7 Suggerimenti inaspettati che abbiamo appreso dai terapisti delle relazioni quest'anno per aumentare la connessione e l'intimità

1. Concentrarsi sull'essere rispettata più che essere apprezzato

È una cosa naturale voler essere apprezzato, in particolare per il tuo altro significativo. Ma consentire l'obiettivo della simpatia di dettare la maggior parte o tutte le tue azioni può portarti a sentirti entrambi insoddisfatti personalmente (sei troppo concentrato sui bisogni degli altri per affrontare il proprio) e risentito di altri, lasciando disaccordi non detti di stufato sotto la superficie.

Per evitare quel destino, il terapista delle relazioni Lia Avellino, LCSW, suggerisce non Cercare l'affermazione degli altri tanto quanto il loro rispetto, "che viene dal vivere in linea con i tuoi valori e dall'essere una persona di integrità", ha precedentemente detto bene+bene. Agendo in armonia con i tuoi valori personali che agire semplicemente per soddisfare gli altri, in realtà metterai le basi per le relazioni più autentiche da seguire.

2. Se sorge il conflitto, abbraccialo (sì, davvero)

Ecco una vera palla curva di relazione: se sei qualcuno che tende a evitare conflitti a tutti i costi, potresti .. Essere la fonte di conflitto, secondo il terapeuta Minaa B., LMSW. Se hai persone passive-aggressive nella tua vita, probabilmente già conosci il motivo per cui: non essere diretto sui tuoi sentimenti nel tentativo di mantenere la pace crea spazio alla confusione. La persona dall'altra parte non sarà in grado di sapere cosa ti dà fastidio o come ti senti veramente, che cortocircuiti ogni opportunità per una vera connessione.

È molto più efficace dire come ti senti (e accogliere l'opportunità di disaccordo e discussione) piuttosto che mantenere private le tue preoccupazioni, dove hanno solo il potenziale per creare tensione e danneggiare. Allo stesso modo, piuttosto che accettare immediatamente le richieste solo per mantenere le cose copacetiche, prova a mettere in pausa prima di rispondere, "e concederti il ​​tempo per assicurarsi che il tuo" sì "sia valido e non forzato", ha precedentemente scritto Minaa per bene+bene.

3. Connettiti con i sentimenti di un partner, anche se non puoi relazionarti con la loro situazione

Un consiglio comune di relazione dice di metterti nei panni dell'altra persona ogni volta che colpisce il conflitto. Ma mentre può aiutare a costruire empatia per immaginarti nella situazione di un partner, che da solo non è sempre una pratica sufficiente per ottenere la stessa lunghezza d'onda perché cosa succede se tu non lo farebbe si sono sentiti o recitati allo stesso modo nelle loro scarpe?

“Quello che di solito accade è che un partner condivide qualcosa che li sconvolge, ma è non Qualcosa che avrebbe sconvolto l'altro partner, quindi è difficile per la seconda persona trovare compassione, pazienza o empatia per ciò che la prima persona sta vivendo ”, lo psicologo delle relazioni Abby Medcalf, PhD, ha detto in precedenza Well+Good. Per evitare la conseguente conversazione senza uscita ("ma IO solo non avrebbe risposto in quel modo ”), DR. Medcalf suggerisce di concentrarsi sulla sensazione che il tuo partner stia esprimendo, piuttosto che sulla situazione specifica.

Ad esempio, se comunicano che si sentono stressati da una situazione al lavoro non lo farebbe ti hanno stressato (se fossi stato nelle loro scarpe), considera, invece, un momento in cui ti sei sentito stressato da una situazione diversa. In questo modo, sarai comunque in grado di entrare in empatia con il loro stress e convalidare quella sensazione, indipendentemente da come ci sono arrivati.

4. Vai a letto arrabbiato se stai discutendo la sera tarda

È ora di lasciar andare il vecchio adagio. Il terapista delle relazioni Genesis Games, LMHC, in realtà suggerisce di andare a letto sconvolto e presentare una conversazione per un'altra volta, piuttosto che continuare a discutere sulle prime ore del mattino, sacrificando il sonno per risolvere qualcosa che probabilmente sei troppo esausto per risolvere efficacemente comunque per risolvere efficace.

