Discutere può essere positivo per la tua relazione, non sono 7 consigli su come combattere in modo equo

Perché discutere può sostenere la salute di una relazione

Discutere consente a entrambe le parti di esprimere i sentimenti che bolle a causa di incomprensioni naturali, "che è cruciale per la salute di una relazione", afferma lo psicologo clinico Abby Medcalf, PhD. “Quando evitiamo di dire ciò che sentiamo, finiamo risentiti e arrabbiati."

Mantenere tutto dentro o negare i tuoi sentimenti invia anche il segnale a un partner che non ti fidi di loro o la tua relazione abbastanza da essere aperta e vulnerabile, "che mette la relazione su un terreno traballante", afferma Ross. Discutere, il rovescio della medaglia, indica che entrambe le persone si preoccupino e siano abbastanza interessate alla longevità della relazione per impegnarsi. “Stai girando verso la relazione piuttosto che lontano da esso ", afferma Ross. E ciò consente a entrambe le persone la possibilità di affrontare le reciproche preoccupazioni e incontrarsi da qualche parte nel mezzo, avvicinandosi di più di conseguenza.

“Discord o disaccordo [in una relazione] è spesso il veicolo per la crescita."-Tracy Ross, LCSW, Terapista delle coppie

In questo modo, "Discord o disaccordo è spesso il veicolo per la crescita", afferma Ross. “Anche se non puoi cambiare un'altra persona, puoi crescere insieme a qualcuno spostando per soddisfare i loro bisogni e farlo rafforza gli individui e la relazione."Una volta che sai che puoi superare una dura argomentazione con un partner e uscire dall'altra parte insieme, sarai anche più sicuro di poter resistere alle tempeste future, aggiunge.

Ma c'è un avvertimento importante per questo: se l'argomento si è svolto in un modo che ha lasciato una o entrambe le persone sfregiate o che era ingiusto per entrambe le parti, il beneficio post-combattimento di aver risolto un disaccordo è quasi negato. Quel tipo di argomento è più probabile che sembri un'esperienza traumatizzante che è un utile prompt per la crescita.

Questo sottolinea il motivo per cui è così importante imparare a combattere in modo equo in una relazione: senza gestire gli argomenti con cura, possono rapidamente portare a rottura e dissoluzione delle relazioni. Per evitare quel destino, scorrere verso il basso per consigli degli esperti su come combattere equamente in una relazione e utilizzare qualsiasi argomento come carburante per una maggiore comprensione reciproca.

7 puntatori di esperti di relazione su come combattere abbastanza in una relazione

Prima di immergersi in dettagli di combattimento equo, può effettivamente aiutare a riconcettualizzare qualsiasi combattimento di relazione come non uno scontro. "Non mi piace usare la parola" combattimento "perché non appena senti quel termine, pensi a due pugili su un anello e sai che qualcuno vincerà e qualcuno perderà", dice DR. Medcalf. “Non vuoi perdere, quindi diventi immediatamente più avversario di quanto devi essere perché vuoi vincere e vuoi loro perdere."

Questo ti prepara solo per il fallimento perché è difficile ragionare con qualcuno se sei in una mentalità di vittoria/perdita. Dal momento che anche un "argomento" può implicare un risultato vincente, può essere più produttivo riformulare qualsiasi lotta come discussione fin dall'inizio. E in qualsiasi discussione, riscaldata o meno, l'equità non richiede anche alcol, droghe o violenza di qualsiasi tipo, afferma DR. Medcalf. Prendendo questi preliminari come base, continua a leggere per sette puntatori comportamentali chiave per combattere equo (ER, Discutere).

1. Evita "che si sgattaiola"

L'argomento che stai avendo riguarda un reato particolare; Non si tratta di ogni problema che si verifica mai nella tua partnership. E anche se puoi disegnare connessioni tra l'argomento attuale a portata di mano e reati precedenti, dragare ogni sorta di vecchia roba non è una tattica giusta o utile, afferma Ross. Questo metterà il tuo partner all'istante sulla difensiva, alla ricerca di modi per dimostrare che hanno fatto o non hanno effettivamente fatto un comportamento "x" due mesi o 10 anni fa, il che non è rilevante per la risoluzione di un problema attuale, comunque.

