7 consigli da terapisti familiari per la riparazione di relazioni familiari in ascesa durante le festività natalizie

"Il miglior segno che una relazione familiare può essere riparata è la volontà di entrambe le parti di riconoscere come le loro azioni hanno influenzato l'altro e quanto sforzo sono disposti a fare per coltivare la relazione", afferma Warren.

Se una relazione è tesa a causa di qualsiasi tipo di abuso e c'è qualche preoccupazione per la sicurezza o il benessere di una persona, tuttavia, non è consigliabile provare a ripristinare la relazione, afferma Cooper. Questo è anche il caso "se entrambe le persone nella relazione sentono un bisogno incrollabile per essere giusto, dove non c'è senso di compromesso o disponibilità a riconoscere il dolore da entrambe le parti", afferma Samuel.

Detto questo, simili a relazioni familiari, sono sfumate. "Le persone sono imprevedibili", afferma Samuel, quindi se soffri del dolore dell'iltrangement familiare, ma sospetta che la persona dall'altra parte non sia flessibile per scendere a compromessi, potrebbe comunque valere la pena di riconciliazione, dice.

Come avviare la conversazione per riparare le relazioni familiari acide

Per riparare efficacemente le relazioni familiari, è essenziale che prima entrambe le parti Essere d'accordo fare così. Se sei quello che avvia la riconciliazione, esprime il tuo desiderio di riconnettersi con una chiamata, un testo o un'e -mail. È meglio guidare con vulnerabilità e responsabilità, suggerisce Warren. "Potresti dire qualcosa del tipo:" So che non abbiamo avuto la relazione più vicina negli ultimi anni, ma voglio davvero cambiarlo se sei disposto a incontrarmi a metà strada ", dice. Se sono d'accordo, suggerire di incontrarsi di persona (se possibile) in uno spazio neutro, come una caffetteria o un ristorante, afferma Cooper.

Se ti troverai fisicamente nello stesso posto, potresti anche suggerire di fare una passeggiata per parlare fuori, "che è spesso meno intenso e schiacciante di una riunione oculare", afferma Samuel. Oppure, se si sente allineato, considera di fare un'attività insieme che ti piacciono entrambi (come, diciamo, golf o cucinare) "piuttosto che affrontare una conversazione enorme, scavando il passato e quella lista di vecchie ferite", afferma Samuel. Creare questa opportunità per connettersi su un interesse condiviso può aiutarti a ricordare a entrambi quanto sia bello fare le cose solo insieme, aggiunge, il che può ammorbidire le tue difese naturali per il discorso di riconciliazione per seguire.

Prima di arrivare a questo incontro, qualunque forma serva, potrebbe anche essere saggio fare un po 'di prova. "Pratica i vari scenari che potrebbero accadere mentre si impegnano con il membro della famiglia in anticipo con una persona neutrale come un terapeuta o un amico", afferma Cooper, "e crea un piano d'azione per come gestire ognuno, se dovesse accadere."Ad esempio, uno scenario potrebbe coinvolgere il membro della famiglia a parlare di te, quindi potresti prepararti per questo pianificando di contare con calma 10 prima di chiarire il tuo confine di non interrompere quando parli, dice Cooper.

7 suggerimenti per ricostruire con successo una relazione familiare ridotta o persa

1. Prenditi del tempo per riflettere in anticipo in anticipo

Una volta contattato e ricevuto il consenso del tuo familiare per riconnettersi, dedica un po 'di tempo per l'introspezione personale. "È importante esplorare come possiedi la tua parte considerando come potresti aver contribuito alla situazione in questione", afferma Warren. “Quindi, pensa a quali elementi di questa relazione vuoi di nuovo nella tua vita e perché."In questo modo, sarai in grado di articolare chiaramente il tuo obiettivo nella riconciliazione una volta che stai parlando con il membro della famiglia.

2. Identifica argomenti off-limits

Altrettanto importante quanto sapere cosa vuoi coprire nella tua conversazione con questo membro della famiglia è sapere cosa non fai. "Dovresti individuare in anticipo i soggetti per evitare politiche, vaccini, religione o simili a una sceneggiatura se si presentano", afferma Cooper. "Ad esempio," Quando sollevi x, nella situazione y, mi sento arrabbiato, frustrato o inserisco altre emozioni negative qui. Non ne parlerò per questo motivo."

