Perché gli amici marginali sono importanti e come riconnettersi con il tuo post-blocco

Cosa, esattamente, è un amico marginale?

Mentre "Fringe Friend" non è un termine clinico usato in psicologia (anche se è stato citato in alcune tasche di Internet), i professionisti con cui ho parlato sono stati facilmente in grado di individuare il tipo di amici che il mio compagno Miss: quelle persone che cadono da qualche parte tra il tuo circolo interno e il set di conoscenze sciolte con cui sei di più amichevole degli amici del vero e proprio. In altre parole, gli amici marginali sono quegli amici di amici.

"Potrebbero essere nella tua lega di calcio o nella lezione di improvvisazione e potresti davvero divertirti a stare con loro, ma non sono nemmeno persone con cui in genere ti tengo in contatto al di fuori di quell'ambientazione." -Esperta di amicizia Marisa G. Franco, PhD

Avrai spesso una sorta di attività condivisa con amici margini, ma non sono le persone con cui sarai emotivamente vulnerabile, afferma la psicologa ed esperta di amicizia Marisa G. Franco, PhD. "Chiamiamo anche questo sottoinsieme di persone amici compagni", dice. "Sono quelli che potrebbero essere nella tua lega di calcio o nella classe di improvvisazione e che potresti davvero piacerti a stare in giro, ma non sono anche persone con cui in genere ti mantene in contatto al di fuori di quell'ambientazione."In alcuni casi, potresti chiamare questi amici" conoscenti "e in altri, semplicemente" amici "(piuttosto che" chiusi "o" migliori "o" essenziali "). Da una prospettiva sociologica, sono forse il set più stretto di persone nella tua periferia con cui la tua condivisione di connessioni deboli.

Perché gli amici marginali contano

Quando mantieni una varietà di relazioni marginali, stai aumentando le possibilità che incontrerai una serie più diversificata di prospettive e opinioni mentre ti muovi sulla vita. "Gli amici marginali possono ampliare le nostre vite consentendo legami sociali con persone diverse da noi stessi che normalmente non potremmo cercare come amici intimi", afferma la psicologa ed esperta di amicizia Irene S. Levine, PhD. E, a loro volta, gli amici marginali possono persino aprire gli occhi a nuovi interessi o hobby che potresti non aver considerato o previsto di risuonare con te.

Poiché questi amici costituiscono una parte fondamentale di una più ampia comunità sociale, possono anche proteggersi contro uno dei tre tipi principali di solitudine, afferma DR. Franco: "La solitudine intima si verifica quando non abbiamo una profonda relazione con qualcuno a cui possiamo rivolgerci in tempi di bisogno; la solitudine relazionale si verifica quando ci manca una cerchia interiore di amici; e la solitudine collettiva accade quando ci manca un gruppo più ampio che lavora verso un obiettivo comune o godersi un'esperienza condivisa ", afferma. "Mentre un migliore amico o coniuge può soddisfare la solitudine intima e un gruppo di amici intimi può aiutarti a eludere la solitudine relazionale, gli amici marginali svolgono un ruolo nel mitigare quella solitudine collettiva."

E, in questo modo, coltivare le amicizie marginali può anche contribuire al tuo benessere generale: avere un social network è stato dimostrato in una manciata di studi per aumentare la felicità e i sentimenti di appartenenza, aumentare l'autostima e persino avere un effetto protettivo sulla cognizione in età avanzata. In effetti, un senso di comunità è così strettamente legato alla longevità, è uno dei nove pilastri dello stile di vita delle zone blu, una serie di abitudini impiegate dalle persone più longevi del mondo.

Come la pandemia ha sfidato le amicizie marginali

Poiché queste connessioni marginali spesso dipendono da un terzo elemento come l'impostazione del gruppo in cui in genere si socializzavi, il terzo amico reciproco o l'evento che hai sempre partecipato a restrizioni pandemiche insieme potrebbero avere quasi il kibosh su molte di queste relazioni.

“Le amicizie marginali possono certamente essere perse quando non puoi più accedere all'attività che ha agito come colla per quelle amicizie."-Dr. Franco

"Le amicizie marginali possono certamente essere perse quando non puoi più accedere all'attività che ha agito come colla per quelle amicizie", afferma DR. Franco. E questo vale anche se l'attività non è qualcosa di così specifico come andare ai concerti o ai giochi sportivi (che non era in gran parte possibile durante il blocco), ma più solo raccogliendo a casa di una casa di un altro amico. "Le amicizie tendono ad essere più sostenibili in generale quando possiamo uscire in gruppo", DR. Franco aggiunge.