Per lo stesso motivo, è essenziale evitare di dire che un partner "sempre" o "mai" fa il comportamento in questione, afferma DR. MedCalf: Questo li porterà solo alla ricerca di esempi che ti dimostrano sbagliati, piuttosto che esplorare la natura del loro comportamento e come ti fa sentire.

2. Evitare le critiche e il disprezzo

Il linguaggio critico e sprezzante sono entrambi forti predittori di divorzio (e i due tendono ad andare di pari passo). Il primo sembra "dire al tuo partner tutte le cose che fanno male e chiamano i loro difetti del personaggio", afferma Ross. In questo modo, è un attacco completo al loro personaggio, al contrario della critica o del feedback, che affronta un comportamento o una situazione particolare. E il secondo è fondamentalmente pura meschinità proveniente da una mentalità "Sono migliore di te": cose come il nome-call, gli insulti ed etichettatura (E.G., "Sei maleducato" o "sei depresso") rientrano in questa categoria, dice Dr. Medcalf.

Andare per uno di questi colpi bassi non è certamente una tattica di combattimento produttivo. Questo non solo abbatte totalmente il tuo partner, che è antitetico per essere in una relazione con loro in primo luogo, ma anche, li mette nella posizione ingiusta di dover difendere tutta la loro esistenza o carattere, che, ancora una volta, prende Ulteriori informazioni dalla risoluzione.

3. Parla per esperienza personale e possiedi le tue azioni

In realtà, puoi solo parlare di come Voi ha agito e come Voi Senti in qualsiasi scenario e non appena inizi a parlare per conto delle azioni o dei sentimenti del tuo partner, ti allontanerai nel territorio ingiusto. "Una delle chiavi per combattere in modo equo è rimanere nella tua corsia", afferma Ross. “Discuti perché ti senti arrabbiato o arrabbiato o qualsiasi altro tipo di angoscia senza dire al tuo partner chi sono, cosa sono o perché hanno fatto o hanno detto quello che hanno fatto."

In effetti, dichiarazioni "tu", in generale (e.G., "L'hai fatto" o "l'hai fatto"), sono meglio evitare di dire durante una discussione perché tendono a uscire accusatori, anche se stai solo cercando di dichiarare i fatti del caso. E sono particolarmente inutili quando vengono utilizzati in una "capacità di mantenimento del punteggio", afferma DR. Medcalf-for Esempio, dopo che le tue azioni sono state al centro dell'argomento, lanciando la sceneggiatura dicendo: “Beh, che dire Voi e cosa Voi fatto?"

Invece, "usa le dichiarazioni" io "per parlare dei tuoi sentimenti e per possedere la tua parte in qualsiasi rottura o frattura", afferma Ross. E mentre lo fai, assicurati di evitare di cadere nella trappola di attribuire i tuoi comportamenti o azioni per quelli del tuo partner, come in "Se non lo avessi fatto, IO non l'avrei fatto ", aggiunge Ross. “Il tuo comportamento non è colpa loro, poiché siamo tutti responsabili dei nostri comportamenti."

4. Sii curioso e di mentalità aperta su ciò che il tuo partner ha da dire

Potrebbe sembrare ovvio, ma se entri in una discussione con la tua mente già inventata, non lasci spazio per la risoluzione con un partner. "L'obiettivo di una lotta dovrebbe essere quello di sentirsi ascoltato e compreso, non" giusto ", afferma Ross. In effetti, dr. Medcalf suggerisce di entrare in un argomento con l'intenzione di ascoltare Come hai torto, in modo che tu sia effettivamente completamente aperto per sviluppare una risoluzione al problema insieme al tuo partner. "Questa soluzione non dovrebbe essere quella di cui hai già concepito perché deve provenire da entrambi", dice.

"La soluzione a un disaccordo di relazione non dovrebbe essere quella di cui hai già concepito [quando entri nella discussione] perché deve provenire da entrambi."-Abby Medcalf, PhD, psicologo clinico

Per muoversi efficacemente verso quell'obiettivo reciproco, è importante ascoltare attivamente ponendo domande aperte che sondano ciò che il tuo partner potrebbe provare, afferma DR. Medcalf. Questi potrebbero sembrare: “Qual è la parte più sconvolgente o triste o fastidiosa di X?”O“ Come ti sei sentito per x?"O" Cosa intendi quando dici x?"Con questo Intel, puoi impegnarti in quella che è essenzialmente una sessione di brainstorming produttiva con il tuo partner, piuttosto che perdersi in infinita avanti e indietro di confutazione e difesa.

