Dimporare i valori del benessere della mia famiglia mi hanno insegnato a essere veramente resistente

Cosa hai fatto per essere stanco?

Ho sentito quel astenersi innumerevoli volte durante la mia adolescenza e fino alla mia giovane età adulta. Come se la fatica fosse qualcosa che è riservato alle persone oltre un'età specifica, ma misteriosa.

Crescendo, la mia famiglia non era quella che si concentrava sul benessere. Non mi è stato insegnato a dare la priorità alla mia salute mentale per il guadagno finanziario, o che il modo in cui mi sentivo dentro era vitale quanto come sono apparso all'esterno. Non mi è stato permesso di prendermi del tempo per me stesso o di erigere i confini.

Invece, la tradizione della mia famiglia era di continuare a muoversi. Per spingere da parte ciò che è difficile perché quelli prima di passare peggio. Che se sei concentrato solo sulla mobilità verso l'alto, non puoi sbagliare. Alla fine è stato nel rifiutare queste lezioni durante la mia età adulta che ho imparato a prendermi veramente cura di me stesso, dato che vivo la mia vita agli incroci di diverse identità emarginate come una donna nera e strana.

Raggiungere un punto di flesso

Mia madre ha sempre usato il termine Hustler come attributo positivo, efficacemente definito come qualcuno che è disposto a lavorare sodo per arrivare dove vogliono essere. (Fare una pausa, d'altra parte, era equivalente ad essere pigro, o almeno così mi era stato insegnato.) A faccia, non c'è niente di sbagliato nel promuovere l'idea generale di una buona etica del lavoro. La complicazione deriva dal focus che è spesso posto sul denaro finanziario, come denaro, status e beni tangibili sono le uniche cose che hanno determinato il valore.

Dicono che il senno di poi è 20/20. Durante la mia giovinezza, nonostante il mio disaccordo interno, avevo appena accettato che la produttività fosse ciò che ero obbligato a centrare. Il riposo è stato un concetto sconosciuto per me. Ma mentre sono cresciuto nella mia giovane età adulta, sono stato costretto a fare i conti con la mia ansia incontrollata, rendendomi conto che il livello di sopraffazione che provavo su base giornaliera era non Inevitabile: ci sono stati rimedi e interventi che esistevano al di fuori della compartimentazione. Dopo una lunga chiacchierata con i miei genitori (perché all'epoca ero ancora nella loro assicurazione) sono entrato in terapia durante il primo college.

Durante una di queste sessioni, ho discusso della mia relazione di lunga data con lo stress e (una mancanza di) benessere e mi sono reso conto che avevo sperimentato il mio primo attacco d'ansia durante il mio ultimo anno di liceo. Ero stressato per i SAT. All'epoca mi è stato detto che ero solo un overachiever.

Sono un lavoro in corso, senza dubbio. Devo fare spazio all'auto-compassione.

Ricordo di essermi precipitato a scuola nello stesso anno, quasi in ritardo per una riunione del club pre-classe quando ero pieno di domande da alcuni amici non appena ero apparso. Anche se in quel momento non ho articolato i miei sentimenti, ero sopraffatto e ho urlato entrambi per darmi un po 'di tempo. In terapia anni dopo, ho imparato che l'ansia a volte si presenta come irritabilità. Ma allora mi è stato detto che ero solo lunatico e avevo un cattivo atteggiamento.

Come ho imparato, l'aspettativa delle donne di colore di prendere qualsiasi cosa con un sorriso è un'idea che risale agli antenati, i nostri antenati non erano solo responsabili del tenere la casa e di garantire che i quartieri degli schiavi fossero in forma di punta , ma erano chi ha assicurato che l'eredità monetaria continuasse producendo più bambini. Oggi siamo visti come sia sub e sovrumani: responsabili sia di essere morbidi ed empatici da prendersi cura dei bambini di tutti, ma abbastanza difficili da non sentire alcun dolore "reale". Che stanza abbiamo per centrare il nostro benessere allora?

