9 cose * non * da fare durante un argomento per proteggere la longevità della tua relazione

Per evitarlo, tieni a mente le cose peggiori di seguito da fare in una discussione, in modo che tu desideri navigare nel tuo prossimo conflitto con grazia, salvaguardando anche la partnership amorevole che hai lavorato così duramente per costruire.

9 delle cose peggiori da fare in una discussione con il tuo partner, secondo i terapisti:

1. Parla o intorno al tuo partner.

Se entri nella conversazione con un piano che non è malleabile e usi la comunicazione esclusivamente come mezzo per convincere il tuo partner della tua prospettiva, stai essenzialmente parlando in giro loro, afferma la terapista Elizabeth Marks, LMSW: “Ciò non consente spazio alla collaborazione, al compromesso o alla crescita e può facilmente invalidare i sentimenti del tuo partner o negare i loro bisogni."E nel peggio dei casi, può avere l'esatto effetto opposto da quello che speresti, rendendo il tuo partner sempre più intransigente.

Allo stesso modo, parlare A Un partner è ciò che accade quando reciti un monologo infinito, in cui il tuo partner non può intervenire o offrire un'opinione contraria, che li fruscerà ulteriormente.

2. Interrompere o parlare senza rispondere.

Se sei mai stato interrotto, sai quanto possa sentirsi sconvolgente: non solo ti impedisce di trasmettere il tuo pensiero nella sua interezza, ma dà anche l'impressione che l'interruttore stia respingendo l'importanza di qualunque cosa quel pensiero possa essere.

È essenziale a turno comunicare in qualsiasi conversazione, dice Wright-e per fare un ulteriore passo avanti, prova a fare una pausa per un momento tra ogni turno. “Prima di andare avanti, assicurati di capire cosa ha detto l'altra persona. In questo modo, puoi effettivamente rispondere a ciò che hanno detto e non a ciò che pensi di aver sentito ", dice Wright. Per farlo in modo efficace, inizia convalidando le loro dichiarazioni riformulando, nelle tue parole, come si sentono o ciò di cui hanno bisogno, afferma la terapista Gabrielle Morse, LMHC.

E anche se non stai necessariamente interrompendo, parlando senza realmente rispondere a ciò che è stato detto avrà un effetto "il tuo punto non ha importanza" simile. A volte, una risposta utile sembra riconoscere ciò che è stato detto e altre volte, potrebbe richiedere di porre domande chiarificanti al fine di capire meglio cosa ha turbato il tuo partner e come vorresti che tu agisca in modo diverso, dice La terapista Eliza Davis, LMSW.

3. Usa le dichiarazioni "tu" accusatorie.

Per assicurarti di non dirigere la conversazione nella zona di pericolo di un attacco, evita le dichiarazioni "hai fatto questo" o "hai fatto quello". Anche quando ben intenzionati in termini di tentativo di aiutare l'altra persona a capire quando e come ti sconvolgono, queste dichiarazioni spesso si imbattono in accusate. "Invece, usando le dichiarazioni" I "possono garantire che i tuoi sentimenti si tradiscano autenticamente e aiuta a togliere i riflettori dagli ilelli dell'altra persona", afferma Sterns.

4. Disimpegna il tuo corpo o gli occhi.

Possiamo percepire così tanto dell'umore e dell'atteggiamento di un'altra persona in base al solo linguaggio del corpo, che è il motivo per cui è tanto più importante mantenere fisicamente il tuo corpo e gli occhi quando sei nel mezzo di un conflitto.

Questo è legato al punto sopra di rispondere attivamente: quando ti allontani, ci giro, reindirizza gli occhi, incrocia le braccia o altrimenti chiudi il tuo corpo, stai inviando il segnale che non ti interessa la questione mano. Al contrario, di fronte alla persona che parla, annuendo la testa e mantenendo il contatto visivo dimostra che sei presente e pronto ad ascoltare, dice Davis.

5. Aggiungi altre persone all'argomento.

Agganciare sul tuo partner è un modo infallibile per aumentare la loro difesa. "Non c'è niente di peggio che dire che qualcun altro è d'accordo con il tuo punto durante una discussione", afferma la psicoterapeuta Jennifer Teplin, LCSW. “Questo può far sentire il tuo partner estremamente giudicato e da solo per menzionare, crea il potenziale per un conflitto secondario inutile."Teplin consiglia anche di parlare attraverso qualsiasi conflitto in uno spazio privato, al fine di evitare il potenziale di opinioni non richieste.

6. Scusa quando non lo intendi.

Sì, è facile dire a qualcuno cosa vogliono sentire, specialmente se sei ansioso di mettere una conversazione per riposare, ma dicendo "scusa" quando non lo intendi o quando non capisci perché sei scusandoti semplicemente crea spazio per il problema per colpire e re-rease in linea. "È importante provare attivamente a riconoscere come hanno o avrebbero potuto ferire qualcuno", dice Davis, e poi scusarsi solo una volta che lo fai.

7. Allevare le lamentele passate.

Attenersi al problema a portata di mano per mantenere una conversazione dalle palle di neve in una lotta potenzialmente devastante. Mentre può essere allettante lanciare le accuse da disaccordi lunghi, andare fuori dai binari non ti porterà a una risoluzione, afferma Marks.

E questo vale per le situazioni entrambe correlate E Non correlato alla persona con cui parli, dice Rachel Holzberg, LMSW. Allevare un'esperienza precedente che coinvolge qualcun altro può essere altrettanto dannoso per la conversazione quanto la ripresa dei vecchi problemi che si verificava tra voi due, in termini di mutevole colpa in luoghi, non dovrebbe andare.

8. Allontanati senza una risoluzione.

Finché ti senti fisicamente ed emotivamente al sicuro, mira a rimanere impegnato, dice Marks. In generale, i sentimenti negativi peggiorano solo se lasciati irrisolti e marciare nel calore del momento possono essere percepiti come una decisione di rinunciare al tuo partner o alle proprie emozioni.

L'unico avvertimento qui è se ritieni che tu abbia assolutamente bisogno di rinfrescarti da solo prima di riprendere seriamente la conversazione, dice Morse: “Alcune persone preferiscono autopicursi se si riscaldano troppo, e va bene spiegarlo al tuo partner prima Uscendo dalla stanza."La parte importante è che crei un piano per continuare la conversazione una volta che hai fatto sobbollire in modo che l'altra persona non si senta come se fossero rimaste sospese.

9. Offri un ultimatum.

Questo è forse il più grande no-no. Non importa cosa, non minacciare di porre fine a una relazione o prendere una decisione impulsiva mentre è nel mezzo di una discussione su un problema specifico, afferma Holzberg.

"Voglio un divorzio" o le dichiarazioni "Voglio rompere" reindirizzano l'intera conversazione; Stoke difensività, ansia e incertezza; e rientrare in quella categoria di cose che sono davvero difficili da non dire. Se le tue emozioni stanno gorgogliando fino a quel punto, considera di allontanarti dalla situazione per raccogliere una nuova prospettiva, ma come notato sopra, dai al tuo partner un chiaro indicatore di quando prevederai di tornare e lavorare verso una risoluzione reciprocamente vantaggiosa.

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