"Cercare di tenere traccia di ciò che il tuo partner sta dicendo e offrire risposte coerenti [a tarda notte] potrebbe portarti a dire semplicemente" sì "o accettare qualcosa nel tentativo di placarli o porre fine alla conversazione", ha detto Games in precedenza bene+ Bene. Ciò rende l'argomento più probabilità di riapprovare di nuovo lungo la linea. Considerando che, se andassi a letto e imposti un tempo reciprocamente concordato (durante il giorno) per finire la discussione, otterresti la vittoria di una buona notte di sonno e una migliore possibilità di risoluzione dei conflitti.

5. Resisti alla tentazione di "controllare la fedeltà" la tua relazione

Se ti senti anche il minimo un po 'insicuro per la tua relazione, potrebbe sembrare una buona idea, pari o "controlla" la lealtà del tuo partner. Per i non iniziati, l'idea di un "controllo della lealtà" è esplosa su Tiktok quest'anno quando alcuni utenti hanno suggerito che chiunque abbia messo in discussione l'integrità della loro relazione dovrebbe chiedere a un amico di scivolare nel DMS del proprio partner e flirtare con loro. Se il loro partner ha prontamente chiuso l'avanzata, avrebbero quindi rassicurato che il loro partner è, in effetti, fedele a loro.

Il problema principale con questo è la manipolazione che comporta: che potrebbe condurre anche una persona che "supera" il test per vergognarsi che il loro partner abbia dovuto fare di tutto per "verificare" la loro relazione, secondo il terapeuta delle coppie Lee Phillips, LCSW , EDD. "[Un controllo di lealtà] può essere tossico in una relazione perché può creare una lotta di potere o una rottura tra due persone in cui un partner non può fidarsi e l'altro vorrebbe fidarsi", ha detto in precedenza Well+Good. La manipolazione non fa parte di una collaborazione sana e non è una delle bandiere verdi in una relazione.

Saresti molto meglio discutendo apertamente di eventuali problemi di fiducia che potresti avere con il tuo partner piuttosto che andare alle spalle per dimostrarli o smentirli.

6. Usa l'idea "soglia" per evitare i conflitti sulle faccende domestiche

Le attività quotidiane possono essere la fonte di importanti conflitti se il tuo partner è più disordinato o più ordinato di te. In quello scenario, il partner Neater probabilmente sta facendo più delle faccende, portandole a sentirsi risentiti dal partner più disordinato, che li risentirà solo per aver richiesto che siano più ordinati. Invece di discutere inutilmente i rispettivi meriti di disordine rispetto alla pulizia, prova a concentrarti sul motivo fondamentale per cui una persona è più disordinata dell'altra: la loro soglia per il pasticcio è più alta (il che significa che possono solo resistere a più pasticci prima di esserne disturbato).

Secondo l'esperta di comunicazione Sarah Riforgiate, il dottorato, l'uso di questo quadro rimuoverà le accuse e valorizza i giudizi dalla conversazione sulle faccende domestiche. Ad esempio, non è che il tuo partner disordinato sia uno slob o stia cercando di rovinare la tua vita, ma solo che la loro soglia per il pasticcio è alta e la tua è bassa.

Con quella base in mente, puoi fare domande al tuo partner ("Hai notato che c'erano briciole sul bancone dopo aver lasciato la cucina la scorsa notte?") Per capire meglio dove cade la loro soglia per Mess e per attirare la loro attenzione su di esso. "Quando entri nella conversazione cercando di imparare qualcosa, non dimostrare qualcosa, ti porta entrambi fuori dalla lotta di potere che altrimenti può portare a combattimenti", DR ". Medcalf in precedenza ha raccontato bene+bene.

7. Ricorda di essere tenero

Molte buone relazioni sono costruite su una base di gentilezza. Ma prendere una relazione dal bene al grande richiede spesso un certo livello di tenerezza, che il terapista del trauma Kobe Campbell, LCMHC, afferma che è "Affetto delicato che è profondamente personalizzato."

Comprendere come potrebbe essere questo tipo di cura per il tuo partner, sia che si tratti di strofinati prima di andare a letto o di testi "buongiorno" o qualcos'altro richiede un certo tipo di intimità e vulnerabilità. Forse sta anche dando al tuo partner diversi tipi di baci per favorire l'intimità e la connessione. E prendere il tempo per salire a quel livello con un partner è parte del motivo per cui la tenerezza può essere così utile. "Siamo tutti meno ansiosi quando sappiamo che le nostre esigenze molto specifiche saranno soddisfatte", ha detto Campbell in precedenza bene+bene. "Ci sentiamo ancora meglio quando sappiamo che i nostri bisogni saranno superati da qualcuno che è lieto di amarci."