Le infinite possibilità di amicizie queer

Le amicizie queer, costruite su un senso condiviso di appartenenza e cura, possono essere trasformative. Le mie strane amicizie non solo mi offrivano solidarietà e supporto, ma erano anche uno spazio in cui potevamo mettere in discussione collettivamente e disimparare i modelli eteronormativi che avevamo inavvertitamente interiorizzato. Erano i miei primi (e ancora più divertenti) seminari di genere e sessualità, un posto per esplorare chi eravamo e potremmo essere, e immaginarono i futuri queer insieme.

Per essere chiari, quando parlo di amicizie queer, non intendo solo amicizie tra le persone che si identificano queer, sebbene sia una parte importante di esso. Per me, le amicizie queer riguardano essenzialmente connessioni e intimità che si rifiutano di conformarti alle idee normative su come dovrebbero apparire le relazioni. Gli studiosi della teoria queer hanno spesso sostenuto che la stranezza non è necessariamente limitata alla sessualità o all'orientamento sessuale. Altri hanno indicato la resistenza intrinseca del termine a definizioni rigorose, preferendo pensarci invece come una "zona di possibilità."In questo modo di pensare, l'unica etichetta che può essere assegnata alla parola queer è una posizione anti-etichetta. Ciò lascia le nostre interpretazioni di amicizie e relazioni strane aperte a infinite possibilità.

La cultura pop, d'altra parte, ha immaginato solo la stranezza in quelli e due: le storie in uscita dell'individuo e dei romanzi che riguardano il raggiungimento degli accoppiamenti. Paradossalmente, l'assenza di storie di amicizie queer nelle narrazioni della cultura pop significa che non ci sono comprensioni convenzionali o sceneggiature predeterminate che potrebbero dettare come possono apparire tali amicizie. Possono essere adattabili e dinamici come vorremmo che fossero. Possono ribaltare le norme delle amicizie convenzionali o eliminarle del tutto. E possono disturbare la severa segregazione di relazioni romantiche, sessuali e platoniche se è lì che abbiamo bisogno delle nostre amicizie strane per essere.

Sebbene non ci siano script, istanze di tali intimità che hanno sfidato la definizione non sono difficili da trovare. Storicamente, le persone strane hanno articolato e praticato uno spettro di relazioni più ampio rispetto alle persone cisgender-eterosessuali. Nel XIX secolo, la frase "Boston Marriages" era usata per descrivere due donne che condividevano una vita e vivevano insieme. Queste potrebbero essere state relazioni sessuali tra coloro che non potevano vivere pubblicamente le loro vite strane. Ma spesso erano amicizie intime non sessuali.

In Ragazze strane e amanti del crepuscolo, Lo storico Lilian Faderman racconta l'ascesa e la caduta di quelle che lei chiama "amicizie romantiche."L'autrice e creatrice di Brain Pickings Maria Popova descrive queste amicizie come" quella strana, meravigliosa e spesso disordinata provegnaria tra i due e l'inevitabile discombonamento delle nostre strutture relazionali ben organizzate che si verificano quando l'amore romantico e l'amicizia convergono."Il campanello della morte di amicizie romantiche, secondo Faderman, arrivò all'inizio del 20 ° secolo, che fu" l'inizio di un lungo periodo di chiusura generale della maggior parte delle possibilità affettuose tra donne. Le preziose intimità che alle femmine adulte erano state autorizzate a divertirsi tra loro nel sonno precedente nello stesso letto, tenendosi per mano, scambiando voti di amore eterno, scrivendo lettere nel linguaggio del romanticismo sempre più autocosciente e poi raro " scrive. Il problema con il lavoro di Faderman, tuttavia, sono le sue evidenti esclusioni e pregiudizi. Limitato in gran parte a una prospettiva bianca della classe media, ignora e minimizza le esperienze e le intimità creative delle donne strane di colore e delle donne trans.

Quelle esperienze, una volta nutrite, guarigione e canali edificanti si trovano nello splendido volume di lettere che i poeti e gli attivisti femministi lesbiche neri Audre Lorde e Pat Parker si scambiarono tra il 1974 e il 1989. Scritte in un momento in cui sia Parker che Lorde stavano combattendo il cancro, queste lettere discutono dei dettagli intimi delle loro vite e trasportano tracce della loro "amicizia, compagno, amore, vocazione, malattia e superamento."Sono intrisi di intimità intellettuale e politica, nonché un umorismo ironico e una vulnerabilità condivisa. "Siamo entrambe donne molto vulnerabili, Pat", ha scritto Lorde a Parker in una di queste lettera. "Il fatto che abbiamo usato le nostre vulnerabilità per creare i nostri maggiori punti di forza ci rende donne potenti, non di fallimento. Ti amo. E nel caso in cui tu abbia mai provato / per raggiungermi / e non ho potuto sentirti / queste parole sono in atto / dell'aria morta / ancora / tra noi."

È forse a causa della profondità della loro intimità che è impossibile mettere queste lettere e l'amicizia tra queste due donne straordinarie, in una categoria. "Ti ho sempre amato Pat e volevo per te quelle cose che volevi profondamente per te stesso", ha scritto Lorde a Parker nel 1985. Un anno dopo, Parker rispose: "Le tue orecchie dovevano bruciare amore, perché eri decisamente nel mio cervello."

