Amo le mie cicatrici da mastectomia, ma la mia relazione con il mio corpo è più complicata

Quando aveva 22 anni, Paige ha ricevuto notizie che avrebbero cambiato la traiettoria della sua vita: ha appreso che era una vettore della mutazione del gene BRCA1, che le ha dato una probabilità dell'87 % di ottenere il cancro al seno nella sua vita. Dopo aver visto diversi membri della famiglia passare da forme aggressive della malattia da bambino, più sapeva che non voleva soffrire lo stesso destino. Invece, è andata in modalità Warrior, scegliendo di rimuovere entrambi i seni in una mastectomia preventiva.

Negli anni che seguirono, più divenne un celebre attivista per la salute e l'empowerment delle donne, lanciando una comunità senza scopo di lucro chiamata The Breasties che offre ritiri, eventi e supporto per le giovani donne colpite dal seno e dai tumori riproduttivi. Ma mentre stava mettendo una faccia coraggiosa per il mondo, stava lottando internamente come se non avesse più il controllo sul proprio corpo mentre si adattava alla vita dopo l'intervento chirurgico. Qui, diventa reale su come fosse essere un sostenitore della positività del corpo che non amava il proprio corpo e come sta riparando la sua relazione con esso ora.

Quando sono uscito dall'intervento, ricordo di aver guardato in basso e di aver visto le mie cicatrici per la prima volta, e mi sono sentito come se fossero le cose più sexy e belle del mondo. Mi sentivo come un tosto totale: rappresentavano una scelta che ho fatto per sfidare le probabilità, cambiare il corso del mio futuro e salvare la mia vita. (Fino ad oggi, io Ancora Amore quando tirano fuori dal mio costume da bagno o un vestito.)

Avevo tutta questa positività e sentimento di empowerment che mi faceva scorrere, ed ero tipo, dove posso incanalare questo per altre donne? Volevo che sapessero che potevano fare la scelta di avere una mastectomia e sentirsi come il loro io migliore, e ho continuato a pensare alla mia sorella più giovane, che non è stata ancora testata per BRCA. All'epoca aveva 13 anni e tutto ciò a cui importava era Instagram, quindi ho iniziato a documentare la mia esperienza per lei sulla piattaforma. Ho condiviso tutti gli incredibili massimi, tutta la positività e l'amore che stavo vivendo dopo l'intervento chirurgico. E da lì, il seno è nato.

Concentrarmi sul bene mi ha davvero aiutato a superare quel primo anno. Ma a quel tempo, non mi permettevo di pensare a quello che avevo appena passato. Non volevo concentrarmi sulle cose della mia prognosi e un intervento chirurgico che erano difficili. Sappiamo tutti che ti raggiunge e non puoi semplicemente seppellire i sentimenti sotto un tappeto per sempre. Quindi naturalmente, un giorno ero come, Aspetta, in realtà sto lottando.

La cosa più grande con cui mi sono prefisso? Dopo aver subito un intervento chirurgico e la ricostruzione, ho adorato le mie cicatrici ma non ho riconosciuto il resto del mio corpo. Questo è stato totalmente nuovo per me, perché crescendo come atleta, non ho lottato con problemi di immagine del cibo o di immagini corporei. Non mi preoccupavo delle dimensioni dei miei jeans, ero solo grato di poter giocare a lacrosse, pallavolo e calcio. Ma subito dopo l'intervento chirurgico, ho perso tutta la mia forza. Il mio peso ha iniziato a fluttuare e anche i miei ormoni. I miei risultati di ricostruzione non erano quello che mi aspettavo. E oltre a tutto ciò, mi ha spaventato pensare che avrei potuto "fare tutto bene" per prevenire il cancro, e nulla di tutto ciò era importante perché era nei miei geni.

Non volevo ammettere di odiare il mio corpo. Sono stato cresciuto per mettere sempre il mio piede in avanti, quindi mi sentivo come se dovessi essere forte e non parlare dei miei sentimenti. Ho messo una faccia coraggiosa. Ma alla fine, mi sono reso conto che prima mi sono rivolto a queste cose, prima ho potuto trovare di nuovo la felicità.

"Mi sentivo come se avessi due bombe di ticchettio sul petto"

La mia complicata relazione con il mio corpo è iniziata prima della mia mastectomia preventiva. Quando sono stato testato per la prima volta per la mutazione del gene BRCA1 (su richiesta di mia madre), avevo appena ottenuto il lavoro dei miei sogni come produttore a Buon giorno America e si era trasferito a New York per la prima volta. Mi sentivo come se ci fossero cose molto più grandi di cui preoccuparsi di una mutazione genetica casuale di cui non avevo mai sentito parlare, e non ho visto un oncologo mammario fino a circa un anno dopo.

