Come affrontare l'ansia da relazione prima che abbia la meglio su di te (e le tue partnership)

Per essere chiari, è assolutamente normale provare l'ansia da relazione ogni tanto. Impegnarsi in una persona può sollevare dubbi e insicurezza anche se non hai mai aperto un'app di appuntamenti. Ma mentre questi sentimenti meritano la pena indagare, non sono necessariamente indicativi di un problema nella relazione. Il problema non è quello di porre nessuna di queste domande, è con l'assunzione alla convinzione che la relazione dubiti degli incantesimi per il destino delle relazioni. A volte il dubbio è semplicemente una reazione al duro lavoro richiesto per mantenere una connessione significativa.

Quindi, come possiamo capire se l'ansia da relazione che stiamo vivendo suggerimenti su questioni nella tua relazione attuale o sono semplicemente una risposta naturale a vivere in un mondo con molte opzioni? Ecco alcune domande da porsi per aiutarti a far uscire se quello che senti è un dubbio legittimo, o solo il prodotto dell'ansia da relazione.

5 domande da porre per aiutarti a gestire l'ansia da relazione

1. Sono emotivamente al sicuro con questa persona?

Per essere emotivamente al sicuro, devi provare la sensazione di essere accettato per chi sei e cosa hai bisogno. Il tuo partner potrebbe no Piace Tutti gli aspetti delle tue identità o essere in grado di soddisfare tutte le tue esigenze, ma sentirsi al sicuro all'interno di una relazione richiede che queste parti siano riconosciute, conosciute e ricevute. (Disclaimer importante: la sicurezza emotiva non si applica a comportamenti abusivi. Se stai vivendo abusi, questo è sempre motivo per porre fine alla relazione e cercare sicurezza personale.)

Non confondere sentirsi al sicuro con la sensazione di sentirsi sempre bene. Ma sicurezza emotiva fa significa che hai lo spazio per esplorare ciò che non si sente bene e trovare una strategia condivisa per sentirti più accettato (e quindi connesso) nella relazione.

2. Qual è la frequenza, la durata e l'intensità della mia ansia?

Inizia a tracciare quando si presenta l'ansia e come si presenta. L'ansia appare spesso quando percepiamo che siamo minacciati, come la minaccia di essere feriti, lasciati, usati, sfruttati, giudicato o criticato. Se noti che la tua ansia ti porta a dare un significato da un'emozione "Non sta prestando attenzione a me, quindi posso trovare qualcuno migliore là fuori"-Potrebbe essere il tuo tentativo di cercare sollievo in momenti stressanti, non Firma che la tua relazione dovrebbe finire.

Invece, diventa consapevole della sensazione che provi prima (come tristezza, rabbia, paura) che ti porta a fare una conclusione (ad esempio, "questa è la persona sbagliata per me"). Ora cerca di conoscere quella sensazione: da quanto tempo è qui? Quando è apparso per la prima volta? Qual è il tuo primo ricordo di provare questa emozione? Quindi considera se la conclusione che hai fatto è una risposta alla presente relazione o rispecchia il modo in cui hai reagito alle grandi emozioni in passato per rimanere al sicuro nelle relazioni precedenti formative.

Non vogliamo prendere decisioni in un momento di combattimento, volo o congelamento, poiché queste modalità di sopravvivenza sono indicatori che stiamo cercando sicurezza, non stati quando possiamo connetterci alla nostra saggezza interiore e ciò che alla fine è giusto per noi stessi. Chiediti invece come ti senti riguardo alla relazione quando non sei in uno stato ansioso? I miei clienti spesso descrivono le loro intuizioni come non reattive, ma piuttosto sottili, calme e tranquille; Mentre l'ansia ci spinge a concentrarci sull'evitare una minaccia o un'insicurezza.

3. Sono i tuoi dubbi o insicurezze in realtà?

A volte proiettiamo le nostre preoccupazioni o le nostre emozioni negative sugli altri, perché non vogliamo possederle noi stessi. Proiettare può assumere la forma di evitare un sentimento, una convinzione o un giudizio che abbiamo su noi stessi trasferendolo a qualcun altro. Permette ad altre persone di essere i "proprietari" dei nostri difetti personali, quindi allontanandoci dal dover riconoscere le cose che non ci piacciono o cose che non si sentono bene dentro di noi.

Considera se hai credenze negative sulla tua sufficienza che potrebbe ostacolare l'accettazione del tuo partner e te stesso. Puoi essere onesto su queste insicurezze personali con il tuo partner? Si noti che se si assume la responsabilità delle tue lotte sposta la dinamica e quindi i tuoi sentimenti per la tua partnership. Più accettazione di sé siamo in grado di raccogliere, più accettamo siamo delle carenze degli altri.

4. Quali sono le mie convinzioni sul conflitto e la lotta nelle relazioni?

C'è un'idea sbagliata che "dovremmo essere felici" tutto il tempo nelle relazioni e che è compito del tuo partner renderci felici. Se ti tieni velocemente alla convinzione che non avresti lottato se tu fossi con un'altra persona, potresti cercare di alleviarti di assumerti la responsabilità del tuo ruolo nelle sfide della relazione.

Una persona non è in grado di soddisfare ciascuno dei nostri bisogni. In effetti, in tutte le relazioni ci sono sempre tre serie di bisogni che potrebbero non essere soddisfatti allo stesso tempo: le tue esigenze, le esigenze del tuo partner e le esigenze della relazione. Le coppie di maggior successo non sono necessariamente quelle con il più in comune o vedono le cose allo stesso modo, ma quelle che mediano le loro differenze con rispetto.

Può essere utile chiederti: “I miei desideri e le mie esigenze possono essere visti e riconosciuti dal mio partner, mentre sono incontrati al di fuori della partnership?"Questa domanda ti consente di contemplare il rafforzamento e appoggiarti ad altre relazioni preesistenti nella tua vita (incluso quello con te stesso!), piuttosto che cercarli per essere incontrati da un nuovo partner romantico.

5. Ho sufficientemente esplorato le mie preoccupazioni e paure?

Spesso quando ci sentiamo preoccupati per essere con la persona sbagliata, salteremo a dare un significato alle nostre paure, rispetto a conoscerle. Può sembrare controintuitivo, ma più sappiamo cosa ci spaventa, meno una strozzatura ha sulla nostra vita.

Considera di scrivere tutto ciò che sai sulla tua ansia da relazione: come sembra, ciò che ha paura accadrà, cosa non gli piace del tuo partner, cosa spera di trovare in un'altra persona, ecc. Vai verso la paura invece di pianificare una via di fuga da esso.

A volte l'ansia da relazione è radicata nella paura dell'ignoto, dalla paura di essere feriti o dalla paura di perderci. Conosci la tua particolare tonalità di paura e guardala in faccia. Chiedile cosa vuole che tu sappia, siediti con esso e poi una volta esplorato sufficientemente, decidi cosa vuoi fare al riguardo (se non altro). Vogliamo che la paura rimanga presente perché ci protegge, ma non vogliamo che si sieda al sedile della nostra vita.

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