Sono uno psicoterapeuta dell'amore moderno, ed ecco 3 consigli per trattare con un partner geloso

Lia Love Avellino, LCSW, è uno psicoterapeuta relazionale specializzato nell'amore moderno. Crede che una connessione profonda e intenzionale sia il balsamo per la guarigione e che tutti abbiamo ciò di cui abbiamo bisogno dentro di noi per trovare la nostra strada. Qui, fornisce consigli sulle relazioni per aprire menti e cambiare le prospettive.

Caro Lia Love,

La mia ragazza è gelosa e paranoica sul fatto che io sia romanticamente e sessualmente interessato ad altre persone. Vuole sapere cosa sto facendo in ogni momento e si sente ansiosa se non rispondo ai suoi messaggi o guardo un'altra donna. Lo trovo tutto irrazionale e mi sta facendo diventare più segreto, anche se non sto facendo nulla di male. Voglio solo evitare di farla scendere di nuovo, quindi sto trattenendo. La amo, ma la sua possessività è davvero poco attraente per me. Qualche idea su come affrontare un partner geloso quando non hai fatto nulla di male?

Cordiali saluti,

Innamorato ma stufo

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Caro innamorato ma stufo,

Uno dei motivi per cui la gelosia è così difficile da affrontare è perché l'emozione stessa non è un problema, ma come reagiamo ad essa può creare problemi importanti. Sembra che ciò che ti sta rendendo "stufo" non è la sensazione della tua ragazza, ma come la sensazione sta provocando il suo tentativo di passare nella corsia della tua autonomia e controllare il tuo comportamento.

A volte quando ci sentiamo minacciati, cerchiamo di controllare il mondo che ci circonda per gestire l'insicurezza dentro di noi. E mentre valido totalmente che questa è una strategia che potrebbe causare danni alle relazioni, non ti assolve dal guardare la parte che giochi in ciò che potrebbe farti stufo. Dato che sei tu quello che sta scrivendo della tua angoscia, parlerò tuo Responsabilità nel agire.

A volte quando ci sentiamo minacciati, cerchiamo di controllare il mondo che ci circonda per gestire l'insicurezza dentro di noi.

Nelle nostre relazioni, desideriamo che l'altra persona cambiasse il loro comportamento per alleviare il nostro dolore o la nostra sofferenza. Ma dal momento che non puoi controllare la tua ragazza o i suoi comportamenti, devi guardare il tuo ruolo nel modello. Se colpiamo ripetutamente un impasse o incontriamo nello stesso conflitto, possiamo supporre che la dinamica sia co-creata, e se non cambi il tuo ruolo, la mia ipotesi è che continuerai a sentirti bloccato e stufo. Esplorare come i suoi sentimenti potenzialmente ti coinvolgono potrebbe essere la cosa che ti aiuta a gestire un partner geloso.

In primo luogo, però, un po 'gelosamente nelle relazioni, perché l'emozione è spesso fraintesa: è qualcosa che si presenta quando abbiamo paura di perdere qualcuno molto importante per noi. Ricordo ancora la sensazione affondata della prima volta che ho visto il mio ex college con la sua nuova ragazza. O quando sono diventato una mamma e ho visto i miei amici single che si staccano nel mondo, nel frattempo ero incatenato al divano, allattando e sfinito.

La gelosia può anche funzionare come un segno che qualcuno ha un bisogno insoddisfatto nella relazione e semplicemente non sanno come possedere ed esprimere questi bisogni. La nostra cultura ci dice di rispondere alle emozioni negative schiacciandole, ignorandole o negandole, ma in realtà è quando ci avviciniamo a loro che si allentano la presa. In effetti, sono spesso le qualità codificate come negative che, quando studiate, hanno i tesori nascosti più preziosi.

Ecco come affrontare un partner geloso e proteggere la tua relazione

1. Muoviti verso la gelosia piuttosto che lontano da esso

Vedo che sei venuto per non apprezzare la risposta della tua ragazza alla sua gelosia, e quindi potresti provare a prendere le distanze da essa. Ma cosa succede se fai il contrario?

Considera quando hai sperimentato gelosia. Come si sentiva preoccuparsi che qualcosa fosse a rischio? Ciò che alla fine ti ha fatto sentire al sicuro o curato che ti ha permesso di lavorare attraverso l'emozione?

Potresti anche voler conoscere di più sulla gelosia della tua ragazza: cosa si innesca? Ha avuto qualche esperienza nella sua fiducia tradita in passato che potrebbe sorgere nel presente? Quello che ha più paura accadrà se non controlla il tuo comportamento? Più spazio puoi creare per parlare delle tue esperienze vissute e di come ti hanno plasmato, più opportunità devi curare le ferite che potrebbero tenerti bloccato in questo ciclo di offesa/difesa.

2. Sii aperto alle vulnerabilità e alle strategie di sopravvivenza del tuo partner condividendo il tuo

Tutti abbiamo vulnerabilità e strategie di sopravvivenza per proteggere quelle vulnerabilità dall'esposizione. Le strategie di sopravvivenza potrebbero sembrare sferzate, cercare di controllare, strappare gli occhi o diventare difensivi. Spesso le nostre strategie di sopravvivenza innescano la vulnerabilità del nostro partner e quindi la loro strategia di sopravvivenza. L'unità può accadere solo quando entrambe le parti abbattono le loro guardie, quindi aiutiamo te e la tua ragazza a farlo.

Forse la vulnerabilità della tua ragazza è il rifiuto o l'essere non evidente. Se questo è il caso, potrebbe mascherarlo con la sua strategia di controllo di sopravvivenza. Questo quindi calcia la tua strategia di sopravvivenza, forse è "risolto" il problema negando la sua realtà?

Spesso le nostre strategie di sopravvivenza innescano la vulnerabilità del nostro partner e quindi la loro strategia di sopravvivenza. L'unità può accadere solo quando entrambe le parti abbattono le guardie.

Indipendentemente dalle specifiche, potrebbe essere utile considerare: come ti proteggi quando ti senti criticato o attaccato? Qual è la vulnerabilità che potrebbe essere sotto la tua strategia di protezione? Hai espresso come ci si sente quando sei accusato di cose che non hai fatto? Questo ti ricorda qualsiasi aspetto del tuo passato?

Considera come puoi dirle questa parte della tua storia invece di cercare di convincerla a non sentire ciò che sente o rassicurarla che non c'è nulla da fare. Dopotutto, è il suo lavoro rassicurarsi. In genere quando ci sentiamo accusati, cerchiamo di convincere l'altro che la loro convinzione o sensazione è irrazionale per farla sparire, ma questo amplifica la loro emozione.

Essendo più trasparente in merito tuo esperienza, piuttosto che tentare di difenderti, non stai cercando di risolvere la situazione, ma offre invece la possibilità di stare con esso in un modo nuovo.

3. Crea una nuova storia insieme

Quando siamo in conflitto, spesso siamo catturati dal contenuto e neghiamo di guardare ciò che sta realmente accadendo tra noi. In effetti, la ricerca mostra che siamo peggio di ascoltare quelli che amiamo di più. Ciò potrebbe essere dovuto alla convinzione che possiamo già prevedere cosa diranno.

Piuttosto che vedere la necessità di imparare a gestire un partner geloso come ciò che salverà la tua relazione, considera l'opportunità che devi fare nuove domande che suscitano nuove narrazioni. Le coppie che vanno al meglio non sono quelle che sono uguali o hanno il massimo in comune, ma piuttosto quelle che negoziano le loro differenze con profondo rispetto e curiosità.

Con cura,

Lia Love

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