Mentre numerosi sostituti virtuali per tenere il passo con gli amici hanno guadagnato popolarità durante il blocco (da FaceTime e Zoom alle semplici vecchie telefonate), molti di questi metodi non sono ancora all'altezza nel regno di mantenere amicizie marginali, afferma il dott. Franco. O, almeno, non hanno funzionato bene come hanno fatto per rimanere in contatto con amici intimi. "Con un migliore amico, ad esempio, probabilmente hai già avuto quella sceneggiatura di parlare al telefono o sfaccettare ogni tanto pre-pandemia", dice. "Ma con un amico marginale o un amico con cui non l'avevi mai fatto, cercare di impostare una videochiamata era destinata a sentirsi piuttosto innaturale e potrebbe persino aver suscitato paure del potenziale rifiuto", dice.

In altre parole, programmare uno zoom con alcuni amici marginali non sostituisce davvero la presenza sociale di incontrarli in una riunione o un evento di gruppo. Per non parlare del fatto che l'imbarazzo integrato di qualsiasi piattaforma di videoconferenza (grazie al tempo di ritardo e alla mancanza di segnali del corpo) rispetto a un'interazione IRL è qualcosa che sembra che fossimo vinciti a sopportare solo per il più vicino dei nostri amici Durante il blocco, dice Dr. Franco.

Come riconnettersi con i tuoi amici marginali

Solo perché la pandemia potrebbe aver messo in pausa le tue amicizie marginali non significa che se ne siano andate per sempre. Per rianimarli, gli esperti sottolineano gli alti di fare il primo passo e di raggiungere un amico, o almeno, un appuntamento con un gruppo di amici marginali.

Sentiti imbarazzato per questo? Dr. Franco suggerisce di concederti per l'interazione con il presupposto di base che questi amici marginali ancora Piace tu, e ti divertirai a uscire di nuovo. "In genere abbiamo meno probabilità di essere respinti di quanto pensiamo di essere", afferma DR. Franco, e questo vale anche per le amicizie marginali. Puoi persino pulire l'ardesia, ovvero, riconosci solo dal salto che non hai interagito per un anno, e che va bene e riavviare la relazione senza alcuna pretesa.

"Inizia la conversazione chiedendo loro prima come hanno fatto, essendo sensibili al fatto che la pandemia ha portato a molte perdite tra cui salute, occupazione e finanziarie", afferma DR. Levine. Quindi, per mantenere le cose casuali, suggerire un incontro all'aperto per la pandemia in cui i tuoi amici marginali potrebbero semplicemente fermarsi o provare una versione di qualunque attività ti abbia originariamente riuniti, che si tratti di un club di scacchi, una serata di gioco o qualcos'altro.

Se quell'attività pre-pandemica sembra un po 'stantio, potresti anche provare a ri-puntare le amicizie. "" Re-punting "è un termine usato da uno stratega digitale di nome Ryan Hubbard", afferma DR. Franco. “È questa teoria che, quando variamo le impostazioni in cui interagiamo, ci avviciniamo l'uno all'altro."Quindi, se stai cercando di ricostruire l'intimità con gli amici marginali, prova a interagire con loro in un modo nuovo, magari spostando un amico marginale di social media in un ambiente IRL o prendi un appuntamento con un caffè con un amico del club del libro. Non è necessario che gli amici marginali abbiano ricoperto lo stesso ruolo nella tua vita che si riempivano.

E se alcuni di questi amici sembrano riempire, bene, NO Ruolo reale nella tua vita adesso, va bene anche questo; Per molti, la pandemia ha spinto un riallineamento delle priorità, forse in modo tale da far sentire alcuni amici stretti o marginali meno essenziali di altri. In tal caso, va bene lasciarli andare e persino creare confini sociali, se dovessi iniziare a mettere in campo le richieste di quegli amici per rilassarsi di nuovo.

"Penso che sia importante capire dove mentono le tue esigenze attuali", afferma DR. Franco. “Sono in giro per l'identità e la comunità, o sono in profondità? Sono in giro per l'avventura e la novità o il comfort? La risposta sarà diversa per ogni persona e può aiutarti a guidarti quando decidi se vuoi dare il benvenuto a più amici marginali nella tua vita."

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