È stato allora che ho davvero capito cosa stava succedendo. Il mio dottore mi ha fatto sedere e mi ha detto che, a causa della mia storia familiare e del mio background, ho avuto una probabilità dell'87 % di ottenere il cancro al seno nella mia vita. Quello era il primo giorno in cui mi sentivo come se il mio corpo non fosse più lo stesso corpo in cui ero cresciuto. Mi sentivo come se avessi due bombe di ticchettio sul petto e avevo pienamente paura per la prima volta nella mia vita. Sono andato immediatamente in questa mentalità più preoccupata, e dopo alcuni giorni ho saputo che non potevo continuare a vivere così la sorveglianza di questo mese e fondamentalmente aspettando di ottenere il cancro. Sapevo allora che avrei battuto il cancro prima che mi battesse. Sapevo che avrei avuto una mastectomia preventiva, che avrebbe ridotto il mio rischio di cancro a meno del 2 percento.

Mi ci è voluto un po 'per convincere il mio medico e la mia famiglia, ma alla fine ho finito per fare l'intervento chirurgico. Nei 90 giorni che precedono, mi sono unito a Equinox ed ero così dedicato a mangiare bene, dormire bene, allenarmi come un matto. Non ho pensato alle ripercussioni di salute mentale della scelta che avevo fatto, a dire il vero, perché non ero in contatto con quella parte di me stesso. Fisicamente, ero così in forma che avevo gli addominali migliori che avessi mai avuto in vita mia, le mie gambe erano così forti e mi sentivo così fiducioso e bravo in palestra. Ma poi ho subito il mio intervento chirurgico e, durante la notte, tutto quello per cui avevo lavorato era sparito.

"Avevo paura che la gente mi guardasse per quei risultati perfetti, per quella storia perfetta"

Dopo l'intervento chirurgico, non riuscivo a sollevare le braccia sopra la testa, non potevo alzarmi dal letto da solo, non potevo aprire un barattolo. È stato davvero difficile essere un atleta e all'improvviso non ha forza. E questa è stata solo la prima sfida fisica che avrei incontrato. Circa 8 mesi fa, i miei ormoni hanno davvero iniziato a cambiare, causando pazzi sblocchi, fluttuazioni di peso, tutte queste cose che non avevo mai sperimentato in vita mia fino al mio intervento chirurgico. (Quando ho chiesto al mio chirurgo, ha detto che non è correlato, ma non riesco a immaginare come nel mondo esso non poteva essere parenti.) Sono passato a una dieta vegana e sono passato a tutti i prodotti non tossici, naturali, ma ho continuato a superare questi problemi e vivere a disagio.

Allo stesso tempo, il mio corpo è stato improvvisamente più esposto che mai. Tutti questi dottori parlavano di cose come la forma del mio corpo e che tipo di impianto pensavano che avrei dovuto avere. Ho anche iniziato il mio account Instagram e, sebbene penso che Instagram possa essere una risorsa straordinaria e bellissima, può anche essere molta pressione. Stai guardando queste foto molto vulnerabili di te stesso e inizi a confrontarti naturalmente con le altre persone nel tuo feed.

Il confronto è stato nel peggiore dei casi dopo l'intervento chirurgico di scambio, quando ho ottenuto i miei impianti. Ho iniziato a condividere la mia storia quando ero piatto e non sapevo quali sarebbero stati i miei risultati. Penso di aver pensato che i miei "Foobs", ciò che il seno chiamava le tette finte sarebbe semplicemente per essere perfetta. Ma non è quello che è successo. I miei fobs sono letteralmente nelle ascelle, puoi mettere tutta la mano sul mio petto tra di loro. Fa male quando faccio yoga o sollevo pesi, perché sto colpendo i miei fobs che devono essere spostati. A causa del modo in cui è stato fatto il mio intervento chirurgico e dove è stato tagliato il muscolo, ha portato a un sacco di mal di schiena. Quindi, c'è il fatto che perdi ogni sensazione e ogni sensazione nei tuoi fobs dopo l'intervento chirurgico. Per me diventano molto medici e non sessuali.

Dov'è quella linea tra l'essere se stessi e non amare i miei risultati? Va bene?

Non sentirsi a proprio agio con i miei fobs è stato davvero difficile. Hanno creato insicurezza nella mia relazione: se non mi hanno un bell'aspetto o normale, come può il mio ragazzo, Justin, forse pensare di essere attraenti? Spesso, tenevo una maglietta mentre eravamo intimi, anche se ha sempre sostenuto e amato ogni aspetto di me. Ho anche lottato con l'apertura dei seno sui miei fobs. Avevo paura che le persone mi stessero cercando per quei risultati perfetti, per quella storia perfetta. Non sapevo come potevo uscire e dire che in realtà non sono così felice. Dov'è quella linea tra l'essere se stessi e non amare i miei risultati? Va bene?

