Sono amicizie intime e relazioni romantiche diverse?

Quindi, c'è il tipo di struttura di relazioni nell'area grigia tra amico platonico e partner romantico: amici con benefici. Questi accordi comportano un contatto fisico che è di natura sessuale, che offusca i confini tra amico e amante, eppure le persone in una dinamica di amici con benefici probabilmente non classificano la relazione sessuale come romantico perché attraverserebbe una linea. Ma perché è quello?

“Se è un amico o è un partner romantico, l'amore è amore, ma ciò che ti aspetti individualmente dal tuo amore è probabilmente ciò che definirà come lo sperimentate."-Dana McNeil, LMFT

McNeil crede che le persone si tratti di un effetto che le persone diventino più aperte a guardare oltre gli standard e le aspettative tradizionali per creare ecosistemi di relazione che siano soddisfacenti per loro, sia attraverso strutture di relazione non tradizionali, amicizia strette, amici con benefici o qualcos'altro. In effetti, alcuni dei suoi clienti trovano ancora più comfort e sicurezza nella creazione di connessioni profonde che non hanno una componente sessuale, poiché non devono preoccuparsi dell'infedeltà che minaccia il loro senso di sicurezza.

Con un caro amico, le aspettative di esclusività vengono spesso portate fuori dall'equazione, ma non sempre ovviamente. La paura di imbrogliare in una relazione monogama può fare una storia d'amore proprio come la gelosia e la possessività alimentate dalla paura dell'infedeltà platonica possono confondere un'amicizia se, diciamo, la migliore amica di una persona si sente minacciata da un altro amico intimo. Quindi, sia che l'aspettativa sia emotiva, fisica o in altro modo, le aspettative di esclusività possono essere presenti in entrambe le dinamiche, evidenziando così la necessità di una comunicazione esplicita dei bisogni e delle aspettative personali.

"Se è un amico o è un partner romantico, l'amore è amore, ma ciò che ti aspetti individualmente dal tuo amore è probabilmente ciò che definirà come lo sperimenta", dice McNeil. Se, ad esempio, non condividi le stesse opinioni o aspettative su ciò che ti soddisfa in una relazione e questo vale per qualsiasi relazione, sei diretto alla delusione se non si comunica e ti alleni tali differenze.

A tal fine, dr. Murphy sottolinea che molte idee convenzionali su ciò che costituisce "romanticismo" possono anche essere trovate nell'amicizia. Ad esempio, perché lo consideriamo romantico quando un altro significativo ci compra fiori ma non quando un amico lo fa? E perché è spesso visto come un enorme passo per portare un partner romantico a una cena in famiglia ma non ha un grosso problema per invitare un amico platonico?

La vera separazione, sostiene, è come le persone sono condizionate a interpretare queste relazioni. "Le cose che sono di natura romantica sono vissute soggettivamente e molto di ciò che va in un'amicizia può effettivamente essere considerato romanticismo se il romanticismo include intimità, comunicazione, connessione e cose belle l'una per l'altra", dice. “Quella roba può essere presente nell'amicizia, ogni giorno della settimana."

È qui che entra in gioco l'influenza della società. Per quanto ci voglia pensare a noi stessi come avere un'agenzia totale sulla nostra vita e relazioni, le nostre opinioni e valori non sono formati nel vuoto. Siamo influenzati dalla società in cui viviamo e la maggior parte delle società moderne apprezzano chiaramente le relazioni romantiche rispetto alle amicizie. Considera, ad esempio, alle coppie sposate viene concesso uno status legale diverso rispetto alle persone single e i datori di lavoro non offrono lutto se il tuo migliore amico muore. Se il coniuge lo fa, tuttavia, viene automaticamente concesso nella maggior parte dei casi.

Perché spesso diamo la priorità a un tipo di relazione sull'altro

Secondo il dott. Murphy, l'influenza sociale fa parte di ciò che rende le persone più probabili per dare la priorità e cercare l'adempimento in partenariati romantici perché credono, anche se inconsciamente, che lancia queste relazioni nel ruolo da protagonista della propria vita sarà abbracciato come più culturalmente legittimo e Riflettente dell'età adulta. (E quelli in "amici con benefici" sono forse decisamente disinteressati alle partnership viste in tale modo.) Ma questo potrebbe cambiare.

Per alcuni, ogni aspetto della vita partner è integrato con il coniuge, mentre altre persone con partner romanticamente vivono una vita abbastanza separata. Ci sono persone che non hanno bisogno di sesso per sentirsi soddisfatti in una relazione, mentre può essere non negoziabile per gli altri. Alcuni migliori amici parlano ogni giorno o ogni settimana, mentre altri potrebbero arrivare fino a comprare una casa insieme. Altri possono sentire che soddisfare tutti i loro bisogni emotivi con una persona, che sia un amico o un partner romantico-May sia troppo rischioso, come mettere tutte le loro uova in un cestino.

In definitiva, tutti sperimentano, esprimono e definiscono persino l'amore in modi diversi, lasciando la sua vera definizione all'interpretazione. Ecco perché comunicare i nostri bisogni agli altri amici e amanti, è così cruciale. Significa anche che non esiste un modo giusto o sbagliato di svolgere le nostre relazioni. Ognuno di noi può decidere le regole, i confini e le aspettative che determineranno il modo in cui navighiamo con le nostre amicizie e i nostri romanzi. “Penso che ciò a cui si riduce tutto è quello che pensi sia il romanticismo?"Chiede il dottor. Murphy. "Cosa pensi che sia l'amicizia? E come valuti le tue relazioni in base al tuo senso interno di queste definizioni?"

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