Questo quiz creato da terapista familiare individua le ferite interne-figlio che potrebbero influenzare il tuo comportamento

Qual è il quiz di "Origin Wounds" progettato per rivelare?

Le domande del quiz ti portano a riflettere non solo sulle tue esperienze infantili ma su come rispondi o reagi a varie circostanze del presente. "Uno dei grandi indicatori che abbiamo una ferita di origine che è irrisolta è quando abbiamo forti reazioni attuali", afferma Pharaon. A sua volta, questo quiz include domande progettate per individuare quali tipi di credenze disadattive potresti aver interiorizzato da bambino (ad esempio, "Ho sempre sentito il bisogno di metterti dritti come per essere degno") e quanto fortemente ti identifichi con simile credenze negli scenari di età adulta.

L'idea è di arrivare alla radice del motivo per cui potresti prendere ripetutamente decisioni inutili o agire in modi non supportati come un adulto, che è per questo che può essere particolarmente Utile per fare il quiz se ti trovi in ​​un ciclo di comportamento negativo, dice Faraon.

“Se continui ad avere lo stesso conflitto con un partner ... o se sei infelice in ogni lavoro che hai ... questo quiz può aiutarti a capire l'origine di quel comportamento."-Vienna Pharaon, LMFT, Relationship e Family Therapist

“Se continui ad avere lo stesso conflitto con un partner o se continui ad uscire con persone emotivamente non disponibili o se sei infelice in ogni lavoro che hai e non riesci a scuotere il modello, questo quiz può aiutarti a capire il origine di quel comportamento ", afferma. Questo è particolarmente vero se tu Sapere Dove le cose stanno vivendo fuori rotta e saresti in grado di consigliare un amico sullo stesso problema, ma non riesci a prendere il tuo consiglio, aggiunge. In questo caso, è più che probabile una convinzione non di supporto formata durante l'infanzia.

Ancora una volta, ciò non indica automaticamente una cattiva infanzia o cattivi genitori. "Le ferite non devono sempre provenire da luoghi negligenti, abusivi o dannosi", afferma Pharaon, condividendo un esempio dal suo libro di un uomo con una ferita per la priorità (aka, sentendoti che non sei mai la priorità nella vita di qualcuno che ami).

"Andre è cresciuto con una mamma single che lavorava sempre due lavori, e mentre la amava e la rispettava, l'unica volta che dovevano trascorrere insieme era la domenica per andare in chiesa", dice Pharaon. “Mentre poteva certamente razionalizzare che sua madre lavora due lavori era Il suo modo di dare la priorità a lui, non ha ancora cambiato il fatto che voleva sempre trascorrere più tempo con lei e di essere prioritario in quel modo."Il punto è che" a volte, le ferite vengono ancora create anche quando i genitori stanno facendo il loro meglio in assoluto e sono così ben intenzionati ", dice.

“Non si tratta di ... colpire i nostri genitori. Si tratta di essere in grado di riconoscere il dolore che esiste nella nostra vita perché gestisce la nostra vita creando i modelli indesiderati che regiamo oggi."-Pharaon

In casi come questo, in cui non si prevedeva alcun danno, è ancora più allettante per sopprimere o ignorare le ferite interne-figlio. Ma questo ritarda solo la loro risoluzione, dice il faraone. "Le persone spesso pensano: 'Perché devo andare Ricerca Per qualcosa che era male?"Soprattutto quando sanno che i loro genitori hanno fatto il meglio che potevano con quello che avevano", dice. “Ma non si tratta di andare in qualche inseguimento di oche selvatiche o di colpire i nostri genitori; Si tratta di essere in grado di riconoscere il dolore che esiste nella nostra vita perché gestisce la nostra vita creando i modelli indesiderati che regiamo oggi."

