Come capire se sei in una relazione di legame trauma e cosa fare al riguardo

La psicologa clinica Carla Marie Manly, PhD, autrice di Gioia dalla paura, dice che il legame traumatico si riferisce specificamente ai "legami emotivi creati tra una vittima e un autore che segue modelli ciclici in corso e ciclici."Queste relazioni continuano attraverso un modello di ricompense e punizioni che hanno lo scopo di attirare la vittima e mantenerle sotto il potere dell'abusatore. "Quando la vittima viene ricompensata a volte e punita altre volte, un modello chiamato rinforzo intermittente, la vittima può diventare profondamente attaccata all'abusatore in modi che sfidano la razionalità", afferma.

Dove si verifica il legame traumatico?

Il legame del trauma non si verifica solo nelle relazioni romantiche, sebbene questo sia un luogo comune in cui si verifichi. Puoi vedere segni di legame traumatico in dinamica che include:

• Manche di fraternità
• Allenamento militare
• Rapimento
• Abuso di minori
• Tortura politica
• Culti
• Prigionieri di guerra

"In caso di violenza domestica o abusi, molte persone hanno difficoltà a lasciare gli abusatori perché hanno una forte connessione con loro che è in grado di tenerli lì anche quando le cose sono molto cattive", DR. Dice Powell. “All'interno dell'addestramento militare [o altre situazioni incentrate sul gruppo], sei messo in queste situazioni stressanti come un modo per legare con i tuoi compagni di servizio in modo da poter fidarti delle persone di cui non sai nulla una situazione di vita o di morte."

Quali sono le fasi del legame traumatico?

1. Connessione positiva

Usando una relazione romantica come esempio qui, il legame del trauma in genere inizia come qualsiasi altra relazione potrebbe essere una felice fase di luna di miele. Dr. Manly dice che in questa fase, il futuro abusatore attirerà qualcuno nell'uso della loro gentilezza, carisma e appello per formare il legame.

2. Iniziazione di abusi

Questo è quando viene stabilito lo squilibrio di potere del legame traumatico. "Man mano che la relazione si solidifica, il partner [iniziale] cambierà lentamente ruoli e diventerà ilbusatore", afferma DR. Manly, esercitando un numero qualsiasi di tattiche manipolative-fisiche, emotive o psicologiche.

Questo improvviso cambiamento nel comportamento è spesso sorprendente e doloroso per la persona all'estremità ricevente. "La vittima diventerà spesso spaventosa, sconvolta e confusa per il cambiamento di personalità da" partner amorevole "a" partner violento ", afferma il dott. Virile.

3. Ricompensa dall'abusatore

Per contrastare e alleviare i dubbi e le paure della persona abusata, l'aggressore offrirà quindi una versione di una "ricompensa" alla loro vittima, dice il dott. Virile. Questo potrebbe sembrare sesso, regali, maggiore attenzione, parole amorevoli o qualsiasi altro comportamento per riportare la persona abusata e farli sentire come se dovessero rimanere nella relazione.

Come risultato di questa ricompensa, "il partner che viene maltrattato spesso mette in discussione la loro realtà e si sente grato all'abusatore", afferma il dott. Virile. A questo punto, la relazione può stabilirsi in una versione di "Normalcy" o tornare a una fase simile a una luna di miele simile alla fase iniziale della partnership. A sua volta, la persona maltrattata può sentirsi ancora più connessa al proprio abusatore.

4. Abusivi abusi seguiti da una maggiore ricompensa

Il ciclo si ripete, spesso con un livello maggiore e una frequenza di abusi seguiti da ulteriori premi intermittenti progettati per impedire alla persona abusata di lasciare la relazione. Con ogni ricompensa, la vittima può sentirsi molto più grata al loro partner violento per essere rimasto con loro, nonostante il continuo abuso.

Nel tempo, i premi possono diventare sempre meno frequenti, afferma DR. Manly, spesso lasciando la persona maltrattata si vergogna sempre più mentre rimangono intrappolati nella partnership. Possono continuare ad aggrapparsi a premi sparsi e intermittenti come ragioni per rimanere nella relazione e potrebbero sentire una gratitudine inspiegabile per il loro abusatore, anche se questa persona diventa più offensiva.

Perché accade il legame traumatico?

Le relazioni di legame del trauma prendono forma a causa della risposta allo stress naturale del corpo. Quando vieni stressato, il tuo sistema nervoso simpatico viene attivato insieme al tuo sistema limbico o alla parte del cervello che regola le emozioni e comportamenti motivati ​​come la fame e la sessualità. Questa attivazione è comunemente nota come risposta allo stress "combattimento o volo".

