Come il perdono tossico fa male alle tue relazioni e ti trattiene dalla vera guarigione

Certo, non è una buona idea concentrarsi costantemente sul danno che è stato fatto o trattenere i rancori,. "Questo crea un senso di giusta indignazione, poiché ricordiamo gli aspetti più negativi di una persona e le loro azioni più dolorose, considerando solo gli aspetti più virtuosi di noi stessi", afferma lo psicologo Alyson Nerenberg, Psyd, autore di Nessun amore perfetto: frantumare l'illusione di relazioni impeccabili. "La" mentalità delle vittime "risultante può tenerci bloccati nei nostri risentosi."

È per questo motivo che perdonare qualcuno in genere ottiene una così buona reputazione: una volta perdonato qualcuno (per davvero, cioè), “Il tuo corpo può sentirsi più leggero, la tua mente non si sentirà ingombra e potresti sperimentare più emotivo e corporeo Pace ", dice Mitchell-Hunter, LMFT, un allenatore di autostima e terapeuta specializzato nella guarigione delle relazioni. In effetti, l'atto di perdonare ha dimostrato di ridurre lo stress e aumentare la salute mentale nel perdono.

“Non vogliamo perdonare troppo rapidamente senza elaborare il nostro dolore o troppo lentamente in modo tale da rimanere per anni a soffrire nel nostro status di vittima."-Alyson Nerenberg, Psyd, psicologo

Ma ancora una volta, questi benefici del perdono sono solo il prodotto di perdonare in a autentico a modo che non stai soccombendo alla pressione sociale o personale per far cadere qualcuno, ma perché ti senti davvero come se avessi accettato il loro illecito e puoi andare avanti. “Non vogliamo perdonare troppo rapidamente senza elaborare il nostro dolore O Troppo lentamente tale che stiamo soffrendo e stufiamo nello stato della nostra vittima per anni ", afferma DR. Nerenberg. Mentre il secondo potrebbe essere il caso di qualcuno che non può accettare affatto il perdono, il primo riflette il perdono tossico.

Perché il perdono tossico è problematico

Alla base, il perdono tossico può essere una forma di auto-petrolio, afferma Mitchell-Hunter. "Quando vai avanti prima di essere pronto, salti il ​​check-in interno di cui hai bisogno per provare tutti i complessi sentimenti di dolore", dice. Permettendo a te stesso di sentire ciò che è vero per te, dice, puoi identificare ciò di cui hai bisogno per guarire, che si tratti di "quiete, comfort, cura, connessione, distanza o rabbia."Se stai accettando scuse senza aver fatto questo passo, non ti stai preparando per andare avanti.

Invece, stai solo "spingendo la realtà del dolore fuori dalla tua mente", dice Schmitt. Non elaborando o affrontando efficacemente il dolore causato, aumenti anche il rischio che riesca di nuovo in futuro. "Quando le persone cercano di superare le cose troppo in fretta, la rabbia e il risentimento escono più tardi perché si rendono conto di non aver mai sofferto correttamente il loro dolore", afferma Dr. Nerenberg.

Quando arriva quel punto, potrebbe non essere sempre chiaro da dove viene la rabbia. "In genere esce lateralmente sotto forma di scavi passivi-aggressivi", aggiunge. Ad esempio, considera una donna che si è affrettata a perdonare un partner per imbrogliare, ma in fondo, non era in realtà pronta a farlo. "Quando questa persona vede un'altra donna attraente oltrepassare il suo partner, potrebbe fare un commento sarcastico su come questa donna deve essere il loro tipo", afferma DR. Nerenberg. Questo tipo di comportamento dimostra che il suo perdono iniziale non era effettivamente sul serio e che le sue preoccupazioni sono state spazzolate sotto il tappeto, dove è stato permesso loro di colpire ancora di più.

Come capire se sei caduto nella trappola del perdono tossico

Forse l'indicatore più forte che il tuo perdono di un'altra persona non ti sta davvero serve avevo questo è, per evitare una lotta o perché hai appena sentito il bisogno di placarli. Questa tentazione spesso deriva dal provare un certo grado di vergogna, senso di colpa o imbarazzo che sei stato ferito dalle loro azioni, dice Mitchell-Hunter, quindi tenti di allevamento solo fingendo di essere "su di esso."

