Il tuo stile di attacco può influire su come gestisci una rottura, come come

Capiscono anche che non essere attualmente in una relazione non riflette di essere indegno di uno. "Gli individui attaccati in modo sicuro hanno un solido senso interno di se stessi come desiderabile", afferma lo psicoterapeuta Matt Lundquist, LCSW. “Tendono anche ad avere solide relazioni al di fuori di quelle romantiche per aiutare a moderare la perdita della rottura."

Ansioso

Gli stili di attaccamento ansioso tendono ad attaccarsi eccessivamente alle persone quando sono in relazioni. Una grande ragione per questo è perché non erano sicuri quando avrebbero avuto rassicurazione dai loro caregiver primari mentre crescevano. Possono più enfasi di molti sulle relazioni romantiche, motivo per cui, tra tutti gli stili di attaccamento, prendono le rotture più difficili. "Spesso, si sentono come se non fossero abbastanza bravi per cominciare la relazione", afferma Lundquist. “A volte, sfortunatamente, ciò porta a una profezia che si autoavvera: avere paura di non essere abbastanza bravo può essere una svolta."

Dopo una rottura, quindi, quelli con uno stile di attaccamento ansioso possono sperimentare tumulti emotivi profondi, spesso impiegando molto più tempo per superarlo. "Gli stili di attaccamento ansiosi tendono ad essere più codipendenti e potenzialmente non hanno risorse sufficienti, in termini di amici o altre persone, possono fare affidamento", afferma Parikh. “Grazie a questa mancanza di un sistema di supporto sociale, si sentono come se non ci siano altri modi per ottenere amore e affetto nelle loro vite."La bassa autostima può anche portarli a cercare di tornare a un ex.

“Una cosa che aiuterebbe gli stili di attaccamento ansiosi è capire i profondi questioni sottostanti che li stanno facendo sentire come fanno."-Matt Lundquist, LCSW

"Una cosa che penso aiuterebbe gli stili di attaccamento ansiosi, a parte la consapevolezza e realizzare questa rottura sta danneggiando più di quanto dovrebbe, sarebbe capire le profonde questioni sottostanti che li fanno sentire come fanno", afferma Lundquist. “Se non lo identifichiamo e lo guariamo, è difficile superare."

Evito-evitamento

Gli stili di attaccamento evitanti generalmente derivano da genitori che erano raramente presenti, portando il bambino a sentirsi come se fossero destinati a passare la vita da soli. Di conseguenza, hanno imparato a sopprimere le emozioni e tendono a evitare l'intimità nelle relazioni romantiche. Tuttavia, tutti gli stili evitanti non sono uguali e possono effettivamente essere sottopostate in due tipi distinti: evitare e evitare e evitare.

Gli evitanti sprezzanti hanno un'alta autostima ma una bassa opinione dei loro partner, portandoli a far finta di non sentire nulla dopo una rottura, e razionalizzare ragioni che le relazioni non avrebbero potuto funzionare in primo luogo. Questa tattica evasiva per reprimere i sentimenti scomodi che derivano da una rottura portano evitanti per concentrarsi sulla loro rinnovata autonomia, poiché tendono ad associare l'intimità a una perdita di indipendenza.

Detto questo, hanno ancora fatto male inconsciamente. "Alla fine i sentimenti ti raggiungono", dice Parikh. “Ma i evitanti sprezzanti fanno una serie di cose per intorpidire il dolore."Per navigare, Lundquist consiglia di fare ciò che sembra più spaventoso: finalmente sentendo i sentimenti in modo da poter andare avanti da loro. "In psicoterapia, più uno sembra evitare i sentimenti, più dobbiamo guardarli", dice.

Evitando di evitare

Evitanti paurosi hanno una profonda paura di intimità e spesso cercano di scappare da essa, ma non sono così abili nel sopprimere i loro sentimenti come evitanti sprezzanti. Questa paura dell'intimità spesso impedisce che i evitanti paurosi di formare relazioni significative.

"È qui che vediamo molti schemi davvero dolorosi nell'attaccamento, spesso relativi alle esperienze di abuso o alla sicurezza incoerente da parte di coloro che avrebbero dovuto essere protettori", afferma Lundquist. “C'è il desiderio di essere vicini, ma una difficoltà a costruire la fiducia e fidarsi del proprio istinto su chi è al sicuro e non al sicuro. In pratica, vediamo persone con questo stile di attaccamento che si alternano tra individui di appuntamenti che non sono al sicuro e scappando da persone interessate che lo sono. Queste persone hanno più della loro parte di "amici-bene-benefici" o anche relazioni nell'area grigia."

Per questo motivo, le persone spaventose e evitate hanno una reazione contrastante alle rotture: inizialmente, loro Fare Tenta di non sentire i loro sentimenti e invece li intorpano in altri modi, fingendo di essere assolutamente bene. Ma dopo un po 'di tempo, i sentimenti vengono visualizzati e non sono in grado di scappare, portando a una minore autostima e il desiderio di entrare in una nuova relazione il prima possibile. Per questo motivo, è molto probabile che lo stile di attaccamento spaventoso-evitante si affretti a relazioni di rimbalzo di breve durata, nel tentativo di mascherare il dolore emotivo di una rottura.

Per questi tipi di persone, Parikh insiste sul fatto che essere soli e cercare di comprendere le questioni generali che hanno portato alla fine della relazione è cruciale. "Se stai già saltando nella prossima relazione, mostri di nuovo lo stesso comportamento in quella relazione perché non hai mai risolto il problema sottostante", dice. “Usa la rottura come un modo per stabilire ciò che vuoi nella tua prossima relazione."In questo modo, puoi essere più sicuro che la tua prossima relazione sarà sana.

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