"Quando l'attivazione simpatica ha il controllo, le parti del nostro cervello che fanno cose come la pianificazione a lungo termine e l'analisi del rischio nella nostra corteccia prefrontale sono chiuse", DR ". Dice Powell. “Non sono in grado di essere altrettanto efficace perché il nostro cervello è focalizzato su come farci solo attraverso questo trauma."

Questo aiuta a spiegare perché è così facile attaccarsi a tutto ciò che ti aiuti a superare un evento traumatico: il tuo cervello associa quella cosa o una persona con sicurezza. Quindi, quando una persona abusiva decide di confortarti o scusarsi per un trauma, se stessi, ti hanno messo in giro per il tuo cerebra.

“C'è una forte connessione ormonale tra l'abusatore e la vittima. La sensazione è che tu Bisogno l'altra persona per sopravvivere."-Jimanekia Eborn, educatore sessuale informato dal trauma

Cicli di abuso e manipolazione possono anche provocare un legame chimico tra l'abusatore e la vittima, afferma l'educatrice sessuale informata sul trauma Jimanekia Eborn. Gli ormoni legano le persone nelle relazioni, ma nei sindacati abusivi, queste sostanze chimiche non sono adeguatamente regolate. Il cervello può diventare così sovraesposto da alcuni di questi ormoni simili a ormoni, l'ormone delle coccole e la dopamina, l'ormone del benessere associato a voglie e motivazione, che in realtà diventa chimicamente dipendente da loro. Di conseguenza, anche quando qualcuno ti tratta male dopo di volta, il tuo cervello non vorrà lasciarli perché si sentiva COSÌ Meraviglioso quando sono stati gentili con te.

"Esiste un'intensa connessione dovuta al fatto che esiste una forte connessione ormonale tra l'abusatore e la vittima", afferma Eborn. “La sensazione è che tu Bisogno l'altra persona per sopravvivere."

Cosa sono i segni di legame traumatico?

Ciò che è la chiave da capire su una relazione di legame trauma è che non può essere sano perché non è uguale. "Spesso, quando la gente è un legame con il trauma, può sembrare sicuro per alcuni", afferma Eborn. “Ma c'è molta incoerenza all'interno della relazione e può essere estremamente disfunzionale, poiché c'è sempre una forma di manipolazione coinvolta."

Presenta anche che menzionano che mentre i legami di trauma si sentono sempre molto intensi, tutte le relazioni intense non sono relazioni di legame trauma o necessariamente malsane. Ecco alcuni segni che una relazione è davvero un legame trauma:

• La relazione si sta muovendo a un ritmo molto accelerato
• Ti senti molto vicino al tuo partner anche se non ci conoscete da molto tempo
• Fai enormi cambiamenti di vita per una relazione relativamente nuova
• Metti il ​​tempo e lo sforzo nella relazione romantica a costo di amicizie, famiglia e altre relazioni
• Hai un'estrema paura di lasciare la relazione
• Ti senti come se fossero l'unico che può effettivamente soddisfare le tue esigenze

Come puoi dire se sei innamorato o trauma legato?

I legami del trauma possono sembrare, in alcuni punti, come l'amore, ma DR. Manly dice che non c'è sovrapposizione. Parte del legame traumatico è la fase di premi, che può coinvolgere l'abusatore che mostra a qualcuno affetto e attenzione in un modo che potrebbe essere scambiato per amore, ma queste azioni sono fatte esplicitamente per perpetuare un ciclo di abuso e non provengono da un luogo di cura o desiderio di connettersi veramente.

"Sebbene le relazioni amorevoli siano intrinsecamente imperfette, le partnership sane non coinvolgeranno mai un ciclo di abusi", afferma DR. Virile. "Se hai una relazione che coinvolge abusi, sia fisicamente, emotivamente, finanziariamente, sessualmente, spiritualmente o in qualsiasi altro modo per la genuina non è in gioco."

"Sebbene le relazioni amorevoli siano intrinsecamente imperfette, le partnership sane non coinvolgeranno mai un ciclo di abuso."-Dr. Virile

In che modo la pandemia ha reso il legame trauma più comune

La stessa pandemia ha causato una forma di trauma collettivo, dr. Powell dice, perché all'inizio, c'era una vera minaccia di morte o invalidità a lungo termine di lasciare la tua casa. Per sopravvivere a questa minaccia, abbiamo isolato senza vedere amici o familiari per settimane o mesi alla volta, ma poiché, come si dice, "non è così che gli umani sono progettati per operare", la dinamica ha permesso alle relazioni di legame trauma per emergere facilmente.

