3 segni che sei catturato nella trappola degli appuntamenti ansiosi-evitati e come fermare il ciclo

Detto questo, ciò non significa che la persona evitante non perseguisca l'intimità. Significa solo che lo fanno a modo loro. "Assumendo spazio e soddisfacendo i propri bisogni in modo indipendente, consente loro di presentarsi nella relazione e dare dal loro overflow piuttosto che per obbligo", afferma Stanizai del partner evitante. "Questo è interpretato dal partner ansioso come disconnessione o insoddisfazione per la relazione quando non è necessariamente il caso."

In altre parole, i segnali vengono incrociati e quando lo fanno, DR. Manly aggiunge che il partner ansioso cerca quindi di riparare la rottura. Ma nel loro vero modo, il partner evitante rimane distaccato, freddo e arrabbiato. Alla fine, Dr. Manly dice che i partner di solito si riconnettono. Tuttavia, le questioni sottostanti non vengono risolte, perpetuando la trappola di appuntamenti di evitamento ansioso lasciando entrambi i partner insoddisfatti della dinamica delle relazioni negative.

Segni che sei catturato nella trappola di appuntamenti ansiosi e evitando

1. Ti identifichi con lo stile di attaccamento ansioso o evitante

Per determinare se sei davvero bloccato in una relazione ansiosa-evitante, uno di voi deve essere l'attaccatore ansioso e l'altro l'uno evitante. Dr. Manly dice che un segno che sei un addetto ansioso bloccato nella trappola di appuntamenti ansiosi-evitando è se ti senti cronicamente a disagio e invisibile dal tuo partner perché resistono alla connessione emotiva, come favorire costantemente altre attività nel passare del tempo di qualità con te.

D'altra parte, se sei quello evitante, dr. Manly dice che probabilmente ti consideri un "lupo solitario" o un tipo indipendente e scopri che il bisogno del tuo partner di attenzione e connessione ti fa sentire arrabbiato e claustrofobico.

2. Hai lo stesso combattimento più e più volte senza risoluzione

Se scopri che tu e il tuo partner avete ripetutamente lo stesso problema senza risoluzioni, Stanizai dice che è un grande segno che siete catturati nel ciclo ansioso-evitamento. Ciò è particolarmente vero, dice, se la lotta è di non sentirsi ascoltato o compreso, paura di essere troppo esigente, sentirsi sotto pressione, paura di deludente l'altro o di sentirsi vagamente in colpa. Allo stesso modo, Stanizai aggiunge se ti senti come se chieda sempre la stessa cosa nella relazione e tali bisogni non vengono soddisfatti, questo è anche un segno che potresti essere intrappolato nel ciclo.

3. C'è una mancanza di fiducia nella relazione

La mancanza di fiducia nella relazione è un'altra bandiera rossa da cercare quando si tratta di una trappola di appuntamenti di evitamento ansioso. Stanizai dice che non solo non fidarsi dell'altra persona essere fedele. Spiega che si applica a qualsiasi tipo di fiducia, come se ti fidi, ti presenteranno quando ne hai bisogno. Aggiunge che la paura è anche una forma di sfiducia che può presentarsi in modi subdoli. Ad esempio, dice che il partner ansioso potrebbe temere che il loro partner li deluderà non mandando loro mandato il buongiorno ogni giorno, il che può comportare non chiedere loro le cose o venire da loro quando sono in difficoltà.

Come fermare il ciclo ansioso-evitamento

1. Visualizza la situazione senza giudizio

Se sei bloccato nella trappola di appuntamenti ansiosi-evitanti, DR. Manly per la prima volta consiglia di fare un passo indietro e di visualizzare la situazione in modo non giudicante per ottenere la prospettiva. "Che tu sia il ansioso o evitante nella relazione, è importante non incolpare te stesso", dice. "I problemi di attaccamento sono il risultato di motivi inconsciamente adottati durante l'infanzia; non hai selezionato il tuo stile di attaccamento come un bambino che ti ha selezionato."La buona notizia, Dr. Manly dice che i modelli di attaccamento possono essere cambiati, ma richiede uno sforzo cosciente e spesso la psicoterapia per spostare i modelli.

2. Concentrati sulla riparazione dopo il conflitto

I disaccordi tra le coppie sono inevitabili, dice Stanizai, ma non sono spesso veramente risolti, il che significa che entrambi senti che il problema è stato messo a riposo o senti più amore, apprezzamento e vicinanza con il tuo partner, in una relazione ansiosa. Dice che praticare la riparazione è uno dei modi migliori per rompere il ciclo ansioso-evitamento. "Riparazione significa che entrambe le persone si sentono ascoltate e comprese, che il loro partner può dimostrare empatia per come si sono sentiti", spiega. "Non significa che tu sia d'accordo o che il problema non tornerà più tardi. Nessuno di questi è necessario per una buona riparazione. In effetti, la maggior parte dei problemi in una relazione sono ricorrenti, ma il modo in cui ripara è ciò che manterrà la tua relazione forte."

3. Abbraccia le tue esigenze

Un'altra chiave per liberarsi dalla trappola per gli appuntamenti ansiosi e evitato è possedere il tuo stile di attaccamento. "Discuti i bisogni che ognuno di te ha e non fermarti con l'elenco delle richieste", afferma Stanizai. "Guarda a Perché Quelle cose sono importanti per te."Ad esempio, dice che se ricevere un testo del buongiorno è una delle tue esigenze, fai del fuoco per il motivo per cui è importante per te. Forse ti piace sapere che il tuo partner sta pensando a te e che ti importa quando non sei in giro. Comunicare questa necessità più profonda al tuo partner dà loro la flessibilità di soddisfare la necessità in altri modi, il che ci porta all'ultimo consiglio.

4. Lascia che il tuo partner soddisfi queste esigenze

"Sii disposto a lasciare che il tuo partner soddisfi queste esigenze in un modo che si senta a proprio agio con loro", afferma Stanizai. "Questo fa parte del compromesso."Usando l'esempio sopra, forse il tuo partner ha mattine impegnate e non ha il tempo di inviare quel testo di buongiorno, ma i loro pomeriggi sono spalancati e possono mandarti un messaggio allora. Con questo in mente, Stanizai sottolinea che non si tratta di sovrascrivere le tue preferenze, ma invece non essere così radicato nelle tue frustrazioni da diventare così specifico su ciò che accetti. In altre parole, sii flessibile. Insieme puoi inventare qualcosa che funziona per entrambi e liberate dal ciclo ansioso-evitamento per il bene.

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