Alla ricerca di amore nel più piccolo stagno del mondo

L'amore indossa molti cappotti. L'amore per un amico di supporto è bello ma diverso dall'amore per un partner. Naturalmente, il tuo partner è un amico, puoi amarli in diversi modi, ma l'impegno per un partner si estende ulteriormente per molte persone. Puoi amare qualcuno senza essere innamorato di loro, il che è una netta differenza. Le persone spesso confondono l'amore per la lussuria, che alla fine perde novità. Potremmo provare a riaccendere le emozioni intense iniziali della relazione, ma l'attrazione fisica richiede una integrazione emotiva per creare una partnership ben bilanciata. Possiamo provare a forzare la sostanza, ma raramente dura a lungo termine. Quando una relazione finisce, non solo perdi un partner, qualcuno di cui ti fidi e ami in qualche modo, ma un confidente, un sostenitore e un amico. Molte persone nella comunità LGBTQ+ trovano difficile fidarsi degli altri alla stessa profondità di un partner; Quindi, scegliamo il compiacimento per alleviare le nostre paure. E se questo è buono come si ottiene? Posso gestire l'essere solitario? Cosa posso permettermi di perdere emotivamente?

Il tuo partner potrebbe non essere necessariamente un cattivo partner o una persona media, ma la realizzazione delle relazioni e la felicità dipendono dalla compatibilità. La maggior parte dei miei precedenti partner erano donne adorabili, o almeno altrettanto perse e confuse come un giovane adulto strano, ma la loro bellezza non equivale all'idoneità. La mia prima relazione è iniziata a matricola all'università. Entrambi avevamo un sacco di esplorazione personale da fare, che abbiamo condiviso. Siamo usciti insieme alle nostre famiglie e amici, abbiamo parlato del matrimonio e abbiamo discusso del futuro. Il problema? La nostra relazione equivaleva a gesso e formaggio. Immagina un piccolo, tranquillo, nerd introverso alle prese con un estroverso forte, esplosivo, sconsiderato. Voleva restare e guardare film; Desideravo sfilare la scena del bar. Ha letto in gruppo in biblioteca; Ho agitato il ferro in palestra. È ossessionata dai gatti; Sono allergico. Abbiamo cercato di fondersi, abbiamo cercato di investire nei reciproci hobby e abbiamo cercato disperatamente di glisse tra i due gruppi di amici, ma alla fine ho capito che non potevo forzare la felicità.

Non confondermi, provare nuove cose e sostenere gli interessi del tuo partner è essenziale, ma non avere quasi interessi comuni e costringersi costantemente a partecipare a attività che entrambi non godrai particolarmente è una questione completamente diversa. Era difficile. Al marchio di sei mesi, ho iniziato a concettualizzare cosa significano le mie emozioni. Pensavo che la stagnazione e l'incertezza avvenissero appena dopo le prime fasi di una relazione, ma mi aspettavo sempre un feroce riaccensione. Man mano che la nostra relazione indugiava per quasi due anni, anche la sua infelicità divenne evidente, ma non ne parlavamo perché quella era la discussione? La terribilità della nostra relazione? I miei amici eterosessuali hanno chiesto più volte: “Perché ti esci ancora?"E la mia risposta a volte sarebbe:" E se fosse questo?"Avrebbero replicato," ragazza, c'è un sacco di pesce nel mare!"Sì, ho sentito qualcosa del genere prima.

La rottura è stata amichevole. Abbiamo avuto opinioni diverse su come testare la nostra relazione, le mie trascorrendo del tempo a parte e le sue trascorrendo più tempo insieme, ma abbiamo deciso di fare una pausa che alla fine è diventata una rottura. È stato spaventoso ma sollevato per entrambi, le sue parole di separazione amichevoli ed edificanti: “Sarai sempre la mia fantastica prima ragazza."Parliamo ancora di tanto in tanto. All'inizio era triste e difficile, ma sapevo che era giusto. Amici e familiari che hanno sempre visto le palese differenze negli Stati Uniti hanno continuato a mettere in discussione la logica della relazione. Non riuscivo a spiegarlo bene, solo che la amavo e volevamo provare, ma non funzionava. Retrospettivamente, la speranza che abbiamo avuto fino alla fine che le circostanze e le personalità potrebbero cambiare abbastanza ha giustificato il tempo infelice trascorso insieme. Che, al momento, sembrava più facile e meno doloroso del riprendersi da una perdita e di ricominciare. Poco dopo, le mie paure sono evaporate; Nel complesso, la fine non ha fatto male quanto mi aspettavo.

Se la relazione è inesperta, finisci amichevolmente per mantenere l'amicizia, se possibile. Fidati delle persone che ami in diversi modi (amici, famiglia, il tuo barista preferito) con il tuo trauma ed emozioni in modo da non sentirti solo e perso senza il supporto di un partner. Trovare buoni amici a volte può essere difficile come trovare "quello", ma le amicizie a distanza tendono ad essere più sostenibili, comunque, quindi estendi la tua ricerca. Se vuoi lavorare sulla tua relazione perché ami il tuo partner e vuoi che la partnership fiorisca, assicurati di capire perché vale la pena e che i tuoi sforzi si abbracciano verso la vera felicità, non continua.

In realtà, il pool di appuntamenti per le persone nella nostra comunità è molto più piccolo. Forse noi queer crediamo che quando qualcuno ha una compatibilità "abbastanza", la relazione è sufficiente. Tuttavia, se qualcuno non è una buona corrispondenza spirituale, mentale ed emotiva per te, non può esistere una relazione sostenibile. Prendi la mia parola, la mia parola ben stagionata che la compagnia incompatibile non è la risposta al nostro piccolo problema. Pazienza, crescita personale e tempo sono indispensabili. Che, e continuano progressi sociali in modo che il nostro torbido stagno alla fine cresca in un lago lucido, sono percorsi migliori per la felicità romantica.

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