E sotto tutto questo, le mie paure del cancro non sono completamente andate via. Anche se il mio rischio di cancro al seno è ora inferiore alla popolazione generale, ho un rischio del 68 % di cancro ovarico nella mia vita, e mentirei se dicessi che non mi preoccupavo. Ho un seno che ha avuto una mastectomia preventiva, poi due mesi dopo ho scoperto che ha un cancro endometriale in stadio 4. È una paura che molte donne nella mia comunità abbiano, che fai tutto bene per prevenire il cancro al seno e finisce da qualche altra parte.

"Ho capito che i corpi hanno lo scopo di cambiare"

Non fraintendetemi, sono davvero contento di essere andato a pensare a tutta questa esperienza di risentimento e di diffidare del mio corpo. Essere così infelici nella mia pelle mi ha costretto a lavorare sugli aspetti interni e emotivi di me stesso e mi ha messo sulla strada per iniziare ad amare il mio corpo di nuovo.

Per prima cosa, ho iniziato ad andare da un terapeuta. Quasi un anno fa, ero in un luogo davvero buio e la mia famiglia ha detto che pensavano che fosse tempo per me di parlare con un terapista. Ero tipo, cosa intendi? Non sono depresso! Ho una vita straordinaria! Non ho bisogno di un terapista! Ma parlare con qualcuno non significa che la tua vita non è eccezionale o non sei una persona felice. Penso che tutti potrebbero beneficiare della terapia. Mi ha cambiato la vita.

Ho anche portato la mia salute fisica nelle mie mani. Sono andato al "BRCA Whisperer", Julia Smith, MD, a New York Langone, e mi ha dato un elenco di medici che possono aiutarmi a iniziare a guarire i miei ormoni. Inoltre, ho deciso di sottoporsi a un intervento di revisione per riparare i miei fobs. Ho spostato la mia prospettiva e non mi chiedo più se sono ingrato o superficiale. Ogni donna merita di guardare e sentirsi bene nel suo corpo! Ora che mi sono impegnato a guarire, sono stato in grado di amare e accettarmi in un modo che non potevo quando stavo cercando di allontanare i miei sentimenti.

Nell'ultimo anno, ho capito che i corpi sono destinati a cambiare. Ho dovuto lasciar andare quello che sembro e concentrarmi maggiormente su come mi sento. Quando mi sveglio la mattina non mi piace, Fai i miei jeans in forma? Invece, mi chiedo come il mio corpo sente Oggi. Mi sento stanco, mi sento eccitato, mi sento bene nella mia pelle? Concentrarmi su ciò mi permette di prendermi meglio di me stesso e di fare le cose nel modo giusto, rispetto a non mangiare certe cose o di allenarmi troppo duramente, o uno di quei modelli malsani in cui sono caduto dopo l'intervento chirurgico.

Ho anche alcuni altri piccoli hack. Per quei momenti in cui mi sento come se non fossi abbastanza, ho iniziato un diario di realizzazione. Ogni giorno scrivo cose che ho fatto di cui sono orgoglioso, anche se sta solo arrivando in palestra o fare una grande chiacchierata con qualcuno. Mettere su carta è così autorizzante perché guardi indietro e dici: "Wow, io fatto Fai molto, io Sono Abbastanza."Mi sono anche comprato un anello mignolo per amore per Fred & Far. È un po 'costoso, ma lo acquisti come un impegno per te stesso: una promessa di amare te stesso e non lasciare che i pensieri negativi prendano il sopravvento. Ogni volta che comincio a sentirmi sul mio corpo, sento quell'anello sul dito e ricordo a me stesso, No, sono bellissimo e amo me stesso.

La verità è che quando attraversi così tanto cambiamento tutto in una volta, è davvero normale provare molte cose. In due anni, ho avuto una doppia mastectomia preventiva, ho lasciato la mia grande carriera in televisione per lanciare un'organizzazione no profit e ho iniziato a organizzare eventi e ritiri. (Stiamo facendo un campo per 400 donne a maggio!) Ho cambiato così tanto della mia vita in una volta, quindi ovviamente arriverà con alcuni alti e bassi, e per me che includeva non sentirsi a casa nel mio corpo. Ecco perché il logo del seno è una montagna, penso che la vita sia solo una serie di un mucchio di diverse montagne che dovremo continuare a arrampicarsi. Sono solo grato di arrampicarli con le migliori donne del mondo.

Come raccontato a Erin Magner

PSA: le donne di colore potrebbero voler iniziare le proiezioni del cancro al seno prima di quanto raccomandato, secondo questo studio. E chiunque può scoprire se hanno ora le mutazioni del gene BRCA1 o BRCA2, con un kit a casa da $ 199 di 23andMe.