parte di noi ha posto a noi stessi ad un certo punto di una relazione. Quando ci preoccupiamo dell'idoneità dell'altro, non passiamo del tempo con il nostro Proprio Paure di fare una grande scelta e conviverci. Anche se una parte di voi vuole impegnarsi, può comunque essere scoraggiante andare all in. Un sondaggio del 2018 con il sito di appuntamenti Eharmony ha rilevato che i tre principali motivi per cui i millennial in particolare la paura impegni: incertezza sul fatto che un partner avesse ragione per loro (39 percento), paura di aprirsi e potenzialmente essere feriti di nuovo (38 percento) e A Mancanza di fiducia nella propria capacità di mantenere una relazione di successo (35 percento).

La paura di insediarsi può farci sentire stagnanti, disconnessi e paralizzati dall'ansia. La blocco è causata dall'attrito tra energia in avanti in avanti (la parte di noi che vuole saltare) e bloccare l'energia (la parte di noi che ha paura di). Per creare movimento, dobbiamo spendere meno tempo ed energia sull'altra persona e attirare più cure e attenzione nel conoscere le parti di noi che sono in conflitto.

2. Negazione delle tue esigenze

Se hai difficoltà ad accettare un'altra persona per quello che sono e spendi energia cercando di riparare, cambiare o salvarli, potresti effettivamente combattere la realtà che tu Non posso accettali così come sono e quindi non sono per te. Potresti provare a trasformarli in chi hai bisogno di loro per essere, in modo da non dover lasciarli andare o essere solo con i sentimenti associati ad avere bisogni insoddisfatti.

Quando un'altra persona diventa il tuo "lavoro" o un progetto da intraprendere, non hai una relazione con loro; Sei in una relazione con il potenziale di loro. Questo è tutto uno sforzo per evitare il fatto che ti senti privato, e finché non sei in contatto con queste esigenze, puoi rimanere in agonizzazione della speranza che se puoi aiutarli a cambiare, puoi finalmente soddisfare le tue esigenze.

Questo è un indicatore che potresti aver bisogno di addolorare come è stato, forse anche prima che questa persona entrasse nella tua vita, per vivere senza le cose che la tua anima ha desiderato ardentemente. È solo una volta che sei in questa realtà, che puoi iniziare a cambiarlo.

3. Paura per il tuo valore

È importante distinguere tra ansia e intuizione della relazione. Se ti stai aggrappando alla convinzione che se fossi con qualcun altro, le lotte scomparire.

Terapeuta e esperto di ansia relazionale Sheryl Paul, MA, ci ricorda che alla radice delle domande "è il mio partner abbastanza buono, abbastanza attraente, abbastanza intelligente, abbastanza spiritoso?"È" AM IO Abbastanza?"Invece di guardare il dubbio come una bandiera rossa, si consiglia di chiederti:" Come mi sento per il mio partner quando il mio cuore è aperto e non sono in uno stato ansioso?"

Nei momenti in cui siamo preoccupati che un'altra persona abbia ragione, può essere utile esaminare le aree in cui Noi potrebbe non essere del tutto giusto. Ad esempio, se sei preoccupato per la loro disponibilità emotiva, esamina i modi in cui potresti non essere. Se sei preoccupato che non possano soddisfare le tue esigenze, chiediti i tuoi sforzi per assicurarti che le tue esigenze siano soddisfatte.

Una volta che stiamo prestando attenzione alle nostre ferite e bisogni, ci sentiamo più autorizzati ad affrontarle. Concentrarsi sulla mancanza in un altro è uno sforzo inutile e spesso ci fa sentire disconnessi da noi stessi e dal nostro partner. Il lavoro sta decidendo cosa puoi vivere e cosa non puoi vivere, e quindi alla ricerca delle persone che mostrano volontà e apertura all'apprendimento.