Sono un terapista sessuale certificato, e queste sono 6 cose che non direi o non farei mai a un partner durante il sesso

Come tali, queste parole spesso suscitano difensività, afferma Tanner. La persona sarà tentata di trovare un tempo in realtà fatto Fai la cosa che stai sostenendo che non fanno mai (o un tempo che non hanno fatto la cosa che stai dicendo che fanno sempre). E quella discussione non andrà da nessuna parte in fretta.

"Sto solo mettendo fuori," lo fai sempre "o" non lo fai mai ", in realtà non dice al tuo partner cosa stai cercando."-Casey Tanner, LCPC, CST

Invece, Tanner suggerisce di evitare dichiarazioni grandi e generali ed essere il più specifiche possibile quando si offre feedback a letto. "Se hai intenzione di fare una lamentela, assicurati anche di presentarti con idee", dicono. "Sto solo mettendo fuori," lo fai sempre "o" non lo fai mai ", in realtà non dice nemmeno al tuo partner cosa stai cercando. Quindi, è anche utile essere specifici nelle tue richieste come il tuo feedback."

2. Usa qualsiasi termine per animali domestici per una delle loro parti del corpo senza controllare prima

Supponendo che stai comunicando le tue esigenze e desideri a letto, probabilmente ti ritroverai nella posizione di affrontare le parti del corpo di qualcun altro. A quel punto, è meglio cercare termini anatomici (E.G., clitoride, pene) a meno che tu non abbia controllato con un partner e abbia capito di usare qualsiasi altra parola.

Le parti del corpo di una persona sono una componente della loro identità e allo stesso modo in cui non si rivolgi loro Con una parola con cui non si identificano, non vuoi rischiare di chiamare una delle loro parti del corpo una parola che non vibra con loro, neanche (come, diciamo, figa o castoro), dice Tanner. “I nomi degli animali domestici per le parti del corpo sono parole che alcune persone amano davvero e altre odiano o trovano davvero una svolta o disforica, quindi chiederei sempre prima di introdurre un termine per il corpo di qualcuno che non hai usato prima."È meglio farlo in una conversazione separata sul sesso, piuttosto che nel mezzo di un atto sessuale, aggiungono.

3. Reagire difensivamente a una richiesta di vibratore o lubrificante

"A causa dei modi in cui siamo socializzati intorno al sesso, molte persone credono che se sei abbastanza" attraente "o se sei abbastanza bravo al sesso, allora il tuo partner sarà in grado di lubrificare da soli e loro" non avrà bisogno di lubrificante o vibratore per fare sesso o per l'orgasmo ", afferma Tanner. Ma questo non è completamente vero. "Dopo essere stato in questo campo per un po ', posso dire definitivamente che il modo in cui il corpo lubrifica non è sempre in proporzione a come è accesa la persona", dicono. “Come persona con una vagina, puoi essere molto acceso, asciutto o molto spento e bagnato, per esempio."

Di conseguenza, non c'è motivo di reagire difensivamente se un partner con una vagina chiede lubrificante o vibratore durante il sesso; Non significa che ci sia qualcosa di sbagliato nel tuo aspetto o performance o nel loro, dice Tanner. “Significa solo che ci sono strumenti esterni che puoi usare per migliorare l'esperienza sessuale per tutti i soggetti coinvolti."Pensare diversamente o resistere all'uso di entrambi gli strumenti su richiesta di un partner è rischiare che facciano sesso che non si senta bene, è meno orgasmico o è potenzialmente persino doloroso, afferma Tanner.

Se ti ritrovi ancora a sentirti resistente all'utilizzo di entrambi gli strumenti durante il sesso, lavora per educarti sul perché un partner potrebbe voler usare lubrificante o un giocattolo, suggerisce Tanner e considera anche i potenziali benefici per te. Quindi, una volta che sembra organico, prova a reagire a qualsiasi richiesta di lubrificante o a un vibratore con entusiasmo o addirittura invitarlo da solo. "Forse sei tu quello che chiede a un partner se vogliono usare un giocattolo invece di essere quello da chiedere", afferma Tanner. “Può essere un'esperienza davvero potente per il tuo partner di sentirsi cura da te in quel modo."

4. Chiedi di usare meno contraccezione una volta che hai iniziato a impegnarti

Considera il caso chiuso al processo decisionale della contraccezione una volta che il sesso è iniziato a meno che tu abbia deciso di voler effettivamente maggiore contraccezione, dice Tanner. “Se il turno che desideri è verso una minore contraccezione, non è qualcosa che dovresti chiedere nel mezzo del sesso."

Tra la raffica ormonale di un atto sessuale non è solo il momento in cui puoi aspettarti che un partner prenda una decisione che potrebbe potenzialmente avere implicazioni a lungo termine (come la gravidanza o un'infezione a trasmissione sessuale). "In quello scenario, potrebbero finire per fare una scelta che sembra autentica durante il sesso ma che non si sente bene dopo, o potrebbero sentirsi sotto pressione per prendere una decisione con cui non sono a proprio agio", afferma Tanner. Come regola generale, conservare le conversazioni sulla contraccezione Prima sesso per garantire che tutti siano a proprio agio con le potenziali conseguenze.

5. Lasciare un segno sul loro corpo (senza consenso)

Solo perché il sesso partner consensuale ti mette nella situazione unica di avvicinarti e personale con il corpo di qualcun altro non implica anche che puoi lasciare un segno lì, a meno che tu abbia espresso il permesso di farlo. "Senza chiedere, non puoi sapere cosa ci sia l'esperienza di un partner intorno ai segni, ai singhiozzi o a qualsiasi tipo di dolore durante il sesso, e non sai nemmeno quali siano i loro piani più tardi quel giorno o settimana", afferma Tanner.

Questo è tutto da dire, un hickey non dovrebbe mai essere una sorpresa per qualcuno. "Se è qualcosa che vuoi fare a un partner, controlla questo dicendo qualcosa del genere," andrebbe bene se lasciassi un segno qui?"Dice Tanner. “Può essere prima del sesso o durante il sesso, ma in entrambi i casi dovrebbe essere una conversazione."

6. Dire "ew" o esprimere disgusto

Come dice il proverbio, non è mai una bella idea lanciare Yum di qualcun altro. "Le persone hanno già abbastanza vergogna e colpa attorno a ciò che godono sessualmente a causa delle narrazioni sociali", afferma Tanner. “Fare un'espressione di disgusto per qualcosa che un partner trova piacevole durante il sesso potrebbe solo aumentare la vergogna o l'imbarazzo che potrebbero già sentirsi."

Se il tuo partner sta facendo qualcosa che ti spegne, Tanner suggerisce di comunicarlo in termini di commenti "io" (come "Questo non è qualcosa che mi piace" o "Non mi piace quando ...") piuttosto che fare una dichiarazione generale su ciò che è o non è giusto divertirsi o desiderare durante il sesso.

"La realtà è che se c'è qualcosa di sessuale che è consensuale, ci sono persone là fuori che si divertono, ed è fantastico", afferma Tanner. “Quindi, è importante ricordare che i tuoi sentimenti negativi riguardo al comportamento sessuale di un partner, sia un nodo o una dinamica di potere o qualcos'altro, sono completamente Voi E non per la cosa stessa."E qualsiasi risposta che hai nel momento dovrebbe riflettere quella realtà.