Avere un partner di ancoraggio potrebbe essere perfetto per le persone interessate alla non monogamia e al poliamore

Mentre qualcuno può essere sposato con il proprio partner di ancoraggio, il matrimonio non è un requisito di per sé. Né vive insieme. "Il partner di ancoraggio può essere il" partner nidificante "o un compagno di stanza o un coniuge, ma non deve necessariamente esserlo", afferma Tammy Nelson, PhD, terapista del sesso e delle relazioni e autore che ha studiato poliamore.

Puoi anche avere più di un partner di ancoraggio, se vuoi. Roy Graff, una relazione e life coach, ne ha due. “Stare con due partner negli ultimi quattro anni è qualcosa che è appena accaduto; Non ne avevo pianificato, ma sapevo che non credo in una gerarchia formale che dà la priorità a un partner sugli altri."

Come sapere se avere un partner di ancoraggio è giusto per te

Se sei nuovo a questo termine o non hai mai avuto questo tipo di relazione prima, potresti chiederti se è qualcosa che vorresti anche più della struttura delle relazioni in cui ti trovi adesso.

Wright crede che tutto si riduca alla preferenza e al modo in cui sei cablato. "Alcune persone si sentono più sicure avendo un partner di ancoraggio, qualcuno con cui condividono la vita", dice, "mentre alcuni preferiscono non monogamia/poliamore da solista in cui il partner di ancoraggio è se stesso."

È anche una buona idea considerare il quadro generale di come vuoi che la tua vita sia. "Non tutti hanno una relazione o bisogni primari o vogliono una persona centrale e possono preferire una struttura non gerarchica alla loro non monogamia", DR ". Dice Nelson. “Tuttavia, potrebbero anche voler avere qualcuno coinvolto nella loro vita quotidiana, con il quale hanno un forte legame emotivo e un potenziale futuro."

Amy Norton, una donna poliamorosa di 30 anni, ha un partner di ancoraggio, ed ecco perché: "Ho sempre valutato a lungo termine, ha commesso relazioni e sapevo che volevo qualcuno che sarebbe stato" la mia persona "attraverso spessi e sottili", lei dice. “Viviamo insieme e stiamo costruendo una vita insieme a finanze, prendendo grandi decisioni insieme, co-genitore dei nostri animali domestici, tutte quelle normali cose quotidiane."

Graff dice che il tuo stile di attaccamento potrebbe anche svolgere un ruolo nel fatto che desideri o meno un partner di ancoraggio. Ad esempio, le persone poliamorose che hanno uno stile di attaccamento insicuro (il che significa che sono spesso codipendenti e l'abbandono della paura) potrebbero preferire avere un partner di ancoraggio. Potresti desiderare un senso di sicurezza emotiva da parte di un partner, oppure potresti preferirlo o essere d'accordo con questo proveniente da un'altra persona. “Un ancora non deve essere un partner romantico e/o sessuale; Possono anche essere un amico o un familiare ", aggiunge Graff.

Rae Michaelson, un allenatore di salute mentale e mentalità, trova conforto nell'intimità emotiva e nella sicurezza che la sua ancora. "Per noi, l'ancora è la nostra persona sicura, colui che è sempre lì, non importa cosa", dice. “Stiamo insieme il più delle volte, e condividiamo l'amore reciproco e ci assicuriamo che i partner extra stiano trattando l'altra persona con il rispetto e l'amore che meritano."

La tua esperienza sembrerà anche diversa da quella di qualcun altro a seconda degli stati di relazione attuale e passata. "Se siete più abituati alle relazioni monogame, si sentirà molto più familiare avere un partner di ancoraggio e farti uscire ed esplorare da quella base", dice Wright. “Se sei in una relazione monogama esistente e vuoi" aprirla "alla non-monogamia, hai intrinsecamente un partner di ancoraggio. E se stai iniziando da un luogo di essere single, puoi decidere se vuoi cercare qualcuno che sia il tuo partner di ancoraggio o provare da solo non-monogamia/poliamore."

Mentre capire cosa comporta avere un partner di ancoraggio può essere un ottimo punto di partenza, prova a non lasciarti confinare da definizioni, etichette e scatole. In definitiva, il punto è avere una relazione significativa e positiva per te e il tuo partner-e quello che sembra può cambiare nel tempo.

"Ognuno di noi crea i nostri tipi di monogamia, aperti a tutto o tradizionale e chiuso, a seconda di ciò che funziona per noi, in momenti diversi della nostra vita", DR ". Dice Nelson. “Non è mai utile confrontarci o cercare di adattarsi ai contenitori predefiniti. Ciò che conta è che trovi ciò che funziona per te."