Comprensione dei risultati del tuo quiz: le 5 ferite di origine interna-figlio

1. Worthiness Wound

Questa ferita è il risultato della crescita in una famiglia che ha posto le condizioni attorno all'amore. "Avevi bisogno di essere perfetto o che dovevi piacere o dovevi esibirti per ricevere amore, connessione, presenza, attenzione, convalida o affermazione", afferma Pharaon. Forse è arrivato sotto forma di sempre bisogno di mettersi dritti come o essere un atleta di varsity o essere il sollievo comico o il peacekeeper della famiglia, aggiunge.

In questi scenari d'infanzia, il tuo valore dipendeva da qualcosa di esterno: quello che potresti fare o non ottenere e non chi sei intrinsecamente. E questo può portarti a sentirti come se dovessi svolgere un ruolo simile nell'età adulta per essere degno di amore o connessione.

Per il faraone, è questa ferita che colpisce vicino a casa: “Ogni volta che ero davvero accomodante da bambino, mio ​​padre era molto utile e presente, ma quando ero" difficile "o espresso bisogni, mi puniva dandomi il silenzio trattamento per giorni e giorni ", dice. “Quindi, ho imparato presto che se non parlo, se fingo di non essere influenzato dalle cose, allora è quando sono degno di amore, e se ho una reazione o ho qualcosa da dire, allora Questo è quando rischi l'amore."

A sua volta, finì in relazioni romantiche in età adulta in cui la sua compagna non la apprezzava per quello che era perché era quello che sentiva di meritare di meritare. Ed è stato solo nell'identificare e guarire questa ferita (più su quella sotto) che ha iniziato ad accettare che era degna di amore incondizionato, così com'è.

2. Ferita appartenente

Quando cresci in una famiglia che mantiene un rigido sistema di credenze su come si comportano o si presentano al mondo e non si adatta allo stampo, potresti sentirti come se non lo appartieni. "Spesso, le persone con una ferita appartenente si identificheranno come le pecore nere della loro famiglia", afferma Pharaon. “Fin da giovane, potrebbero sentire il bisogno di scambiare la loro autenticità per essere accettati e, man mano che crescono, potrebbero oscillare il pendolo nell'altra direzione e prendere un percorso di ribellione."

Se tu fossi l'adolescente che ha scelto di indossare tutto il nero solo perché tua madre ti ha sempre costretto a indossare abiti fioriti da bambino o quello che ha deciso di odiare gli sport dopo essere stati spinti a impegnarsi con lo sport durante l'infanzia, potresti avere una ferita appartenente. E da adulto, quella ferita potrebbe colpire come la sensazione continua che non ti adatti, che devi adottare una certa persona per ottenere amici o partner romantici, o che non sarai mai veramente compreso.

3. Ferita per la priorità

Proprio come Andre, nello scenario sopra, la persona con una ferita per la priorità non è stata fatta per essere importante crescere. "Spesso, questo accadrà quando un genitore è un maniaco del lavoro o forse, ci sono problemi di dipendenza in famiglia o una sfida per la salute che prende il sopravvento", afferma Pharaon. “In altri casi, potresti avere genitori che combattono costantemente, in modo tale che il conflitto sia la priorità e cadi sul bruciatore posteriore; O forse, dopo un divorzio o una relazione di relazione, uno o entrambi i tuoi genitori sono davvero focalizzati sugli appuntamenti e perde traccia di ciò che sta succedendo con te."

Non importa il motivo, se hai una ferita per la priorità, hai sentito, da bambino, che non sei abbastanza importante per essere la priorità nella vita di coloro che amavi. E questo può renderti extra sensibile alle situazioni in cui ti senti de-priorità in età adulta. "Questa potrebbe essere la persona che si presenta come invadente o ha difficoltà a rispettare i confini degli altri perché hanno bisogno di rassicurazioni che fanno, in effetti, contano", afferma Pharaon.

Se viene cancellato, lasciato su Read o Ghosted ti ha lasciato a spirale o assumendolo nessuno in realtà piaci, potresti avere una ferita di priorità irrisolta.

