Cosa fare quando scopri che sei fondamentalmente in disaccordo con le persone nella tua vita

Di seguito, tre terapisti disimballano 4 modi per gestire il conflitto di fondamentalmente in disaccordo con una persona cara.

Opzione n. 1: accetta di non essere d'accordo

Jeanne Safer, dottorato, psicoterapeuta e autrice di Ti amo ma odio il tuo Politica, è sposato da più di 40 anni con il suo partner che ha (estremamente) diversi valori politici e crede che sia importante non curare un mondo in cui tutti sono d'accordo con te. Quando era malata di leucemia, per esempio, molti amici che sono d'accordo con la sua politicamente non si sono presentati per lei, mentre un vicino conservatore ha fatto. I due sono diventati grandi amici: non discutono di politica. Dr. Più sicuro lo chiama "sano evitamento" e dice che può aiutare le relazioni a prosperare tra due persone che non sono d'accordo su questioni importanti.

Creazione di bolle di filtri: dove comunichi solo con persone che sono d'accordo con te-È problematico ed è innegabilmente sano assicurarsi di non esistere in una camera di eco. Accettare di non essere d'accordo come una risposta generale su come affrontare i conflitti, tuttavia, non funziona perché, come dice lo psicoterapeuta Ivy Kwong, LMFT, puoi finire per "abbandonarti" per fare un tale compromesso. In altre parole, c'è una differenza tra accettare di non essere d'accordo su qualcosa di centrale per le tue passioni, la morale ed etica personale, rispetto a qualcosa che puoi sentirti bene non con cui non contendere quotidianamente mentalmente o emotivamente. I dettagli qui differiranno da persona a persona.

"Quanto ti fa male mantenere la persona nella tua vita, non solo emotivamente ma anche spiritualmente ... a livello di anima?"Kwong chiede come una torna di tornasole che puoi chiederti. Solo tu puoi sapere quali opinioni ti senti a tuo agio a ignorare e cosa no, dice Kwong. Non ci sono criteri universali.

Opzione n. 2: impegnarsi in dialoghi rivolti alla persuasione graduale

Se non ti senti bene nel lasciare scivolare la prospettiva di qualcuno, ciò non significa necessariamente che tu debba porre fine alla relazione. Se qualcuno è importante per te, lo psicoterapeuta Meghan Watson dice che potresti voler investire energia nel lavorare per cambiare idea nel tempo. "È importante ricordare che il motivo per cui avviene non è perché hai detto qualcosa di rivoluzionario che ha appena fatto clic nella mente di qualcuno", dice. "È molto, molto raro. Il cambiamento sta tagliando lentamente la capacità di un'altra persona di vedere la tua parte della recinzione."

"Il motivo per cui si verifica il cambiamento non è perché hai detto qualcosa di rivoluzionario che ha appena fatto clic nella mente di qualcuno. Il cambiamento sta tagliando lentamente la capacità di un'altra persona di vedere la tua parte della recinzione."-Meghan Watson, psicoterapeuta

Nel avere queste conversazioni come un modo per affrontare il conflitto di punti di vista avversari, Watson raccomanda di controllare le tue emozioni alla porta e adottare un approccio basato su logica, prove e fatti. Quindi, invece di, diciamo, urlando a qualcuno per non aver indossato una maschera, saresti meglio servito inviando loro tutti i dati che puoi trovare sull'efficacia delle maschere. Se inviano i propri dati, valutali e rispondi con ulteriori prove per sfacciarlo calmamente e compassionevole. "Quando hai queste conversazioni, è importante ricordare che non puoi combattere le emozioni con la logica e non puoi combattere la logica con le tue emozioni", afferma Watson.

Tutti, aggiunge, avranno un diverso appetito e un livello di resistenza per queste conversazioni e la quantità di sforzo dovrebbe essere proporzionale a quanto tieni alla persona. "È sano avere molte opinioni diverse, ma può essere estremamente estenuante e quindi è importante accelerare te stesso", afferma Watson.

Opzione n. 3: stabilire i confini

Se un dialogo sano non funziona come una strategia per affrontare i conflitti, Kwong suggerisce di stabilire i confini, soprattutto se ciò che qualcuno crede sia attivamente dannoso. Ad esempio, potresti dire a una persona cara che rifiuta di indossare una maschera che non li vedrai fino a quando non inizieranno a prendere quella misura. O se un amico sta discutendo con i tuoi post di Black Lives Matter, potresti dire loro.

Come asiatico-americano, Kwong afferma di essere felice di avere discussioni sulle domande più serie sulla razza quando ha il tempo e l'energia, ma se qualcuno sta attivamente respingendo gli sforzi anti-razzismo, non sarà vicina a loro in questo momento. "Sto proteggendo la mia energia", dice.

Opzione n. 4: tagliare i legami

Se trovi che non puoi affrontare il conflitto di prospettive avversarie accettando di non essere d'accordo, stabilendo i confini o cambiando idea, va bene smettere di investire la tua energia nella relazione. "Quando stai dicendo" no "a qualcuno, stai anche dicendo" sì "alla tua pace, alla tua sicurezza, al tuo senso di sicurezza emotiva", dice Watson.

Vale anche la pena notare che queste fratture potrebbero non essere affatto il risultato delle credenze dei tuoi amici, ma piuttosto un cambiamento in te. Questo mi parla, perché negli ultimi mesi, la mia tolleranza per alcuni comportamenti-e.G., La negazione della scienza, o il silenzio sulla materia di Black Lives Matter, è significativamente diminuito. Questo per dire che alcuni dei miei amici potrebbero non essere cambiati, ma certamente l'ho fatto. "Sei in grado di crescita e trasformazione proprio come chiunque altro, e hai il diritto di cambiare il modo in cui ti senti", afferma Watson.

Kwong e Dr. Più sicuro è d'accordo sul fatto che in alcuni casi potresti essere meglio servito, come dice Kwong, "amare qualcuno da lontano" per vivere in modi più fedeli a chi sei. "Molte persone stanno rivelando quale lato della storia vogliono essere molto chiaramente e scopriremo di più man mano che le cose continuano a svolgersi", dice. "Spero che possiamo scegliere [come procedere con queste relazioni] amorevolmente come possiamo non solo per noi stessi, ma per il più grande e più alto bene di tutti."