Come fare il mio primo amico trans dopo essere uscito mentre Trans mi ha aiutato ad abbracciare la mia identità con comfort e fiducia

Dopo alcuni mesi di lavoro con un eccellente terapista, sono stato in grado di uscire come trans per la mia famiglia e gli amici intimi. Ero ansioso di condividere questa parte di me stesso, ma ero ancora costretto a letto a causa del dolore, quindi non potevo socializzare spesso o per lunghi periodi di tempo. Man mano che la pandemia del coronavirus emerse nel 2020, il mio isolamento divenne solo più pronunciato. Anche se mi ero trasferito da casa dei miei genitori in un appartamento a Brooklyn all'inizio di quell'anno, le uniche persone con cui potevo trascorrere del tempo durante i successivi mesi di quarantena furono i miei due coinquilini.

Quando il paese iniziò ad aprirsi alla fine del 2021, erano passati quasi quattro anni da quando ero stato fisicamente in grado di socializzare a piena capacità. Mi sentivo come se stessi rientrando al mondo come una persona completamente diversa.

Reintroducendo me stesso nel mondo dopo essere uscito come trans

La prospettiva di provare a riconnettersi con gli amici era scoraggiante, poiché non sapevo come presentarli a questa nuova versione di me stesso, e avevo paura di sembrare un estraneo alle persone con cui una volta ero il più vicino. Ancora più spaventoso era la possibilità che a loro non piacesse chi ero ora.

A causa del mio dolore per l'emicrania, riuscivo solo a uscire con gli amici con parsimonia e i miei incontri iniziali sono stati consumati dal mio racconto dei miei problemi di salute e dei dettagli della mia nuova identità. Volevo che i miei amici-molti erano cisgender e tutti erano abili al tempo per essere consapevoli del mio viaggio in modo che potessero connettersi con la versione attuale di me. E dare loro più informazioni sulla mia vita il più rapidamente possibile sembrava il modo migliore per facilitare.

Nel tempo, tuttavia, questo sembrava fare più danni che benefici. Quando avrei cercato di descrivere i dettagli di una procedura medica e di come ha influenzato il mio corpo o come si sentiva la mia disforia di genere, li lascerebbe sentirsi confusi e io mi sentivo sovraesposto e frainteso.

È diventato chiaro che mentre potevano simpatizzare, nessuno dei miei amici poteva comprendere appieno la mia esperienza. Questa disconnessione mi ha reso ansioso perché avevo sempre giudicato i miei progressi nella vita attraverso le mie connessioni con gli altri. Se i miei amici non riuscissero a capire la versione più autentica di me, allora come potrei sapere che ero sulla strada giusta?

Pochi mesi in queste riunioni post-quarantena, mi sono scoraggiato e ho iniziato lentamente a vedere i miei amici di meno. Non ho visto un modo per mantenere le mie relazioni quando mi sono sentito così disconnesso da me stesso e dagli altri, ma allo stesso tempo, ero solo.

Incontrare la mia linea di salvezza: il mio primo amico trans

A seguito di un difficile intervento chirurgico nel gennaio 2022, inteso ad aiutare la gravità delle mie emicranie, ho pubblicato su Lex, una strana media social media online e un'app di comunità: “Ho avuto un intervento chirurgico ambulatoriale per il mio dolore cronico, cercando delle buone vibrazioni (lo odio questo frase ma il mio cervello sfregiato di anestesia non può trovare un altro modo per dirlo) per essere inviato a modo mio. Non posso promettere che risponderò subito, posso promettere che apprezzerò il tuo messaggio."

Ho aperto l'app poche ore dopo e sono stato accolto con un afflusso di messaggi. Sopraffatto, invece sono passato a scorrere verso il basso il feed social Lex. Qualche mese prima, avevo messo le parole chiave "malate" e "croniche malate" per filtrare i post e trovare altri che stavano lottando come me. Ho cliccato su un profilo che diceva "Jac, gay e malato/stanco" e li ho inviati, "Ciao ciao da un collega stanco gay."Hanno risposto," ciao stanco gay, quanto sei stanco oggi 1-10."

Ci siamo rapidamente laureati a SMS e ho scoperto che avevamo molto in comune. Anche Jac, un tatuatore con sede a Brooklyn, stava lottando con il dolore cronico ed era uscito come non binario negli ultimi anni. Quando abbiamo parlato, non ho dovuto spiegarmi costantemente come ho fatto con i miei amici cisgender e abili.

Una settimana dopo parlare online, ho accettato di incontrarmi e di ottenere un tatuaggio da loro, che in genere trascorrevo mesi prima di andare avanti prima di andare avanti. Mentre lavoravano al tatuaggio, abbiamo parlato di tutto, dalle nostre educazioni ai nostri risvegli gay e al nostro gusto condiviso nei primi film per adolescenti degli anni 2000. Era il più a tuo agio che avevo provato con un'altra persona da anni.

