Cos'è l'incendio? Come dire se sei troppo intrecciato con un partner

Di conseguenza, le coppie invocate insistono per essere in perfetta allineamento, che significa "non voler oscillare la barca o avere una differenza di opinione", DR ", DR. Dice Appleton. “Non hanno un'identità distintiva al di fuori di essere una coppia."Trascorrere del tempo a parte li rende ansiosi, quindi spesso sono solo loro due o hanno lo stesso gruppo di amici. Rinunceranno a hobby o interessi che non coinvolgono il loro partner.

Un altro modo in cui queste coppie evitano il conflitto è "rinunciare ai propri bisogni per compiacere il loro partner", DR. Dice Fedrick. “Spesso hanno difficoltà a separare i loro sentimenti dai sentimenti del loro partner."Non solo empatia, ma assumono anche le emozioni del loro partner come se fossero le loro.

Ad esempio, se il tuo partner torna a casa arrabbiato per il lavoro, lo stress da lavoro diventa il tuo problema. È probabile che tu rimani in silenzio ed eviti di sfidare il tuo partner a adattare il proprio atteggiamento nei confronti del lavoro o trovare un nuovo lavoro. La tua attenzione rimane nel renderli felici anche se sta danneggiando la tua salute mentale e la tua relazione.

È lo stesso che essere in una relazione codipendente?

L'impulso e la codipendenza sono concetti correlati che a volte vengono usati in modo intercambiabile. Quando gli esperti di relazione distinguono tra loro, tendono a usare l'inmerazione per descrivere le relazioni genitore-figlio e la codipendenza per le relazioni romantiche. Dr. Fedrick spiega che esiste una certa validità in questa distinzione, ma se un bambino sperimenta un intumazione con uno o entrambi i genitori, può sviluppare comportamenti codipendenti e portarli nelle loro relazioni per adulti.

Sia l'insieme che la codipendenza descrivono "una relazione caratterizzata da confini sfocati o sciolti, nonché una perdita di individualità e indipendenza", DR ". Dice Fedrick. Quando i confini non sono chiari o carenti, le persone tendono a impegnarsi in comportamenti invisati come l'assorbimento reciproco, il che può portare a una relazione codipendente. Il modo in cui questi concetti differiscono è che "l'incendio si riferisce alla dinamica che si svolge per entrambi gli individui in una relazione, mentre la codipendenza può essere unilaterale", aggiunge.

Un'altra differenza è il livello di dipendenza, che di solito è più intenso in una relazione codipendente che in una relazione invissa. Ad esempio, le coppie codipendenti non possono prendere decisioni senza cercare l'approvazione del proprio partner. È come se "avessero bisogno l'uno dell'altro per funzionare nella disfunzione", DR. Dice Appleton.

Come si allontana dall'inmettizzazione?

Quando tutto ciò che vedi è una bobina di evidenziazione di una coppia sui social media, è facile perdere di vista quali sono gli obiettivi per la tua relazione specifica. Le coppie con limiti sani possono resistere al conflitto e lavorare attraverso i disaccordi. In effetti, le differenze sono qualcosa che dovresti celebrare, DR. Dice Appleton. Incoraggia le coppie a trascorrere del tempo a esplorare le aree di contesa e praticare la comunicazione in modo rispettoso.

Considera dove è necessario impostare confini come quando il tuo partner ti sta scaricando i problemi o fa luce su qualcosa che ti sconvolge. È anche utile esplorare ciò che ti motiva a impegnarti in comportamenti intasi. Forse questo è qualcosa che hai imparato durante l'infanzia o deriva dalla paura del rifiuto o dell'abbandono, DR. Dice Fedrick.

Poiché la tua identità può perdersi nella tua relazione, DR. Appleton consiglia di ritagliarsi un po 'di tempo da solo per riflettere sui tuoi desideri, bisogni, Mi piace e antipatia. "Prenditi un appuntamento in cui l'attenzione è focalizzata su come conoscere te stesso e la tua identità come individuo", dice. Pianifica una gita per rivisitare un vecchio hobby o esplorare nuovi interessi da soli o con persone diverse dal tuo partner. Avere queste esperienze a parte offre a te e al tuo partner l'opportunità di imparare qualcosa di nuovo e avere nuove esperienze, aggiunge.

Può essere spaventoso e scomodo quando inizi a lavorare attraverso l'inmerazione e la codipendenza. A volte, questi comportamenti sono "profondamente radicati nelle nostre educazioni e nelle nostre convinzioni fondamentali", DR. Dice Fedrick. “Quando le persone sono invocate, diventano molto abituate a questa dinamica e probabilmente si spingeranno indietro quando inizieranno a stabilire i confini e cerchi di cambiare il tuo ruolo in queste relazioni."Cercheranno di farti sentire in colpa per aver fissato i confini.

Se stai lottando con l'incendio, tieni presente che questi comportamenti non cambieranno durante la notte. "La pratica è la chiave insieme a darti il ​​tempo di adattarsi a nuovi modi di essere", DR. Dice Fedrick. Consiglia di cercare supporto da parte di un professionista della salute mentale che può aiutarti a identificare ciò che sta guidando comportamenti intasi e come connettersi con il tuo partner in modi che non comportano la scomparsa nella relazione.

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