3. Gestisci le tue aspettative

Non puoi sapere con chiarezza al 100 % come andrà qualsiasi conversazione di riconciliazione fino a quando non accadrà. "Forse il risultato sarà una chiara di un malinteso o semplicemente essere in grado di stare l'uno con l'altro senza urlare o piangere", afferma Cooper. O forse tornerai in una relazione in piena regola che è simile o diversa da quella che hai usato per avere. O forse il risultato cadrà da qualche parte tra quelle due estremità dello spettro.

La cosa importante da capire è che tutti i risultati di cui sopra sono possibili, come è completamente negativo (a quel punto è meglio ricorrere a limiti di distanza e cordiali quando necessario). Essere preparati mentalmente per qualsiasi risultato è il tuo modo di agire più sano.

4. Dì che ti dispiace

Anche se senti che l'altra persona è alla radice di qualsiasi distanza o estranea, in primo luogo, il conflitto coinvolge sempre due parti. E scusarmi fuori dal pipistrello ti consente di riconoscere il dolore dell'altra persona e il tuo potenziale ruolo in esso, afferma Cooper.

5. Usa la dichiarazione "I" per parlare la tua parte e rispondere

Una delle regole d'oro di qualsiasi argomento è parlare dalla propria prospettiva, piuttosto che chiamare l'altra persona, che tende solo a suscitare la difensiva. "Quando condivide le preoccupazioni con il tuo familiare, guidando con" io ", come in" Mi sono sentito ferito quando non sono stato invitato all'evento X "o" Mi manca parlare con te "e così via."Questo li invita a considerare come il loro comportamento potrebbe averti portato a sentirti in un certo modo senza che si sentano come se fossero attaccati o criticati.

“Nelle dinamiche familiari, tutti sono così entusiasti di trasmettere il proprio messaggio che l'importanza dell'ascolto viene spesso dimenticata."-Julia Samuel, terapista

Nello stesso regno, è utile riflettere, da una prospettiva "io", su ciò che hanno detto dopo aver espresso le proprie preoccupazioni, afferma Samuel. "Ad esempio, potresti iniziare la tua risposta con" Quello che capisco che stai dicendo è ... "per assicurarti che il tuo familiare si senta ascoltato, il che abbasserà la loro probabilità di perdere la calma", dice. “Nelle dinamiche familiari, tutti sono così entusiasti di trasmettere il proprio messaggio che l'importanza dell'ascolto viene spesso dimenticata."

6. Non aver paura di fare delle pause

Qualsiasi conversazione che coinvolge una persona con cui non hai avuto una grande relazione (o gran parte di qualsiasi relazione) ha il potenziale per riscaldarti, in quanto fa apparire conflitti dal passato. "Puoi essere gettato in uno stato di furia e combattere molto rapidamente, quindi è importante parlare lentamente, respirare profondamente e se provi forti sentimenti che ti sparano, prenditi un po 'di tempo", dice Samuel. Allontanarti per afferrare un bicchiere d'acqua, fare respiri profondi da soli o praticare qualsiasi altro esercizio di messa a terra può aiutarti a evitare di dire cose offensive sperimentate da uno stato mentale agitato, che non si intende davvero, aggiunge.

7. Essere pazientare

Lavorare per riparare le relazioni familiari non è proprio come capovolgere un interruttore che è stato spento; È un processo che spesso richiede tempo e spazio. "A volte quando stiamo riparando le relazioni, proprio come con il rinnovamento di una casa, le cose possono peggiorare o essere imbarazzanti prima di migliorare", afferma Warren.

"Solo perché è difficile o difficile da fare all'inizio non significa che non funziona o che non ne vale la pena", dice. Finché stai investendo uno sforzo per la risoluzione e dando all'altra persona l'opportunità di fare lo stesso, è utile praticare la pazienza come ship speak della relazione.

L'unica volta in cui potresti essere meglio chiamarlo è quando scopri che stai facendo il 100 percento dello sforzo senza reciprocità da parte del membro della famiglia. "Questo potrebbe essere un segno che la relazione non è ancora pronta per il tipo di trasformazione che stai cercando", dice Warren, "e va bene."