Secondo lo psicologo e il praticante dell'esperienza somatica Sharlene Bird, Psyd, istruttore clinico presso il Dipartimento di Psichiatria della Grossman School of Medicine della New York University, ha senso che il mio legame con JAC si sia sviluppato in modo così naturale. "La ricerca di colleghi affini e con la stessa valutazione con interessi comuni fornisce la possibilità di una connessione [più facile], [vale a dire] basata sull'obiettivo condiviso e un senso di sicurezza", afferma DR. Uccello. Quando parli con queste persone, “molti argomenti non devono essere spiegati; sono appena compresi ", aggiunge.

Come connettersi con un amico trans ha alleviato il mio bisogno di convalida

Nei prossimi mesi, la mia amicizia con Jac si è approfondita, ma la facilità è rimasta. A differenza di altre relazioni, mi sono sentito confortato dalla consapevolezza che JAC non aveva bisogno di sapere tutto ciò che era accaduto negli ultimi anni della mia vita Ottenere Me. Con loro, non sentivo il bisogno di un dump di informazioni.

All'inizio, pensavo fosse perché abbiamo condiviso così tante esperienze. Mentre guardavo la televisione, potevo fare un commento disinvolto come: “Mi sono sentito davvero bene questa mattina, ma poi mi sono guardato allo specchio, e non ho guardato come pensavo di averlo fatto."Invece di chiedermi perché mi sentivo così, Jac avrebbe risposto:" Mi sento sempre così, la disconnessione è così enorme. La disforia di genere si insinua sempre su di te."Non mi sentivo sotto pressione per spiegare per essere compreso; Lo ero solo.

Con il tempo, ho realizzato il mio conforto con JAC allungato oltre le nostre identità simili. La vigilia dello scorso anno, Jac e io abbiamo deciso di uscire a casa loro. I nostri amici stavano andando fuori qualcosa di Jac e non potevo fare perché eravamo entrambi ad alto rischio per Covid-19. Durante un pasto, abbiamo iniziato a discutere di come la pandemia avesse limitato le nostre vite sociali.

"Dopo essermi ammalato, i miei amici mi avrebbero chiesto di andare in un ristorante o in un concerto, e avrei dovuto spiegare perché non potevo", ha detto Jac, descrivendo come le loro condizioni li rende immunocompromessi. Ogni pochi mesi, dissero, la conversazione accadeva di nuovo: “[I miei amici] non lo capiscono solo perché tutti gli altri stanno passando da Covid, non significa che posso."Istintivamente, ho risposto," fa schifo, ma sono arrivato al punto in cui non ho bisogno di persone per capire perché non posso fare qualcosa; Dico solo loro che non posso, e basta."

Non dovrebbe importare se altre persone non capiscono chi sono o perché mi sento come faccio. So chi sono, e questo è abbastanza.

Non è stato fino a quando non sono stato in una sessione con il mio terapeuta qualche settimana dopo che ho messo insieme il significato di quella conversazione. Mi sono reso conto che il modo in cui stavamo parlando dei confini pandemici dovrebbe essere il modo in cui mi avvicino alle amicizie. Non dovrebbe importare se altre persone non capiscono chi sono o perché mi sento come faccio. So chi sono, e questo è abbastanza.

Durante tutto il resto della nostra sessione, ho capito che il mio desiderio per i miei amici di convalidare completamente ogni parte di me era derivato dal fatto che non mi sentivo mai a mio agio con la mia identità quando ero più giovane. Ora che avevo accettato chi ero e ho ricevuto quella convalida da me stesso, potrei non averne bisogno da altre persone.

Abbastanza sicuro, quando ho iniziato a incontrarmi di nuovo con altri amici all'inizio del 2023, mi sono reso conto che non avevo bisogno di bloccare le informazioni o di cercare la loro completa comprensione di me nel modo in cui avevo prima. La mia precedente tendenza a condividere Tutto I dettagli della mia situazione sanitaria e dell'identità erano radicati nella necessità di una convalida esterna che non avevo più.

Nelle parole del mio terapeuta, sperimentare ciò che sembrava essere completamente compreso da Jac mi aveva permesso di sviluppare un più forte senso di sé e avere la fiducia di interagire con le persone che non potevano (o non avrebbero) capito) io allo stesso grado, o per niente.

Come il mio primo amico trans stretto, Jac mi ha dato il tempo e lo spazio per esplorare chi ero, non solo in relazione a me stesso ma anche agli altri. Una volta ho scoperto che avrei potuto convalidare la mia identità da solo, non avevo bisogno di mettermi costantemente alla prova con amici, vecchi o nuovi e potevo godermi la loro compagnia lo stesso.

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