5 firma una paura dell'intimità che ti impedisce dall'amore che meriti

Ad esempio, una persona con una versione ansiosa dell'attaccamento potrebbe aver avuto dubbi ricorrenti sul fatto che i loro genitori avrebbero soddisfatto i loro bisogni, portandoli a mettere in discussione gli stessi amici e partner nell'età adulta. Allo stesso modo, qualcuno con uno stile di attaccamento evitante potrebbe essere giunto alla conclusione che, in effetti, nessuno al di là di se stesso era in grado di soddisfare i loro bisogni, rendendo incredibilmente difficile per loro essere vulnerabili nelle relazioni lungo la linea, afferma il dott. Oriowo. "Lo stile disorganizzato è un mash-up sia ansioso che evitante in quanto una persona in questo campo avrebbe potuto preoccuparsi di fare affidamento su un amico o un genitore, decidendo anche di evitarli nel caso in cui siano venuti a corto", dice. Ciò rende una persona più probabile che si avvicini alle relazioni future con lo stesso tipo di paura e dubbio.

2. Un'esperienza di amore condizionale

Se un genitore ti faceva sentire come se il loro amore per te fosse condizionale, basato su particolari azioni o successi, potresti sviluppare la paura di essere insolibile e, correttamente, una paura di intimità, più avanti nella vita, afferma Games.

"Ad esempio, se un genitore agisce super felice e affettuoso quando fai x, y o z, ma poi diventa freddo o distante, o essenzialmente rimuove il loro amore da te quando non riesci a fare queste cose, che può piantare il seme Non sei intrinsecamente abbastanza buono Così come, fin da giovane ", dice. E quella sensazione di inadeguatezza può tradursi facilmente in paura di intimità.

3. Relazioni negative con amici o partner precedenti

Le relazioni nell'infanzia e nell'adolescenza ciletano le nostre menti su come affrontiamo le dinamiche simili più avanti nella vita, se sono malsane, sbilanciate o fine, inizieremo a assumere naturalmente risultati simili per nuove relazioni.

"Usiamo il nostro passato per storia ciò che pensiamo accadrà in futuro", afferma DR. Oriowo, descrivendo la radice dell'ansia relazionale. "Questo è il tuo corpo e la mente che lavorano come dovrebbe, per proteggerti. Ricorderà che non stavi bene nella tua ultima relazione e scatenerà sentimenti di ansia e paura che ti portano a evitare del tutto le connessioni future, sempre nel tentativo di mantenerti in vita e bene ", dice. Sfortunatamente, se portato al suo estremo, questo può ritorcersi contro la paura di intimità che ti impedisce di avvicinarti anche alle figure positive e di supporto della tua vita.

Mentre avere una paura di intimità potrebbe condividere alcune delle stesse qualità di essere controdipendenti, c'è un lato più morbido di coloro che sono afflitti che brama davvero davvero connettersi con un altro essere umano, anche se farlo in pratica è difficile da realizzare. Se sospetti che potresti cadere in questo campo, continua a leggere per cinque bandiere rosse comportamentali che i terapisti usano per diagnosticare una paura di intimità.

5 segni che potresti ospitare una paura di intimità:

1. Non tolleri bene le interazioni emotive profonde.

Se qualcuno cerca di esprimere qualcosa vero con te e ti senti profondamente icky al riguardo, siediti con quella sensazione per un momento e considera perché potrebbe accadere.

"Questo potrebbe essere un segno che hai paura di avvicinarti troppo, che l'intimità ti fa sentire imbarazzante e preferiresti essere solo", afferma il terapista delle relazioni Tammy Nelson, PhD. Per confermare che ti senti così, Dr. Nelson suggerisce di osservare ciò che sta accadendo con i tuoi sentimenti ponendoti alcune domande chiave: ti senti a disagio con qualsiasi espressione di emozione? Ti ritrovi a cambiare argomento quando qualcuno vuole parlare di qualcosa di profondo o quando ti dicono che si preoccupano davvero di te?

"In generale, le persone che hanno paura dell'intimità hanno un disinteresse negli altri che li conoscono", afferma Thompson. "Non sono emotivamente vulnerabili o si preoccupano di rivelare molto su se stessi."

2. Preferisci essere solo quando una situazione inizia a sentirti personale.

E non in un introverso, bisognoso tipo di tempo, per essere sicuro. Piuttosto, quando si tratta di connettersi con altre persone, in particolare attraverso una lente romantica, devi staccarti dopo un certo punto per tracciare una linea chiara "non attraversare" nella sabbia quando una situazione diventa troppo intensa per i tuoi gusti.

"Se stare con un'altra persona si sente bene finché non devi stabilire un contatto visivo, potresti avere paura dell'intimità", dice DR. Nelson. "Trascorrere del tempo insieme a essere fisicamente vicini potrebbe andare bene con te fino a quando quella persona non vuole guardarti negli occhi o ti chiede di dormire. Se fai delle scuse e corri nel tuo appartamento o vai al divano per la notte, potresti avere problemi con intimità."

