I barlumi sono l'opposto (non ufficiale) dei trigger. Ecco come mantenerne un registro ha influenzato la mia salute mentale

Pensavo che forse un barlume avrebbe dovuto essere una sorta di momento immacolatamente bello: forse raggiungere il traguardo di una maratona o che mi veniva detto "I Love You" per la prima volta. Ma quando ci ho pensato di più, quelle cose sono spaventose e belle. I momenti più sicuri, per me, hanno finito per essere piccoli e bellissimi prove che la vita che ho costruito mi serve e mi tiene al sicuro.

I momenti più sicuri, per me, hanno finito per essere piccoli e bellissimi prove che la vita che ho costruito mi serve e mi tiene al sicuro.

Quando ho pugnalato una scatola USPS inzuppata con forbici, la mia mano artigliava il nastro lontano da quella divisione nel mezzo, l'eccitazione mi faceva bollire il petto e mi versava sul viso in un sorriso. Questo barlume è arrivato sotto forma di due piccoli barattoli di spezie in ceramica a forma di piccole case. Uno aveva mattoni dipinti gialli, un tetto blu e una piccola porta rosa. Potresti avere un intero villaggio di condimenti, una chiesa per la paprika, una panetteria per il cumino, un due piani coloniali per finocchi.

Un altro barlume: anche dopo aver preso medicine per sette anni, stavo ancora perdendo le mie bottiglie di pillole arancione sotto il letto. Quando ho scaricato le mie pillole in ogni piccola casa, ho sentito che luccicante luccicante attraverso il mio corpo: ecco la vita che hai costruito per te stesso. Ecco quasi un decennio per cercare di trovare il giusto equilibrio. L'hai fatto. La tua casa per te stesso è nel modo in cui torni a prendere le medicine, impostando la sveglia per svegliarsi, prenderti cura di te stesso.

Un grilletto è come un iceberg: una cosa innocua che non potrebbe significare nulla per qualcuno, ma per te è un simbolo di un evento traumatico. I trigger sono personali, spaventosi e stimolanti, ma c'è sempre speranza di guarire dal trauma, grande e piccolo. Forse non puoi tornare in un certo caffè o in un fermo del treno a causa di un particolare incidente, ma è possibile che non ti sentirai sempre così. Non è irrazionale o irragionevole proteggerti da ambienti innescanti, conversazioni o esperienze mentre guari da ciò che hai sperimentato.

Avevo lavorato duramente per arrivare qui, e i barlumi sono venuti da me come minuscole lettere d'amore arrotolate dal mio io passato, tagliati alle caviglie dei piccioni trasportatori per viaggi nel tempo. La differenza tra la registrazione dei miei barlumi e una lista di gratitudine era il fatto di sapere quali fossero i miei trigger. Il modo in cui una volta ho trascorso un'intera notte sveglia seduto sul pavimento, appoggiandomi al muro, fissando un materasso nudo-terreno dopo una recente paura delle cimici dei letti.

I barlumi non possono proteggermi dal muoversi nel mondo. In un certo senso, il mio cervello ha un elenco di trigger che vanno. L'uomo che gridava dalla sua macchina, "togliti il ​​cazzo di mezzo, disgustoso pezzo di merda grasso", prenderebbe i nervi d'acciaio sovrumani per ignorare del tutto. L'esercizio ha iniziato ad avere una capacità unica di espandere la mia percezione di muoversi nel mondo. Potrei riconoscere cose che erano impegnative e appoggiarmi a questi barlumi come promemoria del bene.

Quando ho iniziato a registrare i miei barlumi, sono passato da una pagina vuota, mi strappò il cervello, vibrando con troppa caffeina Dunkin 'Bold Brew nel mio sistema. Lam dice che il tuo cervello è bravo a trovare quello che sta cercando. Sono bravo a cercare cose che potevano inciampare i miei fili, ma ero bravo a trovare quelle monete luccicanti nella sabbia, le cose che dicevano che la mia vita era sicura e costruita per prosperare? Si scopre, lentamente, che potrei essere bravo a vedere quel bordo luccicante di dolcezza nei momenti più piccoli. Le cose difficili non sono andate via, ma essere in grado di elencare le cose buone, ancora e ancora, ha dato alla mia vita un luccichio che non mi rendevo conto che era già lì in attesa di notare. Si sentiva, nel tempo, come le pagine accumulate con i miei scarabocchia.

La fioritura di una cucchiaiata di pasta di miso che ho lasciato cadere in una pentola di acqua solo gorgogliante, il vagabondo che si è alzato e colpendo i miei seni malati è diventata prova che sapevo che potevo prendermi cura di me stesso; conta su me stesso da mangiare quando avevo fame. Barlume.

Il modo in cui i miei capelli corti possono essere ridotti e gelificati, dopo aver trascorso anni a paura di cosa significherebbe se tagliassi i miei capelli lunghi e ricci. Senza un posto dove nascondersi, in qualche modo ero molto di più Me. Qui ero in piedi davanti a uno specchio, il legante mi appiattiva il petto sotto la camicia, gel che mi tiene i capelli alla testa. Avevo fatto la cosa che temevo sempre e ero più felice. Barlume.

Indossare i capelli in questo modo al bar e vedere la cotta che sapevo si stava muovendo in Virginia, ma sono rimasto comunque. Dopo essermi svegliato nel suo letto, ho guardato sullo skyline di Brooklyn. Sembrava durante la notte, era stato spolverato di farina da un setaccio. Mi ha resistito con una birra fredda amara mi ha fatto esattamente come mi è piaciuto. "Sono contento che tu sia rimasto", ha detto. Barlume. Non era qualcosa che il vecchio mi avrebbe fatto: accetta un'offerta per rimanere, riposare la testa sul petto, addormentarsi su di lei, vedere al mattino che aveva nevicato durante la notte, lasciarla svegliarmi davanti a me e prendermi il caffè. Ho lasciato cadere un mio orecchino in un piatto sul suo comò durante la mia via d'uscita, per farla trovare più tardi. Barlume.

Molte persone deridono ciò che vedono come la mancanza di resilienza dei "Millennials di Snowflake" che sono "innescati" da qualcosa di innocuo o semplice. Ma ci vuole un sacco di coraggio per affrontare il trauma, vivi attraverso di esso, proteggeti da esso e identifica perché il certo odore di una particolare colonia di orchidea muschiata su uno sconosciuto ti porta fuori dal mezzo del brunch.

Ci vuole fiducia per dire che un momento mi fa sentire al sicuro. Che mi fa credere che non mi meriti le cose cattive che mi sono successe. Il modo in cui il sole fa capolino attraverso la mia tenda e atterra sulla mia guancia è un regalo che sono degno di ricevere.

Ci vuole molto amore per camminare per strada, decadire il latte ghiacciato a pistacco in una mano, telefono morto in tasca, barattolo di vetro gigante di avena arrotolata da un negozio a zero rifiuti e pensa, In questo momento, non potrei essere più sicuro. In questo momento, non potrei più amarmi.

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