Sì, puoi guarire i problemi di codipendenza mentre sei in una relazione

La differenza tra interdipendenza e codipendenza di solito diventa chiara quando si fa un passo indietro e analizzi i comportamenti principali all'interno della tua relazione. Tu e il tuo partner potete trascorrere più di qualche ora di distanza o inizi a rompersi quando avete un tempo significativo da solo? Sei in grado di avere diverse amicizie strette al di fuori del tuo partner o senti il ​​bisogno di coinvolgerli in ogni singola connessione? Sei in grado di affrontare le avversità da solo o fai costantemente affidamento sul tuo partner per risolvere i tuoi problemi e gestire le tue emozioni? Scegliere quest'ultima opzione in risposta a ciascuna di queste domande può suggerire la codipendenza.

I modi in cui potresti fare affidamento sul tuo partner "diventare malsano quando sono abituati per manipolare gli altri e sentirsi opprimenti", DR. Plummer aggiunge. Alcuni esempi includono un partner che diventa eccessivamente sottomesso all'altro, impegnandosi in comportamenti piacevoli delle persone o dando la priorità alla relazione su tutto il resto nella vita.

Dr. Plummer osserva che mentre ogni coppia è diversa, più frequentemente c'è un partner che mostra questi comportamenti mentre l'altro li consente. Ad esempio, qualcuno che coccola il proprio partner quando mostrano troppi dipendenti emotivi che incoraggiarli a autoproolare o elaborare le cose in modo indipendente, forse colpevole di abilitazione. Sebbene possa sembrare più facile cedere e consentire al tuo partner di indulgere in comportamenti codipendenti se sei il fattore abilitatore, questo può rendere il problema significativamente più difficile da affrontare a lungo termine.

Inoltre, uno o entrambi i partner codipendenti spesso evitano di stabilire i confini e di solito sottrano i propri bisogni come un modo per mantenere la pace. "Un partner codipendente può sacrificare o ignorare costantemente i propri bisogni, desideri e valori a favore di quelli dei loro partner", afferma la psicologa clinica Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. “Un partner codipendente può essere d'accordo con tutto ciò che l'altro dice o fa, o negare o reprimere i propri sentimenti se sono in conflitto con ciò che il loro partner sente."

Perché la codipendenza è una cosa negativa?

Mentre l'idea di diventare codipendente con un partner potrebbe non sembrare sinistro al primo posto, specialmente quando si fa tutto insieme e creare una sorta di "bolla d'amore" è spesso romanticizzata nei media, ci sono molti importanti svantaggi per lasciarlo accadere.

All'interno della codipendenza, "gli interessi individuali e l'identità possono diventare secondari, poiché la vita del partner codipendente ruota attorno ai bisogni e ai desideri del proprio partner", afferma DR. Tzall. “Spesso emergono scarsi modelli di comunicazione, [e] possono anche essere presenti manipolazioni emotive, con individui codipendenti che usano tattiche come il colpa o interpretare la vittima per mantenere il controllo e attirare l'attenzione dal loro partner."È sicuro dire che questa non è una dinamica che qualcuno vorrebbe intenzionalmente.

Se solo un altro significativo sta sottoponendo il proprio partner a comportamenti codipendenti, è probabile che la persona colpita ne senta il peso in un modo davvero difficile. Relazione certificata e terapista sessuale Shadeen Francis, LMFT, CST, condivide che il partner in questa situazione "può sentirsi soffocato o pressato per soddisfare le esigenze del proprio partner o sentirsi in colpa se non riescono a" risolvere "i problemi di questa persona o le calma sono in una crisi emotiva."Ciò è particolarmente vero se il partner codipendente cerca di colpire il proprio s.O. Quando vogliono trascorrere del tempo con gli amici o si aspettano che gestiscano la loro disregolazione emotiva piuttosto che cercare aiuto da un professionista.

Come posso superare la codipendenza nella mia relazione?

La codipendenza curativa in una relazione può essere particolarmente impegnativa perché, nella maggior parte dei casi, entrambi i partner (intenzionalmente o no) possono giocare nel modello. Detto questo, è certamente possibile rimediare al comportamento codipendente insieme a un partner una volta che entrambi avete riconosciuto il problema.

