Cosa significa veramente attraversare una linea in una relazione?

Ma anche così, mantenere una partnership romantica sana implica alcuni universale Linee, come la fiducia, l'onestà, la reciprocità e il rispetto, dice Dr. Alsaleem. Questo è tutto da dire, ci sono alcuni comportamenti che trasversano linee di relazione non importa cosa e altri che attraversano solo le linee nel contesto di una partnership specifica.

Cosa, esattamente, sta attraversando una linea in una relazione?

Come suggerisce il visivo, attraversare una linea significa "uscire dai limiti della relazione", afferma Earnshaw. Sebbene questo comportamento possa certamente riflettere un passo intenzionale, è anche possibile che quel passaggio accada involontariamente, spesso a causa della mancanza di comunicazione.

"A volte, i partner presumono che siano sulla stessa pagina per quanto riguarda i confini delle relazioni quando vedono effettivamente le cose in modo diverso", afferma il terapista delle coppie Paulette Sherman, Psyd. In quel caso, quella che sembra una linea incrociata per un partner potrebbe non sembrare tale per un altro. Ad esempio, alcune persone pensano che flirtare sia nei limiti, mentre altri credono che qualsiasi atto sessuale o romantico nei confronti di chiunque non sia il tuo partner costituisca di attraversare una linea, afferma DR. Sherman, "Ed è per questo che è utile comunicare in anticipo le aspettative reciproche e rispettive."

Anche in situazioni in cui le linee specifiche non sono state disegnate, tuttavia, ci sono ancora quelle linee di relazione universali da rispettare. "La regola generale è che se stai facendo qualcosa non faresti di fronte al tuo partner, probabilmente stai attraversando una linea", afferma Amy Chan, fondatrice di Renew Breakup Bootcamp.

La differenza (a volte sottile) tra attraversare una linea e imbrogliare

Imbrogliare è un versione di attraversare le linee in cui la linea è molto chiara e il risultato di attraversarla "viola un contratto dell'esclusività emotiva e sessuale prevista nella relazione", afferma DR. Alsaleem. In altre parole, imbrogliare è il passaggio della linea di una natura specifica, ma non tutto il trasgressore è un imbroglio.

Proprio come i comportamenti che costituiscono un incrocio di linea possono variare da relazione a relazione, così anche le cose che costituiscono un imbroglione, creando molta area grigia nel decifrare la differenza. "Questo è particolarmente vero quando si tratta di interazioni emotive e virtuali", afferma DR. Alsaleem. “Ad esempio, in alcune relazioni, guardare pornografia o flirtare è un comportamento accettabile. E in altre relazioni, questi comportamenti sono considerati una forma di imbrogli o infedeltà."

Poiché i imbrogli comportano smarrirsi dalla tua relazione al fine di soddisfare particolari bisogni sessuali o emotivi, le trasgressioni di imbrogli tendono ad essere più egregenti che attraversare una linea singolare. Spesso, imbrogli a tutti gli effetti è ciò che accade come risultato di a pochi linee che vengono attraversate.

Considera come il dm di quel simpatico barista con un viso felice potrebbe non essere considerato imbrogliare ma potrebbe benissimo attraversare una linea, dice Chan. Questo, quindi, apre le porte alle azioni successive sul percorso verso la disconnessione e il barare. "Potrebbero sembrare allontanarsi dal tuo partner, dal flirt apparentemente innocuo, dal confidenza in qualcun altro che sta dando ulteriore attenzione e così via", afferma Chan. “Dozzine di decisioni dannose e di incrocio di linea possono portare all'atto fisico o emotivo di imbrogliare."

Cosa fare se tu o un partner avete attraversato una linea nella tua relazione

Se il tuo partner ha attraversato una linea

Innanzitutto, riconoscere che una linea era, in effetti, incrociata e identificare la natura di quella linea. "In questo momento, è così importante ricordare i tuoi bisogni nella relazione", afferma Earnshaw. E farlo richiede di comunicarli (o ricompensarli) al tuo partner.

In questa fase, saresti anche saggio fare domande al tuo partner per determinare la causa del passaggio della linea, afferma DR. Sherman. "Probabilmente avrai bisogno del trasgressore per assumersi la responsabilità, essere trasparente su ciò che è accaduto e mostrare rimorso per ottenere la fiducia che ciò non accadrà di nuovo", dice.

Ricorda che non è su di te inventare una spiegazione ragionevole per quello che è successo. E la condivisione di ipotesi ti farà semplicemente "discutere sull'accuratezza di tali ipotesi, piuttosto che affrontare il problema principale", afferma DR. Alsaleem. “È l'onere della persona che ha attraversato la linea per spiegare le loro azioni."

Una volta atterrato su una causa principale, lavora con il tuo partner per sviluppare un piano d'azione concreto per risolverlo. Ad esempio, se il motivo per cui hanno attraversato una linea e inviato messaggi civellano a un amico è che non si sente soddisfatti nella tua relazione, considera i passaggi che entrambi adotterai per ottenere una maggiore realizzazione. Oppure, se il motivo per cui ti hanno ingannato su elementi fondamentali del loro stipendio o lavoro è che sono insicuri, considera come entrambi creerete uno spazio sicuro per l'onestà e la vulnerabilità in futuro.

In questo modo, il passaggio delle linee può servire da "lezione di apprendimento che può effettivamente aiutare la relazione a crescere, supponendo che ci sia responsabilità da parte della persona che ha attraversato la linea e entrambe le persone possono discutere onestamente e apertamente di ciò che è accaduto", afferma Chan.

Dopo aver implementato un nuovo piano, limite o aspettativa, controlla quanto bene lo stai aderendo, afferma DR. Alsaleem. E se sta cadendo, aggiunge, cerca una consulenza professionale per riportare la relazione in pista.

Se hai attraversato una linea

Il tuo primo passo dopo aver attraversato una linea in una relazione è quello di girare verso l'interno e "ractuiti su ciò che ti ha fatto sì che ti abbia fatto", dice Chan. “L'azione di attraversare la linea è in genere un sintomo di una causa principale, quindi è importante capire cosa sia per te stesso."Una volta che inizi a riflettere auto, sarai in grado di ottenere un po 'di chiarezza su" potenziali problemi di compatibilità che potrebbero esistere nella tua relazione e nella tua prontezza generale per un impegno romantico ", afferma DR. Alsaleem.

A questo punto, è importante condividere ciò che è accaduto e il motivo / i sospetti che sia successo con il tuo partner. Durante questa conversazione, assicurati di "mostrare rimorso e entrare in empatia con il dolore del tuo partner", come primo passo verso la ricostruzione della fiducia, afferma DR. Sherman. È anche utile sapere come diverse forme di scuse risuonano con il tuo partner quando consegui questa notizia, quindi puoi dire che ti dispiace nel modo in cui hanno più probabilità di riceverlo, dice Chan, se questo significa chiedere per il perdono o offrire un modo per far loro, per esempio, ad esempio.

Se concludi che sei disposto e in grado di rispettare la linea che hai attraversato in futuro, tu e il tuo partner avrete bisogno per determinare cosa doveva cambiare nella tua relazione o in te stesso per assicurarti che ciò accada, come notato sopra. E in caso contrario, allora dovresti sapere che "la relazione non può continuare con un disprezzo continuo per le linee concordate", afferma DR. Alsaleem. Quindi, in questo caso, dice, potresti dover andare amichevolmente le tue vie separate.