Più recentemente, vari termini come Queerplatonic, Poliromantic e Squish sono stati usati per significare relazioni che piegano le regole normative "Regole per raccontare relazioni romantiche dalle relazioni non romantiche."L'uso di" queer "in queerplatonico, per esempio, non riguarda la sessualità, ma la queering delle nostre idee su come possono apparire le relazioni. Il problema con tali termini, utile, come sono nel introdurci a nuovi modi di essere-è la loro fissazione con le definizioni e mettere le relazioni in categorie. Ma sono una gradita controrevole per il privilegio culturale e legale del matrimonio eterosessuale che spacciano la relazione romantica monogama come l'unica forma legittima di connessione umana.

L'inclusione di persone strane all'interno dell'istituzione del matrimonio in alcuni paesi, anche se si tratta di una vittoria legale significativa e duratura, ha solo consolidato "l'aspettativa che una relazione romantica monogama sia il pianeta attorno al quale tutte le altre relazioni dovrebbero orbitare", " Rhaina Cohen ha scritto per L'Atlantico. Tuttavia, questa non è necessariamente una traiettoria di vita desiderata o disponibile per tutte le persone strane. Anche nei paesi in cui il matrimonio tra persone dello stesso sesso è stato legalizzato, poveri e strane di colore della classe operaia possono trovarsi esclusi dalla sua piega. Per le persone che identificano variamente poliamorose, asessuali, aromantiche o preferiscono "single come inadempiente", i limiti limitati del matrimonio limitano le possibilità di forgiare altri tipi di connessione.

Queste contraddizioni hanno portato a una strana solitudine che è sia individuale che strutturale. "[A] molta amicizia socializzando e legame individuale, tende ancora a ruotare atto Sessualità: una guida grafica. Le conversazioni su appuntamenti e relazioni spesso escludono alcune persone strane perché questi concetti non si applicano a loro nello stesso modo per le persone cishet o perché i modelli di tali intimità sono molto diversi per le persone strane. In queste situazioni, è la persona strana che deve fare il lavoro di spiegare perché questo non si applica a loro o gioca anche se non si sentono a proprio agio. Dr. Barker usa il concetto di "mirroring" per spiegare l'importanza delle amicizie strane. "[I] è importante sentire che gli amici leggono accuratamente il tuo genere, ottengano le tue relazioni e come funzionano e vedi oltre gli stereotipi di stranezza. È fondamentale che non facciano sempre domande ignoranti e invadenti, fanno battute o usano un linguaggio inaccurato. In una cultura che assume l'eterosessualità e il cisgender-nessico a meno che una persona non esca "altrimenti, le amicizie queer possono consentire alle persone strane di respirare più facilmente e avere la sensazione di essere se stessi", scrive il dottor. Barker.

Per le persone strane che si ritrovano escluse o distanziate dalle loro famiglie di nascita, le amicizie queer offrono anche un percorso per una "famiglia prescelta."Anche per quelli di noi con l'accettazione di genitori e/o amici eterosessuali, le amicizie queer offrono la possibilità di formare una sorta di famiglia che si allontana da modelli eteronormativi. I legami così formati, basati su una cultura e l'identità condivisa e radicati nella cura e nell'intimità, possono essere profondamente affermando la vita mentre navighiamo nel periodo di entrare nel nostro sé strano o ci muoviamo attraverso la vita come persone strane in quello che può essere profondamente ostile mondo.

Una serie di workshop a cui ho partecipato al genere e alla strana sessualità facilitata da Sappho per l'uguaglianza, uno dei pochi forum di attivisti queer in India, ha offerto la mia prima esperienza con una comunità queer. Il paese era nel mezzo di una prolungata lotta per eliminare una legge di epoca coloniale che criminalizzava la sessualità dello stesso sesso; Finalmente è stato colpito dalla magistratura alla fine del 2018. Ho spesso lottato per sentirmi invisibile come una persona strana. Quindi, quando D, che ha guidato i seminari di Sappho e si identifica come non binario, mi ha accolto in questo equipaggio eterogeneo, ho sentito una sorta di affermazione che avevo sperimentato raramente prima. Il legame che condivido con loro è radicato in quel primo momento di riconoscimento di essere visto da uno sconosciuto nel modo in cui avevo sempre desiderato essere visto. Con D, ho sviluppato una comprensione condivisa che al momento non avevo con molti altri amici. In effetti, è questa esperienza che mi ha dato gli strumenti per avere conversazioni sinceri e oneste con i miei amici di identificazione diretta sul trasferimento nel mondo come una persona strana. E questo è proprio il tipo di intimità che associo alle amicizie queer, che spesso spuntano dalle lotte condivise ma fanno spazio alle differenze, che consentono agli estranei perfetti (o quasi) di fidarsi abbastanza di un altro da articolare i loro traumi, paure, speranze e le speranze e le speranze e gioie. Per tutti questi motivi, conto le mie amicizie queer, non solo con persone che identificano queer ma con tutti coloro che rimangono investiti in strane alleati, tra le mie connessioni più preziose.

Iscriviti per il pozzo+buon discorso: Love Out Loud, Celebrar Pride mentre la lotta per l'uguaglianza continua, il 23 giugno 2021.