Quando sei il partner che crea codipendenza, DR. Witmer spiega che il primo passo per svelare il problema è comunicare apertamente. “La coppia dovrà riconoscere che la loro relazione potrebbe richiedere più lavoro rispetto ad altre relazioni, ed è importante essere sulla stessa pagina su come intendono condividere quel lavoro relazionale insieme."

Nella mia precedente relazione codipendente, io e il mio partner abbiamo avuto una conversazione a sedere su ciò che era diventato la nostra relazione e su ciò che dovevamo fare per guarirla. Ha espresso la necessità di un tempo fisico più regolare da solo, come guardare la TV o leggere in una stanza separata per decomprimere dopo il lavoro. Mentre inizialmente mi sentivo ferito da questa rivelazione, ho scavato in profondità per confrontarsi da dove proveniva (in questo caso, la mia paura dell'abbandono e lo stile di attaccamento ansioso). Avevo paura che se avessi allentato la mia presa metaforica sul mio partner, sarebbe scivolato e passò a un'altra connessione o capitolo della vita senza di me. Ma ho imparato che passare il tempo da solo era sano e persino necessario per qualsiasi relazione.

“Sappiamo che non può esserci un cambiamento senza una certa perdita e dolore, quindi fare spazio a sentimenti stimolanti dentro se stessi e la relazione sarà importante."-Jaclyn Lopez Witmer, Psyd, psicologo clinico

Se puoi, cercare assistenza da un terapista delle coppie autorizzate per facilitare queste conversazioni è l'ideale. "Ciò coinvolgerà inevitabilmente apertura e onestà sulla dinamica codipendente", afferma DR. Witmer. “Sappiamo che non può esserci un cambiamento senza una certa perdita e dolore, quindi fare spazio a sentimenti stimolanti dentro se stessi e la relazione sarà importante anche nel processo di guarigione."Avere le tue conversazioni mediate da un terapista può assicurarsi che siano sia produttive e fatte con la sicurezza emotiva in mente.

Gli esperti affermano anche che concentrarsi su te stesso e ciò di cui hai bisogno è un passo importante per guarire le tendenze codipendenti. "La guarigione dalla codipendenza è un processo graduale e trasformativo che richiede autocoscienza e cura di sé", afferma DR. Tzall. “Impegnate in attività che alimentano il tuo benessere fisico, emotivo e mentale e praticano l'ambientazione e il mantenimento di confini sani nelle tue relazioni."Nel mio caso, una volta che ho iniziato a dare la priorità ai miei bisogni e ai miei desideri, sono stato in grado di vedere le aree in cui ho fatto troppo affidamento sul mio partner per la felicità e la stabilità.

Promuovere altre relazioni nella tua vita può aiutare anche. Quando io e il mio ex eravamo nel bel mezzo della nostra codipendenza, raramente, se il tempo sempre-spinato con i nostri amici o familiari. Quando l'abbiamo fatto, era praticamente sempre insieme e non eravamo pienamente presenti con le altre persone nella nostra vita perché eravamo così concentrati l'uno sull'altro. Una volta che abbiamo lavorato per iniziare a cambiare questi comportamenti, riconnettersi con gli altri nella nostra vita è stato infinitamente utile. Ci ha permesso di scoprire le aree in cui ci affidavamo a reciprocamente e quanto fosse ingiusto per ognuno di noi mettere tutta quella pressione e aspettativa dall'altro per soddisfare tutti i nostri bisogni emotivi.

In definitiva, sia tu o il tuo partner, o entrambi, siete lottati con il comportamento codipendente, l'onere per cambiare e guarire deve essere intenzionalmente accettato. "Sviluppare le capacità per auto-così è importante, così come sta imparando a stabilire e far rispettare i confini", afferma Francis. Dice libri o libri di lavoro specifici per la codipendenza (come il libro popolare Allegato: la nuova scienza dell'attaccamento per adulti di DR. Amir Levine e Rachel S.F. Heller) aiutano spesso le persone a iniziare a risolverlo, nonché ad unire i gruppi di supporto o terapia dedicati a sostenere le persone nelle relazioni codipendenti. "È importante ricordare che il cambiamento richiede tempo, ed è giusto chiedere aiuto lungo la strada", dice.

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