Sono un terapista del trauma e queste sono le 3 cose che non direi mai ai miei figli

Oltre a respingere la loro realtà attuale, dire a un bambino che sono "drammatici" può avere un ulteriore effetto di portata sulla loro psiche. "Quando invalidiamo i sentimenti di qualcuno, imparano a tacere su di loro", dice Moroney. “È come addestrare qualcuno per la voce."

Questo non è necessariamente l'intento dei genitori quando chiamano i loro figli drammatici; Potrebbero sperare di aiutare un bambino a regolare meglio le proprie emozioni. Ma chiedere a un bambino di sopprimere i propri sentimenti è non La stessa cosa di aiutarli a sperimentare e elaborarli funzionalmente, dice Moroney. “Quello che vogliamo fare come genitori è far sapere ai bambini che i loro sentimenti vanno bene da sentire, ma anche che non sono impotenti di fronte a loro."

Ciò richiede di aiutare un bambino a capire Perché Qualcosa non deve essere un grosso problema, che sia qualcosa che qualcun altro ha fatto (come chiamarli un nome medio) o qualcosa che non possono fare (come avere un secondo gelato o rimanere fuori coprifuoco). Invece di scrivere la loro grande reazione sconvolta, arrabbiata o triste come "dramma", puoi dire: "Wow, vedo che ti senti molto" o "Posso sentire che ti senti molto. Possiamo parlarlo attraverso?"O" Posso aiutarti a capire perché questa situazione si sente così grande?"Dice Moroney.

In questo modo, le stai incoraggiando a mettere le cose in una prospettiva più ampia, ascoltando e convalidando anche i loro sentimenti nel momento. "Si tratta di aiutare i bambini e gli adolescenti a districare tutti i grandi sentimenti alla base del" dramma "", afferma Moroney. “Da lì, puoi parlare di ciò che sta accadendo, da dove provengono davvero questi sentimenti e di ciò che possono effettivamente fare su di loro in modo che non si sentano così travolgenti."

2. "Basta piangere."

Proprio come una grande reazione verbale, piangere è una risposta emotiva naturale al dolore o al dolore. Mentre allo stesso modo potrebbe essere letto come "drammatico" per un genitore o un estraneo, dovrebbe essere permesso di accadere, in modo da non creare erroneamente l'idea in un bambino che hanno bisogno di limitare o trattenere le loro emozioni.

Invece di dire ai suoi figli di non piangere, in effetti, Moroney lo incoraggia apertamente. "Sin da quando i miei figli sono stati di età conversazionale, ogni volta che hanno pianto, ho detto loro di piangere il più forte possibile, in modo che possano farlo uscire più velocemente e più in profondità", dice. Allo stesso tempo, consiglia di dire a un bambino che capisci perché la situazione li sta colpendo così duramente.

Questo vale anche se stanno piangendo perché si sono messi nei guai per il comportamento male, aggiunge. "In questo caso, ti consigliamo di dire qualcosa del tipo: 'Sì, è davvero frustrante mettersi nei guai'", dice, "e se sei a casa, puoi suggerire che piangono nella loro stanza o in una zona dove possono essere soli e poi tornare da te quando hanno finito e pronti a parlarne."

Dare a un bambino questa libertà di piangere rende anche più probabile che si aprano a te se c'è qualcosa di più profondo alla radice della loro tristezza o arrabbiato. Moroney dà questo esempio: una bambina torna a casa da scuola e mentre fa i compiti, la matita si rompe due volte e inizia davvero a singhiozzare. Se dovessi dirle di smettere di piangere perché "è solo una matita", è più probabile che interiorizzino qualsiasi vero sentimenti che possano mentire alla radice delle lacrime, che potrebbero essere, per esempio, che a scuola quel giorno, qualcuno ha detto Qualcosa di cattivo per lei.

“Anche da adulti, spesso reagiamo in modo eccessivo a qualcosa di piccolo perché crediamo che dobbiamo sottovalutare qualcosa di grande."-Moroney

Ecco perché è utile mettere in pausa e considerare se potrebbe esserci qualcos'altro che sta accadendo sotto la superficie quando un bambino piange incessantemente, piuttosto che semplicemente zittirli. "Anche da adulti, spesso reagiamo in modo eccessivo a qualcosa di piccolo perché crediamo che dobbiamo reagire a qualcosa di grande", afferma Moroney.

3. Qualsiasi cosa sulla forma o sulla dimensione dei loro corpi

Gli standard del corpo non realistici della nostra società sono pervasivi e profondamente radicati nella vita quotidiana che si fa facilmente per un bambino interiorizzare qualsiasi commento fatto sulla loro dimensione come indicatori di inutilità, afferma Moroney. Un genitore che chiama un grasso figlio, ad esempio, potrebbe far supporre che il bambino perde peso o essere magri li renderebbe degno (o più degno), dice, che può traumatizzare una persona in età adulta.

Per fare un ulteriore passo avanti, Moroney suggerisce di evitare Qualunque Commenti moralmente carichi su quelli di un corpo di un bambino che potresti ritenere positivo, come: "Wow, sembri così sottile."È molto probabile che la magrezza di un bambino, per esempio, non sia per scelta, ma sia, in effetti, una risposta all'essere chiamato grasso in passato o è la prova di alimentazione disordinata spinta dal sentire una perdita di controllo in altre parti delle loro vita, dice Moroney. “Completarli su di loro sarebbe rafforzare un modello negativo."

Lo stesso vale per fare commenti sul tuo Proprio corpo davanti ai tuoi bambini. "Se ho guadagnato peso e comincio a dire:" Devo seguire una dieta "o" Devo perdere peso ", so che i miei figli lo prenderanno", dice Moroney. "Quello che stai essenzialmente dicendo è:" Devo cambiare chi devo essere abbastanza bravo ", ed è quello che un bambino sentirà di se stesso."

Invece, mentre parla con o intorno ai suoi figli, Moroney si riferisce al suo corpo come la casa del cervello, del cuore e dell'anima. "Parlo con i miei figli del trattamento di questa casa con rispetto perché ci porta attraverso la vita", dice.

Quando si tratta di cibo, di sé, prende lo stesso livello di cure per evitare qualsiasi lingua attorno alla privazione. Ad esempio, piuttosto che riferirsi al cibo come solo carburante, che potrebbe essere interpretato come qualcosa da bruciare dall'esercizio, evidenzierà i suoi diversi scopi. “Il cibo è certamente carburante, ma abbiamo anche cibo per la celebrazione. Abbiamo cibo per la cerimonia, per il rituale, per il comfort, per il gusto, per piacere ", afferma. Educare un bambino su queste sfumature e sfaccettature del cibo aiuta a costruire la loro resilienza contro le forze traumatizzanti della cultura dietetica.