4. Fidati della ferita

Una ferita di fiducia si forma in assenza di onestà e trasparenza durante l'infanzia-quando un bambino viene mentito, ingannato o limitato dall'accesso a informazioni che hanno un chiaro impatto sul loro benessere. Questo può accadere apertamente o in modi più sottili, dice il faraone: nel caso del primo, forse hai assistito all'infedeltà, sono stati spinti a mantenere un grande segreto da qualcuno della tua famiglia o guardato come genitore ha aperto le carte di credito a tuo nome ; O forse, era semplice come un genitore che ti promette ripetutamente le cose e poi non seguiva quelle promesse.

In ogni caso, avere la tua fiducia che si spezza da bambino può portarti ad essere un adulto iper-vigoroso, afferma Faraon. Cue: problemi di fiducia. "Potresti essere la persona che deve guardare attraverso i messaggi di testo e le e -mail del proprio partner per assicurarti di non essere tradito", dice, "o stai solo scansionando costantemente il tuo ambiente per assicurarti che tutto sia Ok e di seconda indovinando tutto al primo segno di incoerenza."

5. Ferita di sicurezza

Di tutte le ferite interne-figlio, è probabile che la ferita di sicurezza sia la più ovvia, data che è associata al tipo di abuso e negligenza assolutamente riconosciute come un'esperienza infantile avversa. "Con questa ferita, c'è stata una mancanza generale di cure, preoccupazione e rispetto da parte dei caregiver di un bambino per il benessere generale del bambino", afferma Pharaon.

Organizzare una ferita di sicurezza potrebbe portarti a evitare da adulto: "Quando non ti senti come se gli altri si preoccupino e la preoccupazione per te, probabilmente metti i muri", dice Pharaon. “Non puoi avere vicinanza, non puoi avere una connessione, non puoi avere intimità con le persone perché quando senti il ​​bisogno di proteggerti costantemente, non puoi davvero far entrare altre persone."Se hai una ferita per la sicurezza, potresti finire per chiudere prematuramente la porta su relazioni che altrimenti potrebbero sbocciare in partenariati amorevoli e di supporto.

Come iniziare a guarire ferite interne-figlio

Riconoscere e assistere a una di queste ferite interiori-figlio in te stesso è il primo passo essenziale nella guarigione. "È importante sapere che le tue ferite non sono qui per distruggere la tua vita tenendoti bloccato negli stessi schemi", afferma Faraon. “Ti stanno tirando perché vogliono che ti giri e sentono ciò che deve essere sentito."

Naturalmente, questo è più facile a dirsi che a farsi, dato che ciò che trovi quando ti giri potrebbe essere profondamente sconvolgente o inquietante, richiedendoti di affrontare esperienze infantili negative o circostanze frontalmente. Ma è solo nel fare in modo che tu sia in grado di fare il prossimo passo verso la guarigione: in lutto. È importante addolorare qualunque cosa tu abbia desiderato ma non hai ricevuto durante l'infanzia, sia che si trattasse di dignità, priorità, fiducia, sicurezza, appartenenza o una combinazione di quanto sopra, afferma Pharaon.

“È un malinteso pensare che anche la persona che ha partecipato al dolore debba partecipare alla guarigione."-Pharaon

In tal modo, puoi muoverti verso la guarigione, anche se il genitore o un altro caregiver che ha causato il dolore originale non fa o non può riconoscere la loro parte o scusarsi. "È un malinteso pensare che anche la persona che ha partecipato al dolore debba partecipare alla guarigione", afferma Faraon. “Se è disponibile per noi, è una cosa bellissima, ma più spesso no, non è bene."

Invece, dice, puoi essere testimone del tuo dolore. E idealmente, una volta che ti senti a tuo agio a farlo, puoi condividerlo con qualcun altro che può anche agire come testimone amorevole, dice Faraon. “Questo può essere un partner, un amico intimo o un terapeuta che è in grado di riconoscerti, che può connettersi al dolore e che può davvero convalidare com'era quell'esperienza per te."

The Wellness Intel di cui hai bisogno, senza la BS che non ti iscrivi oggi per avere le ultime (e più grandi) notizie sul benessere e suggerimenti approvati da esperti consegnati direttamente alla tua casella di posta.