Voglio parlarti dei miei pensieri suicidi

Il suicidio è la decima principale causa di morte negli Stati Uniti, ma è ancora trattata con vergogna e silenzio. In onore della National Suicide Prevention Week, stiamo condividendo storie sul suicidio per incoraggiare la consapevolezza e lo stigma da combattere. Se tu o qualcuno che conosci sta lottando con pensieri di suicidio, per favore chiama la National Suicide Prevention Lifeline al numero 1-800-273-8255.

Ho lottato con la depressione e i pensieri suicidi da quando ero un adolescente. Ma quando avevo 29 anni, pensavo di avere le cose sotto controllo. Ho preso gli antidepressivi e ho parlato con un terapeuta ogni settimana. Ho avuto una vita piena con mio marito di tre anni. I viaggi sono stati avventurati, amici riuniti e ci sono state molte notti in città. Qualunque cosa apparso bene dall'esterno.

È solo che c'è questa sola cosa che ho iniziato lentamente a notare fino a quando non potevo più negare la sua presenza nella mia vita. Ero gay.

Nella mia mente, essere gay significava la distruzione dell'unica cosa che pensavo tenesse a bada i demoni: il mio matrimonio. Ero innamorato e aveva questa straordinaria capacità di tirarmi fuori dal lato oscuro. Essere sposato con questa persona meravigliosa, ho pensato, avrebbe risolto tutti i miei problemi. Quindi ora essere gay e perderlo e tutto ciò che ha rappresentato? Non oserei fare quel salto. Anche pensare che era troppo doloroso, troppo terrificante.

Mentre mi sono prefisso di questa realizzazione su di me, i pensieri suicidi che credevo di aver bandito al mio passato sono tornati. All'inizio erano confusi e astratti, ma iniziarono a diventare più specifici e concreti. Questi demoni sono diventati più difficili da lottare e hanno occupato più spazio nella mia testa. A volte ho fatto ricorso all'autolesionismo per aiutare a facilitare il dolore di ciò che stavo vivendo.

Sono andato abbastanza lontano con la mia idea suicida che ho finalmente condiviso tutte le mie password e le informazioni sul conto bancario con il mio amico Karen. Le ho anche dato l'accesso al mio diario online e ha notato un passaggio molto inquietante su come mi ero fatto male. La prossima cosa che so, mio ​​fratello bussa alla porta dell'appartamento. "Va tutto bene?" lui chiede. "Karen mi ha parlato di quello che hai scritto, sei sicuro che stai bene?"

Gli ho detto che stavo bene, ma mi conosceva meglio. Quel venerdì dopo cena, i miei genitori di mia famiglia, mio ​​fratello, mio ​​marito e la mia madrina sono stati riuniti a casa dei miei genitori. Di fronte a tutti, mio ​​fratello ha condiviso che era preoccupato per il mio benessere e che ha notato che ho avuto difficoltà. Poi mi ha spento, proprio allora e lì, annunciando che sto rivelando gay la verità che avevo mai scritto nel mio diario. Le lacrime hanno iniziato a cadere dalle guance di mio marito. Disse: “Qualunque cosa ti renda felice, Amanda. Lo sosterrò."Penseresti che renderebbe la mia decisione più facile e alleggerirebbe il mio carico, ma invece, ho pensato a me stesso:" Sono una fottuta persona terribile."

L'autolesionismo è peggiorato e più frequente dopo. Stavo facendo qualsiasi cosa per togliere il bordo e attenuare il dolore. Due settimane dopo, Karen finalmente mi disse: "Amanda, abbiamo fatto tutto il possibile. Hai fatto tutto ciò che potresti. Hai visto il tuo terapista, stai prendendo medicine, hai detto a tuo marito e ai tuoi genitori, e ancora non funziona. È ora, Amanda. Penso che sia ora che tu sia entrato in ospedale."

Ci è voluto molto tempo, ma una volta che sono stato in grado di gestire i miei sintomi, sono stato in grado di venire a patti con la realtà di chi ero.

Era lì all'11 ° piano di un ospedale di New York City che il mio assistente sociale mette finalmente un nome a ciò che ho sofferto per gran parte della mia vita. Comincia a leggere ad alta voce ciascuno dei nove sintomi, e con ogni sintomo, sono convinto che stia leggendo la mia biografia. “Amanda, hai mai sentito parlare del disturbo borderline di personalità?" lei chiede.

Quel momento ha cambiato la mia vita. Ricevere una diagnosi mi ha messo in pista per un trattamento adeguato (terapia comportamentale dialettica, che è progettata specificamente per aiutare le persone con BPD) e con essa, inizio a capire le mie emozioni, le mie vulnerabilità e, soprattutto, cosa fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando fare quando Mi sento suicidi che non avevo mai avuto prima.

Sono passati 13 anni da quando ho ricevuto la mia diagnosi. Continuo a lavorare con un terapista DBT e vado in una lezione di gruppo per apprendere le abilità di cui ho bisogno per prosperare. Il mio terapista è stato prezioso per me. Mi sfida, mi mantiene responsabile e mi aiuta a costruire una vita sono felice di vivere come una donna gay orgogliosa. Ci è voluto molto tempo, ma una volta che sono stato in grado di gestire i miei sintomi, sono stato in grado di venire a patti con la realtà di chi ero. È stato così difficile per me lasciar andare mio marito, che mi ha dato speranza, stabilità e strutture così importanti per la mia salute mentale, ma ho dovuto prima credere che potessi essere quelle cose per me.

Tuttavia, non è stato facile. Continuo a lavorare attraverso pensieri e impulsi suicidi. Sono stato ricoverato in ospedale tre volte dal mio primo ricovero per tutti quegli anni fa. Anche se a volte vedo quelli come fallimenti, alla fine lo riconosco davvero, erano passi nella giusta direzione. Sono ancora qui, e questo deve contare per qualcosa.

Sai cosa? Forse quel qualcosa è coraggioso. Le persone che hanno attraversato l'inferno e vivono in un corpo e nella mente che cospirano per uccidersi sono incredibilmente coraggiose non solo per averlo sporcato, ma per aver cercato il giusto aiuto professionale per tenerli in vita. Cose apparentemente insignificanti come parlare con il barista, andare a fare jogging, tenere il ghiaccio tra le mani e sì, accettando l'aiuto quando ne hai più bisogno, sono atti coraggiosi di fronte al suicidio. Dobbiamo scegliere il coraggio, non importa quanto sia difficile e dolorosa la strada davanti a noi.

Amanda Rances Wang è una designer digitale di professione, una sostenitrice di coloro che vivono con malattie mentali e fondatore di una startup. Vive con suo figlio a Long Island, New York.

Ecco il modo migliore per prendersi cura di un amico che lotta con pensieri suicidi. Ed ecco il modo migliore per parlare di suicidio, secondo uno psichiatra.