Trovare e definire la mia nuova normalità

A causa della storia traumatica che avevamo superato, la mia famiglia credeva che dovessimo essere il migliore, indipendentemente dal prezzo emotivo. Mi rifiuto di classificarlo più come vivere. Invece, ho imparato che veramente vivere significa centrare ciò che promuoverà la crescita, la pace e il benessere per me stesso.

La mia versione del benessere potrebbe sembrare un po 'diversa dagli stereotipati pantaloni da yoga e frullati verdi a mattina primi. Per prima cosa, il riposo e il rallentamento sono fondamentali. Ho impostato un limite chiaro per non iniziare mai a lavorare, non importa quanto devo fare prima 8 a.M. Invece, il mio rituale mattutino include coccole con il mio partner e il mio gatto a letto per un minimo di 15 minuti per parlare dei nostri sogni dalla sera prima, iniziando una pentola di caffè extra-forte che berrò completamente da solo e facendo colazione insieme Un episodio dell'ultimo spettacolo su cui stiamo lavorando insieme. Potrei fare un po 'di allungamento prima del caffè e della colazione, o il mio partner e potrei fare una meditazione silenziosa e autoguidata al posto del riepilogo dei sogni. La linea di fondo è che si tratta di ciò che funziona Me.

Sono una donna nera e strana e sono resiliente, ma ciò non equivale a resistere a tutto.

Centrare le mie esigenze effettive, come potresti immaginare, è un nuovo concetto. Di recente ho lasciato un lavoro a tempo pieno con benefici per due lavori part-time senza nessuno. Ho avuto a che fare con microaggressioni quotidiane e microgestione e mi sono stancato di rappresentare un'organizzazione le cui azioni non si sono allineate con i loro valori dichiarati. Secondo la mia famiglia, la stabilità di un lavoro stipendiato avrebbe dovuto annullare i sentimenti negativi interni che avevo. Ma il vecchio adagio di non essere in grado di versare da una tazza vuota è dolorosamente vero. Ho trascorso così tanta energia emotiva a navigare in questo ambiente di lavoro tossico che non era rimasto nulla per nessuno o per qualsiasi altra cosa. Non avevo pazienza per il mio partner. Non avevo motivazione a scrivere. Non ho avuto il tempo di partecipare agli eventi della comunità che mi interessava. Tutti i segni di cui avevo bisogno di mettermi al primo posto e andarsene per qualcosa di nuovo.

Da adulto, sono diventato anche incredibilmente intenzionale sull'auto-compassione. Qualcuno all'esterno potrebbe vedermi come qualcuno che è costantemente in movimento, vacillante tra la scrittura di un articolo, seguire corsi di laurea, modificare un'antologia, organizzare una campagna di povertà del periodo, scrivere un altro articolo, fare una lasagna vegetariana e e. Ma quello che probabilmente non Vedi è la mia chiacchierata quotidiana e le affermazioni. La mia intenzionalità nel fare un pisolino a 3 p.M. Prima di iniziare un nuovo progetto perché voglio dargli la mia frizzante e piena attenzione. La mia scelta di ordinare di nuovo da asporto, perché è una dannata pandemia e non ho avuto il tempo di lavare i piatti. Che mentre ho un piano quinquennale (con piani di emergenza ogni sei mesi), mi concedo la stanza per commettere errori, sbagliare le cose e rinegoziare con me stesso.

Queste sono tutte cose che non ho imparato dalla mia famiglia di origine. Gli errori non sono stati accettati, né sono stati dimenticati. Quindi quando commetto un errore, prendo un battito. Respirare per tre, tieni premuto per quattro, espira per cinque. Sono un lavoro in corso, senza dubbio. Devo fare spazio all'auto-compassione.

Il benessere potrebbe sembrare banale per alcuni, ma per me, quelle cose sono parte integrante per me stare bene, intero e soddisfatte. Sono una donna nera e strana e sono resiliente, ma ciò non equivale a resistere a tutto. Se necessario, piangerò, dirò di no, mi prenderò una pausa. Mi rende ancora più in grado di rialzarmi e riprovare il giorno successivo.

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