Il modo migliore per aiutare a risolvere il conflitto di relazioni profonde e persistente, secondo Esther Perel

In che modo gli argomenti di relazione possono essere radicati come conflitti a lungo termine

Una volta che due persone si trovano sui lati opposti di un problema o in due realtà in contrasto, è facile per loro contribuire inavvertitamente alla propria distanza attraverso un ciclo di feedback che Perel chiama: "Più, più."Questo si riferisce a come chiedere a un partner di fare una cosa" x "può renderli più probabilità di fare" y "invece o avere l'impatto inverso come previsto.

Prendi una persona che desidera che il proprio partner mostri il proprio affetto più prontamente. Più chiedono al loro partner di fare cose che mostrano loro che si preoccupano, più il loro partner si sente come se non stiano facendo abbastanza o non sono degni di essere nella relazione, dice Perel, che li spingerà oltre lontano. "Anche se alla fine scelgono di fare le cose loro chieste, più è probabile che le stanno facendo per conformità o obbedienza e non dal cuore, comunque", afferma Perel.

“Le persone tendono ad aggiungere all'escalation di un conflitto a lungo termine, portando il proprio partner a fare e dire il contrario di ciò che vogliono effettivamente."-Esteher Perel, psicoterapeuta ed esperto di relazioni

Allo stesso modo, è ancora più probabile che se chiedi a una persona di fare qualcosa di fondamentalmente diverso da quello che hanno sempre fatto, presumeranno che non stai prendendo in considerazione la loro posizione e scava nei tacchi, al contrario di fare una modifica, aggiunge Perel. “In questo modo, le persone tendono ad aggiungere all'escalation di un conflitto a lungo termine, portando il loro partner a fare e dire il contrario di ciò che in realtà vogliono."

Come "capovolgere la sceneggiatura" per risolvere gli argomenti di relazione persistente

Perché è fin troppo facile entrare nella porta girevole di un conflitto a lungo termine, più voglio che tu cambi qualcosa, più è probabile che tu faccia il pano qualcos'altro, non dovresti chiedere loro di dire qualcos'altro. Dovresti dire qualcos'altro te stesso, che libererà il tuo partner per entrare in uno spazio diverso e avere una nuova risposta al vecchio conflitto."

Nella maggior parte dei casi, questo si riduce a possedere la sceneggiatura della persona opposta. Ad esempio, considera di nuovo la coppia in cui un partner è sempre in ritardo. Forse stanno tornando a casa tardi dal lavoro e, in questo caso, hanno perso la cena con i loro figli. "La prima cosa che potrebbero dire è" Scusa ", dice Perel," e la colpa a un incontro importante o in un lavoro aggiuntivo. Ma quello che stanno veramente dicendo al loro partner è: 'Avevo qualcosa di più importante di te."" In risposta, il loro partner potrebbe dire qualcosa del tipo "" Non apprezzi il mio tempo "o," dai per scontato tutto il lavoro che ho fatto per preparare la cena ", dice Perel.

Ma cosa succede se la persona in ritardo decidesse di assumere il proprio partner script e riconoscere tutte queste cose direttamente? "Invece di" Scusa ", potrebbero dire," Sono così grato per te perché se non fosse per te sei qui a prendermi cura del cane, dei bambini, della cena, ecc., Non sarei stato in grado di rimanere in ritardo e fare questa cosa che dovevo fare ", afferma Perel. "In questo modo, non stanno dicendo:" Ho qualcosa di più importante di te ", ma invece, stanno dicendo:" Sei la persona che è la più importante per me e tu sei possibile per me per andare e fare le altre cose. Sono interdipendente con te e ti apprezzo."

In questo scenario, la persona che era a casa, gestendo le cose in mezzo al ritardo del loro partner, è ora liberata dal dover spiegare il loro contributo di valore e perché l'ente era un problema per loro, afferma Perel. E questo è tutto perché il loro partner ha lanciato la loro solita sceneggiatura.

In generale, se puoi anticipare ciò che il tuo partner dirà e realizzerà Quello La tua risposta a una situazione potenzialmente conflittuale, stai cambiando una vecchia dinamica e permettendo loro di rispondere in modo diverso, dice Perel, ed è così che puoi risolvere il conflitto di relazioni a lungo termine nel tempo. Può sembrare un cliché, ma è davvero il caso che "se vuoi che il tuo partner reagisca in modo diverso, devi cambiare la tua reazione", dice.