Per coloro che cercano un partner, quando hanno trovato una connessione, la relazione potrebbe essere diventata seria molto rapidamente, in parte perché il modo più semplice e sicuro per vedere qualcuno durante la pandemia era vivere con loro. "Quando siamo in uno stato di trauma, siamo profondamente vulnerabili", DR. Dice Powell. E nel caso di sviluppare nuove relazioni durante questo periodo, potremmo non aver istituito il tipo di confini che di solito avremmo fatto quando iniziamo a uscire con qualcuno.

Per alcune persone, il ritmo accelerato di alcune relazioni pandemiche o le relazioni turbo-May ha portato alla mancanza di bandiere rosse o comportamenti manipolativi, e poi, una volta che si svolgono comportamenti tossici o offensivi, potrebbero non aver reagito come di solito farebbero come farebbero di solito. "A causa della pandemia e delle persone che si sentono più isolate nel complesso, c'è stato un aumento degli abusi all'interno delle relazioni", afferma Eborn.

Come si rompe un legame traumatico?

Una volta scoperto che una relazione in cui ti trovi è in realtà una relazione di legame trauma, lasciarla spesso non è un compito da poco. Può "sentirsi come pezzi di te vengano strappati in modi estremamente violenti", DR. Dice Powell. "Il legame del trauma può farci mettere in discussione la nostra realtà o di fidarci della realtà di qualcun altro più della nostra", aggiunge. “Quindi, uscire da esso spesso è un processo per riscoprire chi sei e quale realtà è per te e capire come fidarsi di questo per te stesso."

A sua volta, essere liberi da qualsiasi legame traumatico richiede un ampio supporto. "A livello neurobiologico, il trauma diventa profondamente cablato nel cervello e nel corpo, quindi cambiamenti abusivi è spesso difficile, ma sicuramente può essere fatto", afferma DR. Virile.

Dr. Manly afferma che psicologi e terapisti addestrati nel trauma e le relazioni spesso svolgono un ruolo chiave nell'aiutare le persone a liberarsi delle relazioni di legame trauma. "I gruppi di supporto alla violenza domestica possono anche essere incredibilmente vantaggiosi poiché le persone di ogni ceto sociale si svegliano per trovarsi nel mezzo di una relazione di legame trauma", afferma.

Poiché gli effetti di una relazione abusiva possono indugiare, sulla scia di un legame trauma. Gli studi hanno anche dimostrato che il trauma e l'abuso possono avere effetti negativi sia emotivamente che fisicamente; Potresti anche trattenere il trauma in tutto il corpo o in particolare nei fianchi.

Come trovare supporto per lasciare una relazione di legame trauma

Durante la guarigione dal trauma, è importante circondarti di un forte sistema di supporto. Alcuni esempi includono:

• Amici e familiari fidati: La terapista delle relazioni Rachel Wright, LMFT, dice di circondarti di persone che ti senti a tuo agio a aprirsi ed essere vulnerabili. In tal modo, avrai un forte sistema di supporto mentre navighi nel legame trauma vs. Amore Realizzazione e processo di guarigione nel suo insieme. Tieni presente, tuttavia, che i membri della famiglia spesso non sono attrezzati per fornire Tutto il supporto di cui hai bisogno (ma può rafforzarti attraverso il tuo recupero).
• Gruppi di supporto: Alcune persone traggono grande beneficio dall'essere circondati da persone che hanno sperimentato le stesse forme di trauma che hanno. Con questo in mente, Wright suggerisce di unirsi a un gruppo di supporto per i sopravvissuti alla violenza domestica o ad altri tipi di abusi. Inoltre, afferma che trovare un mentore o uno sponsor all'interno del gruppo può migliorare il processo di guarigione.
• Terapista: Mentre può sembrare più a suo agio parlare con un amico di fiducia o un familiare, Wright consiglia di cercare un aiuto professionale quando si tratta di un legame traumatico. “Per alcuni, in realtà è più facile aprirsi su questo tipo di argomento con qualcuno che sanno è un professionista e può aiutarli."Non pronto a visitare un terapista di persona? I servizi di terapia online possono rendere l'aiuto più accessibile e meno intimidatorio.
• Psichiatra: In alcuni casi, il legame del trauma può creare un'indomani così incolumi che i farmaci per la salute mentale potrebbero essere necessari per superare il trauma. In quanto tale, Wright suggerisce di incontrarsi con uno psichiatra se altri sistemi di supporto non sembrano aiutare o addirittura essere valutati all'inizio del tuo viaggio di guarigione.

Se stai vivendo o hai una violenza domestica e hai bisogno di supporto, si prega di chiamare il Hotline nazionale di violenza domestica a 1-800-799-7233 o TTY 1-800-787-3224. Puoi anche mandare un messaggio a "Start" su 88788.

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