3. Non hai molti legami sociali significativi nella tua vita.

Questo non significa che non lo fai Avere amici o persone care, di per sé. Ma se hai questi problemi con il collegamento romanticamente in modo impegnato, le tue relazioni platoniche potrebbero seguire l'esempio. Ricorda, l'intimità non riguarda solo il sesso o il romanticismo, ma piuttosto richiede solo di essere vicino a qualcuno in un modo profondo e autentico.

"Anche le persone che temono l'intimità di solito non hanno molte amicizie strette ed emotivamente connesse", afferma Thompson. "Mantengono le loro amicizie a un lontano."

4. Tendi ad auto-sabotaggio quando le cose stanno andando bene.

Fare un'inversione a U non appena gioia, successo o qualche altro obiettivo positivo è proprio all'interno della tua linea di vista può riflettere una mancanza di fiducia in te stesso, che può anche parlare con una fiducia insufficiente nella tua amabilità, afferma i giochi. "Forse, hai lavorato molto duramente per ottenere una grande promozione al lavoro, e poi non appena lo fai, fai qualcosa di completamente sciocco o fuori dal personaggio per rovinare la situazione. Oppure, forse hai mirato alla promozione, ma decidi di non accettarla quando ti viene la strada ", dice.

In questo caso, l'auto-sabotaggio sta avvenendo in un ambiente di carriera, ma riflette la stessa tendenza a rimuoverti da qualsiasi situazione che richieda un investimento di cuore o passione a causa della paura innata che vada male. Ma senza il rischio, anche la ricompensa ti sfugge.

5. Non sei in grado di condividere i tuoi sentimenti.

"Quando il tuo partner ti chiede come ti senti e rispondi," va bene ", o" ok ", potresti avere un problema con l'intimità", Dr. Dice Nelson. "Bene, bene e ok non sentire le parole. Potresti aver bisogno di una lezione di comunicazione emotiva o potresti essere terrorizzato per rivelare il tuo vero stato interno."

Invece di quelle tre parole non sfetanti, considera "tristi", "pazzo" e "felice" come base, e poi gira la ruota dei sentimenti per diventare un po 'più descrittivo. Dr. Nelson crede che l'apprendimento di questo linguaggio della connessione intima inizi davvero con queste espressioni di emozioni.

3 suggerimenti per superare la paura dell'intimità, secondo i terapisti:

1. Riconoscerlo.

È meglio iniziare con l'introspezione all'interno, il che può sembrare controproducente, ma non sarai in grado di riscaldarti a qualcun altro fino a quando non capisci cosa sta succedendo dentro. "È importante capire perché ti senti come se volessi mantenerti emotivamente chiuso", dice Thompson. "Sei stato ferito? Sei stato respinto o abbandonato? Conoscere i tuoi punti grezzi ti aiuterà a capire perché potresti essere distante con coloro che vogliono essere vicini a te."

Mentre individua dove e quando è iniziata la tua ansia per l'intimità, può anche essere utile immaginare le decisioni che potresti aver preso diversamente se non fossi insoddisfatto da questa paura. "Se, invece di pensare," Non sono adorabile, "Pensavi," Sono adorabile "o" Merito l'amore ", quali percorsi avresti potuto prendere?'"Chiede giochi. Avere questa comprensione delle decisioni passate può aiutarti a riallineare il tuo percorso nel presente.

E anche se devi guardare verso l'interno per riconoscere la tua paura, questo passaggio non deve essere una missione da solista. Puoi imparare come essere vulnerabile con un professionista di fiducia che può mantenere tutti i tuoi segreti e tenere la mano attraverso il processo. "Trova un terapeuta che possa aiutarti con i tuoi problemi di intimità e lavorare sulla lingua della connessione intima", afferma DR. Nelson. "Rivelando chi sei e ciò che senti può essere spaventoso all'inizio, ma i premi sono fantastici."

2. Se hai una relazione romantica, condividi la tua paura con il tuo partner.

Tendiamo a interiorizzare le lotte nelle relazioni in particolare quando si sentono "problemi personali", afferma i giochi. "Essere in grado di far sapere al tuo partner che una paura di intimità è qualcosa che stai affrontando e che la tua freddezza o distensione non ha a che fare con loro può essere molto utile."

Comprendere il tuo partner in questo modo può aiutarti Entrambi Sentiti meno isolati man mano che acquisisci consapevolezza della tua prevenzione dell'intimità e lavora attraverso di essa. E, naturalmente, è possibile che abbiano a che fare con una paura simile o correlata e nel condividere le tue storie, entrambi farai il primo passo verso una maggiore vulnerabilità su tutta la linea.

3. Impara dalle amicizie e dalle partnership di successo che tu Fare Avere.

"Le persone spesso vengono da me e dicono: 'Oh, non ho mai avuto una relazione di successo'", afferma DR. Oriowo, "E dico sempre loro che non è vero. Hai sicuramente almeno un amico o un fratello o un altro parente con cui hai favorito una relazione di successo caratterizzata da intimità, vulnerabilità e gentilezza amorevole."

Suggerisce di iniziare lì, valutare ciò che ha reso esattamente successo coinvolgendo quell'amico o partner in una conversazione e usando quell'intel come trampolino. Oriowo, puoi solo pensare a amicizie che portano l'intimità alle sue massime altezze.

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