5. Convalida la sensazione, anche se non sei d'accordo con da dove viene

È molto facile non essere d'accordo con come si sente qualcun altro in risposta a una situazione particolare e rimanere bloccato sui lati opposti di un abisso.

"Quello che di solito accade è che un partner condivide qualcosa che li sconvolge, ma non è qualcosa che avrebbe sconvolto l'altro partner, quindi è difficile per la seconda persona trovare compassione, pazienza o empatia per ciò che la prima persona sta vivendo", ". dice DR. Medcalf. “Ad esempio, il tuo partner potrebbe sentirsi umiliato dal fatto che abbiano incasinato una presentazione al lavoro, ma non hai un lavoro in cui fai presentazioni e trovi parlare facile davanti alle persone, quindi potresti sentirti come se non potessi entrare in empatia. Ma è perché ti stai concentrando sulla situazione e non sulla sensazione."

Invece di cercare di metterti nelle loro scarpe situazionali (che ti porterà allo stesso vicolo cieco di, "ma non mi sarei sentito così"), concentrati sulla sensazione stessa in questo caso, umiliazione e pensa di un momento in cui tu fatto avere quella sensazione, dice dr. Medcalf. "Chiediti" Quando ho sentito qualcosa di simile a quello che stanno descrivendo?«Ricorda la sensazione dolorosa, non un evento simile, e quindi puoi entrare in empatia e sostenere il tuo partner attraverso un'esperienza difficile."

“Anche se non sei d'accordo o vedi la situazione allo stesso modo, puoi sentire la risposta del tuo partner e convalidare il modo in cui si sente."-Ross

La stessa idea si estende alle situazioni in cui il tuo partner potrebbe sentirsi arrabbiato o arrabbiato in risposta a qualcosa Voi fece, ma se i ruoli fossero stati invertiti, non ti sentirai allo stesso modo. Ancora una volta, la situazione non importa tanto quanto la sensazione: "Anche se non sei d'accordo o vedi la situazione allo stesso modo, puoi sentire la risposta del tuo partner e convalidare il modo in cui si sentono come mezzo per rafforzare la tua relazione ", afferma Ross. Al contrario, basta scavare e giustificare il tuo esempio per l'esempio, dicendo: "Non sarei stato turbato da questo, quindi non dovresti essere"-Ti porterà solo lungo una tana di coniglio.

6. Mantieni qualsiasi argomento tra voi due

"Quando parli con amici e familiari di un problema di relazione, otterrai altrettanto opinioni su ciò che non va e su come risolverlo come il numero di persone che coinvolgi", afferma DR. Medcalf.

Oltre a consentire al problema di Snowball in qualcosa di molto più grande di quanto non sia, questo può anche girare efficacemente i tuoi cari contro il tuo partner, mentre spuntano a tua difesa. "Quindi, potresti perdonare il tuo partner per qualcosa in un secondo momento, ma è probabile che la tua famiglia non lo farà", afferma DR. Medcalf. In questo caso, il tuo partner è ingiustamente lasciato per difendersi da tutti quelli che avevi precedentemente coinvolto, anche dopo che la lotta tra voi due è finita.

7. Non Stonewall

Anche se puoi certamente fare pause nel mezzo di una discussione e questo è raccomandato se le cose si riscaldano e devi raffreddarti, è ingiusto nei confronti del tuo partner per mettere il kibosh in una discussione che non è risolta. "La minaccia del muro di pietra è forse il miglior esempio di combattimenti ingiusti", afferma Ross. “Se una persona si ritira, la consapevolezza che ciò potrebbe accadere di nuovo in futuro può impedire alla prima persona di allevare mai le lamentele, costruendo così il risentimento ed erodendo la relazione nel tempo."

Finché ti senti fisicamente ed emotivamente al sicuro, mira invece a rimanere impegnato nella conversazione. E se stai percependo la resistenza interna o sentendo la necessità di fuggire quando vengono sollevati determinati argomenti, presta attenzione a questo, aggiunge Ross. "Spesso la radice di questo è un tentativo di evitare vergogna o imbarazzo nel valutare ciò che potresti aver fatto o detto", dice. “Non è bello affrontare come potresti aver ferito qualcuno, ma la riparazione è possibile solo se smetti di evitare il problema."E modellare questo tipo di vulnerabilità inviterà il tuo partner a fare lo stesso, aggiunge.