Ci sono 3 serie di bisogni in ogni relazione e non possono essere soddisfatti contemporaneamente

5 passaggi per dare la priorità ai set di esigenze nella tua relazione.

1. Sii chiaro sulle tue convinzioni sulle tue esigenze

Molte coppie temono che avere conversazioni difficili sui loro bisogni possano danneggiare la connessione, quando, in realtà, non Esporre questi bisogni è ciò che è più probabile che alleva la distanza e il malinteso. Rim.

Al contrario, potresti aver ricevuto falsamente il messaggio che le tue esigenze contano più di altre, in base alle identità sociali (razza, classe, genere, sessualità) che ti hanno fornito l'accesso al privilegio non acquisito. In questo caso, potresti esserti abituato ad avere la tua strada senza la consapevolezza di come lo spazio che si occupa di influire nello spazio degli altri.

Se sei qualcuno che di solito compromette la tua relazione, ora potrebbe essere un'opportunità per difenderti. E se sei qualcuno che di solito ottiene ciò che desideri, questa potrebbe essere un'opportunità per invitare il tuo partner a condividere le loro esigenze con più intenzione e regolarità.

2. Scopri cosa ti serve prima identificando ciò che senti

In Il mio colpo di intuizione: il viaggio personale di uno scienziato cerebrale, Neuroanatomista e ricercatore cerebrale Jill Bolte Taylor, PhD, ci ricorda che sentiamo creature che pensano, non pensando a creature che si sentono. Le nostre emozioni incoscienti e coscienti influiscono sul nostro senso di benessere insieme alla qualità delle nostre relazioni. I nostri sentimenti ci portano a ciò di cui abbiamo bisogno. Ad esempio, se tu Tatto affamato, ti conosci Bisogno cibo o se tu Tatto solo, impari che tu Bisogno connessione.

Per identificare le tue esigenze tramite i tuoi sentimenti, inizia con un'indagine quotidiana di due domande:

1. Cosa sento?
2. Cosa nel mio corpo mi fa sapere che mi sento così?

Può essere utile iniziare con un menu di opzioni, come l'inventario dei sentimenti della comunicazione Center for Nonviolent Communication. Mentre esaminate queste liste, nota quali selezioni ti fanno fuori e come ti senti verso la sensazione e il bisogno. Famigiglio con e accetta le tue esigenze (ricorda che "accettare" non significa "apprezzare") è una pratica che diventa più facile con il tempo. E indipendentemente dal fatto che tu decida di esprimere queste esigenze al tuo partner, semplicemente riconoscerle può dare un senso di sollievo.

3. Triage le tue esigenze separando ciò che effettivamente dalla relazione rispetto a un'altra area della vita

Se ci avviciniamo con troppe richieste, il nostro sistema nervoso viene sopraffatto, rendendoci non motivati ​​per provare a soddisfare qualsiasi. Quindi, mentre ho un desiderio di milioni dal mio partner (non posso sempre ascoltare, essere presente, prendere un contatto visivo, portarmi una risata, farmi domande penetranti, incontrare i miei desideri sessuali, notare quando sono triste, E Pulisci sotto il sedile del gabinetto?), ma ho solo poche linee.

Identificare quali esigenze dovere essere soddisfatto dal tuo partner, che può essere soddisfatto dalla tua comunità e che può essere soddisfatta sviluppando una relazione più stretta con te stesso.

Troppe richieste e aspettative possono schiacciare un'unione, quindi identifica quali hanno bisogno dovere essere soddisfatto dal tuo partner, che può essere soddisfatto dalla tua comunità e che può essere soddisfatta sviluppando una relazione più stretta con te stesso. Ad esempio, potrebbe essere Carino Se il tuo partner potrebbe essere il tuo amico di allenamento, ma se non sono motivati ​​allo stesso modo, è qualcosa che puoi cercare al di fuori della tua relazione?

Puoi anche triage le tue esigenze nelle categorie "Now", "Next" e "Future", notando che hai bisogno in questo momento, su cosa potresti voler lavorare con il tuo partner dopo che questa importante necessità è soddisfatta e un elenco di bisogni futuri che visiterai qualche volta lungo la linea. Basta essere consapevoli del fatto che questo è un processo iterativo, quando i tuoi sentimenti e le circostanze della vita cambiano, così anche i tuoi bisogni.

4. Chiedi quali sono le esigenze del tuo partner e non dare per scontato

Spesso diamo ai nostri partner le cose che vorremmo che ci darebbero. Quindi, invece di dare via la cosa che vuoi, chiedilo.

Ad esempio, se stai iniziando a risentirti di tutto l'ascolto che stai facendo ma non ricevi, chiedi al tuo partner una presenza più attenta. Se sei irritato per la quantità di energia che contribuisci al lavoro domestico, chiedi al tuo partner di cucinare il tuo pasto preferito. Questo ti assicura di non continuare a dare da un luogo di esaurimento, sperando che alla fine si riversino in te e ti riempiranno. Invece, questo ti consente di cercare le tue esigenze da una posizione di empowerment.

5. Fare una richiesta non una domanda

Chiedere che i tuoi bisogni vengano soddisfatti non è lo stesso che richiedere che vengano soddisfatti. Puoi difendere te stesso e il tuo partner ha ancora il diritto di fissare i confini se non sono in grado o non disposti a soddisfare le tue esigenze. Tutte le tue esigenze possono essere riconosciute, ma non tutte le tue esigenze devono essere soddisfatte per avere una relazione soddisfacente.

In effetti, a volte è meglio per la relazione negare bisogni del nostro partner, se non abbiamo la capacità o l'interesse per soddisfare la necessità. Quello che facciamo per i nostri partner conta, ma anche l'energia che usiamo per farlo. La Scrittura indù, Bhagavad Gita, ci dice che abbiamo diritto solo al lavoro, non al frutto. Significa che se dai al tuo partner, non dovrebbe essere con l'aspettativa per un ritorno, ma piuttosto da un luogo interno di offerta e apertura. Dire di no a volte è un atto di autoconservazione e un supporto per l'autenticità.

È anche importante essere consapevoli della lingua che usi per esprimere le tue esigenze. Praticare la comunicazione vulnerabile e autopuglio (calma, sicura e in controllo dei tuoi sentimenti) aumenterà la probabilità che il tuo bisogno sia ben accolto.

• Sii specifico (evitare estremi come "sempre" e "mai") ​​sulle tue circostanze
• Usa le dichiarazioni "io" contro "tu"
• Identifica un separare sentire e separare necessità corrispondente

Ricorda, non è possibile che ciascuno dei nostri bisogni sia soddisfatto da una singola relazione o da una sola persona. Le relazioni sane sono una serie di compromessi, le cose che otteniamo e le cose che rinunciamo. La domanda è: cosa sei disposto a dare e cosa devi ricevere per prosperare personalmente e relazionalmente?

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