A volte, se una persona è stata molto ferita da qualcuno a cui teneva davvero, può effettivamente convincerti che sia loro Proprio colpa per essersi arrabbiati così tanto, afferma lo psicologo clinico Aimee Daramus, Psyd, autore di Comprensione del disturbo bipolare. "Forse la persona che ti ha ferito ti ha manipolato nel sentirti in quel modo, o forse incolpare te stesso fa sentire la situazione più sotto il tuo controllo", dice. In entrambi i casi, però, prendere la piena colpa potrebbe portarti a "perdonare" qualcun altro quando, nel tuo cuore, stai ancora facendo molto male a causa delle loro azioni.

Questo potrebbe apparire sotto forma di auto-chiacchiere che invalida i tuoi sentimenti. Se ti ritrovi a pensare a cose come "Non dovrei essere così pazzo" o "Sono immaturo per aver lasciato che questo abbia un impatto sulla nostra relazione", è un chiaro segno che stai rimuovendo i tuoi veri sentimenti al servizio del finto perdono , dice Schmitt. In tal modo, ti manca il messaggio importante che questi sentimenti stanno comunicando, vale a dire, che non hai ancora guarito e che c'è più lavoro da fare prima che la tua relazione possa davvero andare avanti, dice.

Allo stesso modo, se ti ritrovi a fare scavi indiretti al tuo partner, questo potrebbe anche essere un segno che i sentimenti irrisolti si nascondono sotto la superficie. "Quando facciamo del male a causa di una ferita profonda, questo tipo di commenti può venire fuori su cose apparentemente innocue", afferma DR. Nerenberg. “Ogni volta che siamo altamente reattivi, dimostra che non abbiamo lavorato attraverso i nostri sentimenti feriti."Cioè, non importa quante scuse abbiamo affermato di accettare.

Come spostarsi verso il vero perdono

Chiaramente, il perdono tossico è il perdono offerto troppo presto, prima che tu sia davvero pronto ad accettare le scuse. Ma se ti catturi in questo stato, come puoi progredire verso il tipo di accettazione richiesta vero perdono?

Ciò inizia con la pratica di un vero cura di sé, secondo DR. Daramus. All'immediato conseguenza di essere ferito da qualcuno, è essenziale gestire i tuoi confini e darti lo spazio di cui hai bisogno dalla persona che ti ha ferito per sentirti di nuovo al sicuro. "Il vero perdono potrebbe diventare possibile quando senti sinceramente che la minaccia per te, sia fisica o emotiva o qualcos'altro, è passata", dice.

In questa fase, è anche importante capire "come ti senti effettivamente e cosa significa perdono in questa relazione senza lasciare che nessun altro ti dica come tu Dovrebbe sentire o quando è il momento di perdonare ", dice Mitchell-Hunter. Permetterti il ​​tempo di cui hai bisogno per riconoscere il tuo dolore e la tua rabbia, piuttosto che seppellire quei sentimenti "può contenere la chiave per capire come puoi effettivamente guarire la relazione con la persona che ti ha ferito", afferma Schmitt.

Questo tipo di introspezione può anche aiutarti a capire perché ti senti così ferito in primo luogo, che potrebbe non farlo Appena avere a che fare con le azioni dell'autore in questione. A volte, ferite profonde dall'infanzia possono essere innescate dai comportamenti dei partner più avanti nella vita. Ad esempio, se ti senti rifiutato dal tuo partner, potresti chiederti se ti senti davvero arrabbiato con loro o se, forse, la rabbia che senti è effettivamente diretta ai tuoi genitori per averti abbandonato quando ne hai bisogno, dice DR. Nerenberg. "Può essere utile parlare con un amico o terapeuta di fiducia per arrivare alla radice del tuo dolore", dice.

Tuttavia, il punto di questo esercizio non è quello di dare all'attuale autore un passaggio libero; Si tratta di più personalmente Trovare un percorso in avanti con una maggiore comprensione. E lo stesso si può dire di perdonare qualcuno in generale: non si tratta di licenziare il fatto che ti hanno fatto del male, ma venire a patti con il dolore in modo tale da poter offrire loro misericordia, a prescindere, dice DR. Nerenberg. Percepire il perdono in questo modo può aiutarti a sfuggire alla narrazione tossica "perdonare e forget" e trovare la capacità di perdonare qualcuno, invece, da un luogo di onestà e accettazione.